Преуспевающий человек уютен, он мягок, не ропщет. А вы ропщете?
У меня есть двоюродная сестра, мы недавно перезванивались с ней. И она мне сказала:
— Отче, я хочу спросить тебя кое о чем. Твои передачи вообще к чему-нибудь приводят?
— Что ты имеешь в виду?
— Люди их слушают, но есть ли от этого какая-нибудь польза?
— А почему ты об этом спрашиваешь?
— Да из простого любопытства. Ты ведешь какую-нибудь статистику?
— Ты знаешь, такие вещи не замеряются статистикой. Они известны одному только Богу.
Если бы я стал вести статистику, то понял бы, что человек не меняется с такой легкостью. Вот один господин из Афин уже 10 лет просит меня сказать его жене, чтобы она исправила всего один свой недостаток — ворчание, ропот. Он говорит мне: «Отче, прошу тебя, скажи: что делает моя жена у тебя столько лет? Скажи ей, чтобы она перестала ворчать! Если сделаешь это, то я поставлю свечку за тебя высотой с твой рост! Скажи ей, она ведь тебя слушает». Я шепотом сказал ему на ухо: «Она даже меня не слушает… Уважает, пока я с ней заодно, но стоит слегка наступить ей на мозоль, она тут же скажет: "Отче, прошу тебя! Ты не можешь соглашаться с моим супругом! Ты будешь соглашаться со мной!”» И супруг ее спросил меня: «Ну это ли духовное преуспеяние — чтобы роптать, нервничать, ругаться?..»
Другой признак духовного преуспеяния — единство. Объединенные сердца, объединенные люди, объединенные души. Это признак того, что человек становится всё более духовным. Когда человек не разделяет других, а объединяет. Не считает других всегда плохими, грешными, злыми, не говорит, что все лукавы. А если ты чувствуешь себя так, значит, ты далек от Христа. Кто делает шаги в духовном развитии, тот считает всех остальных хорошими. Тогда он оправдывает людей: даже если кто-нибудь и совершит грех, ты понимаешь, что у него была на то своя причина. А злой, стоит поговорить с ним немного, начнет плакать. Иногда я провожу беседы и то и дело вижу кого-нибудь словно выпущенного из тюрьмы, и наконец он ко мне подходит последним и плачет.
Чтобы стать плохим, у тебя была какая-то причина. А если ты не помнишь этого, то чувствуешь себя объединенным с людьми, а не отринутым. Любишь соседа, который, может, и припарковался перед твоим домом, выбросил мусор у вас под носом. Может, он и капризный, странный, но у него тоже сокрыта внутри чувствительная душа, израненная, неуверенная, отягощенная проблемами.
Помните, что последней молитвой, которую Христос вознес перед тем, как покинуть мир сей, была эта: «Да будут все едино, как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино» (Ин. 17, 21). Чтобы они не разделялись, не превращались в тысячи фракций, а чтобы имели любовь, чтобы были объединены. Если вы объединены с людьми, то дела у вас идут хорошо.
Одна женщина написала мне из-за границы, что она близка к тому, чтобы утратить веру, хотя оба ее родителя богословы. А почему? Потому что то, что они говорят, полностью отличается от того, что они демонстрируют своим поведением. Одно говорят, а другое творят. Эта непоследовательность, этот конфликт, это противоречие — не самая лучшая проповедь в нашем обществе. Ведь дело не в том, что ты скажешь, а что ты из себя издаешь, что ты делаешь. Не твои хорошие слова трогают другого, а твое поведение и жизнь, опыт и аромат. Не парфюм от Коко Шанель, а аромат души.
Если то, что ты издаешь, — это нервы, напряжение, злоба, зависть и т. д., то другой не получает духовной пользы от тебя. Он говорит себе: «А зачем мне ходить в церковь, если она туда ходит, но остается такой же, не прогрессирует вообще?» И вот сын уже говорит себе: «Мама с младых ногтей ходит в церковь, и теперь ей уже 60, но я не хотел бы стать таким, как она».
Единство, душевная уравновешенность, любовь в нашем доме показывают, что мы преуспеваем духовно. И это самая лучшая проповедь.
Другой очень важный признак духовного преуспеяния — это отсутствие фанатизма. Кто фанатичен, тот не продвинулся вперед на пути ко Господу. Человек, любящий Бога и чувствующий Его, не становится фанатиком. Он не настаивает и не упорствует насильно ни в чем. Даже то хорошее, что он знает, он не желает силой навязать другому. Он просто говорит это:
— Если хочешь, друг мой, то пойми это, а если не хочешь — я уважаю твое решение. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Я пощусь, а ну давай посмотрим, что ешь ты. А, котлету? Ну что ж, приятного аппетита!
— А тебя не смущает, отче, что я ем котлету?
— А что меня должно смущать? Ты хочешь этого, а я пощусь. Если ты не замечаешь мою рясу, если не замечаешь чечевицу, которую я ем, если эти вещи тебя ничему не учат, то что мне еще сказать тебе, чтобы на тебя воздействовать? И зачем мне оказывать на тебя давление? Разве это преуспеяние — когда оказывают на других давление?
Фанатизмом никому не поможешь. Не принуждайте же своего ребенка, супругу (супруга)… Пусть каждый принуждает себя сам, а мы будем относиться к другим с добротой и снисходительностью. Никто ни в чем перед нами не виноват. Виновато наше «я». А все остальные — хорошие.
Если мы почувствуем это, тогда действительно будем очень счастливы и умиротворены. У мужа, который постоянно жалуется на жену, есть внутренняя проблема. Если ты ладишь с самим собой, то и жену свою будешь любить. У жены, которая постоянно ворчит и все вокруг ей чем-то виноваты, есть личная проблема, и поскольку она не может ее решить, то хочет изменить всё общество. Всё ее раздражает.
Одна женщина говорила своему сыну:
— Если ты уйдешь из дома, то мы здесь все обретем мир.
И вот парень ушел, женился, а его мать всё продолжает роптать…
— Сейчас ты причинил мне боль, — говорила она, — но я какой была, такой и останусь.
А сын ответил ей:
— Мама, дело не в этом, а в том, чтобы ты покопалась в своей душе и произвела внутреннюю борьбу. Не обстоятельства жизни тут виноваты, а отсутствие мира в твоей душе.
У меня никогда не бывает желания с кем-нибудь поругаться. В последние годы я не спорю с теми, с кем не согласен. Если ты хочешь сделать что-то по-другому, делай. Но только чувствуешь ли ты себя счастливым? Самое большое доказательство того, что ты не растешь духовно как следует, это твое несчастье. Нет никакой необходимости в том, чтобы я кричал тебе что-то сверху. Человек сам получает ответ в своем сердце.
Депрессия в твоей душе, одиночество, бессонница, смущение, стресс — это доказательства того, что ты что-то сделал нехорошо. И мне не нужно кричать с фанатизмом. Я помолюсь и буду тебя любить.
Не будьте же фанатичными ни в чем. Будьте снисходительней. Дайте другому самому найти свой ритм, свой момент, чтобы его жизнь переменилась.
Ты мне это лучше покажи
Как — то один ребенок спросил меня:
— О чем ты говоришь в своих беседах? Мама тебя слушает, и ей так нравится. Но только когда вернется домой, делает опять то же самое!
По дороге сюда я думал и говорил себе: «Ну иди-иди, скажи опять то же самое, чтобы они снова сказали: "Как хорошо, отче!" — а придя домой, продолжили делать, что делали и раньше».
Беседы — дело хорошее, но только иногда я думаю, что мы, проповедники, приходя, можем сбить вас с толку и запутать, потому что один говорит одно, другой другое. Вы слышите разные мнения, но только, как я заметил, у каждого из вас свое мнение, и каждый остается при своем. И матери и отцы продолжают вести себя, как привыкли, и если священник говорит, как нам удобно, то он хороший, а если скажет по-другому, то мы говорим:
— Да он и сам не знает, что говорит!
Поэтому будет лучше, чтобы мы были внимательней к себе.
Я спрашивал себя: «Что мне сейчас сказать, как говорить — начать их обличать или погладить по головке?» А потом сказал себе: что бы я ни делал, волноваться не стоит! Жизнь продолжается, семьи все разные, у каждого своя семья, свои проблемы, свой характер.
Один ребенок даже спросил меня:
— А тема какая?
Так спросил меня один ребенок в фейсбуке. И я ответил ему:
— «У моего ребенка возраст полового созревания».
Он сказал мне:
— А сказать, как надо было ее назвать?
— Как?
— «У моих родителей возраст полового созревания»!
— А почему ты так говоришь?
— Потому что не только мы в возрасте полового созревания, но и родители тоже. У моих родителей больше, чем у меня, возраст полового созревания, судя по их поведению, мышлению, упертости, личным и душевным проблемам.
И вы, родители, беретесь сейчас помогать реальным детям в возрасте полового созревания! Половое созревание — это период, начинающийся в средней школе, хотя мы в Греции ведем себя как дети пубертатного возраста до самой старости. То есть мать считает своего сына ребеночком, пока ему не стукнет 60 лет. Сыну 60, матери 80, и она говорит ему:
— Причешись, мальчик мой!
Сыну 60, а мать считает его ребеночком. Она не может перебороть этого чувства.
Все эти вопросы в Европе, Америке, за границей по большей степени решены с точки зрения независимости. Иметь ребенка в пубертатном возрасте означает, что ребенок готовится к тому, чтобы распахнуть свои крылья, полететь, и что родители смирились с тем, что останутся одни: «Останусь с женой! Будем ходить с ней на лыжах, пить чай, смотреть телевизор, топить камин». А у нас, когда ребенок вступит в пубертатный возраст, мы начинаем строить новые планы по его покорению: «Сейчас ребенок еще больше должен принадлежать мне. Я должен видеть, что он будет делать в этом доме, который я ему построил. Как же его окружить еще большим вниманием? Надо его контролировать, как бы он, того и гляди, не отдалился, не взял какую-нибудь девушку, которую бы я не одобрил».
Родители вообще хотят всё время контролировать, управлять, ощущать, что в доме хозяин — мы, и наше слово здесь закон: «Я сказал как отрезал! Всё, так и будет!» Нам и в голову не приходит, что такое наше поведение по отношению к детям — это отражение наших собственных проблем. У нас самих проблемы еще не решены, а на детей и обрушивается вся эта наша, как говорят по-научному, психопатология. То есть мы выплескиваем на ребенка свои душевные проблемы.