А где же среди всего этого был Иисус? Он был лишь только уроком истории. Притом страшным. Бог нас так любит, что послал Своего Сына, чтобы спасти нас. Но Бог, вроде как любящий Отец, бросил Своего единственного Сына пригвожденным на кресте, притом из одежды на Христе были только какие-то лохмотья и терновый венец. Думаю, Боже, дальше развивать эту тему излишне.
И как же угодить такому Богу? Кому хочется иметь такого Бога? Иисус был уроком, который нам вдалбливали, а Господь был громилой, которому я никогда не могла угодить.
Потом я познакомилась с Джо.
Сначала приняла его за садовника. В тот день он не носил пасторского воротничка и совсем не походил на иезуитского священника, да и на любого другого священника, если уж на то пошло. Он стоял в дверях обители в красной фланелевой рубашке и рабочих брюках. У него был большой крючковатый нос, на который можно пальто повесить. Скулы выпирали, как крылья. Спина сгибалась под таким углом, что даже удобно усесться на стуле и спать на спине невозможно. Отец Джозеф Зубрицки был горбуном из Иезуитской обители.
Он стал светом моей жизни.
Джо рассказал нам, как он понимает Бога, которого называл Иисус. Только это было совсем не похоже на Бога, о котором говорили мне. Джо любил Бога и знал, что Бог любит его. Он не позволял религии встать между ними. Джо, одно из самых искореженных и странных созданий Господа, Джо, у которого были все причины обижаться на свою судьбу.
После его рассказа я подошла к нему в коридоре. Горбун позволил мне обрушить на него все, что у меня накопилось: мои аргументы против церкви, мою путаницу по поводу того, кем был и кем не был Иисус, мои обиды на монашек, церковь и Бога. Существует ли Лимб? А чистилище? Как я могу верить в то, что папа, живой человек, непогрешим? Джо только улыбался. Он не собирался спорить. Терпеливо ждал, пока я выговорюсь.
Горбун сказал, что церковь, догма, иерархия священнослужителей — все неважно. Он понимал мой гнев, но его теплые карие глаза наполнились светом, идущим изнутри. Джо улыбался, как влюбленный.
«Слушай, в итоге Господь задаст тебе один вопрос: «Ты любила? А?» Вот что на самом деле важно. Ты любила?»
Конец споров.
Конец состязания по борьбе.
Бог 6. Регина О.
Навсегда пригвождено. Пригвождено любовью.
УРОК 44Зависть — это пустая трата времени: у тебя уже есть все, что по-настоящему необходимо
Дядя Эл был при смерти.
Доктора поставили диагноз «пневмония», но я думаю, это сердце начало отказывать.
Дядя Эл потерял свет своей жизни. Ему был восемьдесят один год, и большую часть жизни он любил мою тетю Крис. Он не перестал любить ее, даже когда тетя забыла его: болезнь Альцгеймера смыла воспоминания о пятидесяти шести годах, проведенных вместе. Смерти не хватило сил разлучить их. После того, как тетя Крис покинула наш мир, дядя ходил по дому с фотографией любимой жены. Он говорил с ней. Молился ей. Пел ей. Песни как будто возвращали супругу к нему.
Когда дядя Эл попал в больницу с пневмонией, я заехала навестить его. На цыпочках прокралась в палату (в специальном отделении ему дали собственную крошечную комнатку). Тело старика занимало так мало места на койке! Он терялся среди трубок, мониторов и всяких непонятных штуковин. Дядя лежал на спине, рядом сидела его дочь. Она выглядела точь-в-точь как некогда его молодая невеста, как Крис.
Стоило мне поздороваться, и дядя резко сел, словно я разрядила в него дефибриллятор. Тонкие седые волосы были растрепаны. Он был такой худющий, что кости выпирали под больничной рубашкой, зазубренные, как оружие. Я видела его напряжение, боль, ему не хватало воздуха, трудно было глотать.
Но его мысли были четки как никогда. Дядя говорил часа два. Как начал, так и не смог остановиться. Дядя Эл любил рассказывать истории. И больше всего о том, как они с тетей познакомились. Он сделал предложение во время всенощной мессы. Он рассказал о своих поездках в Калифорнию, Нью-Йорк и Чикаго. Старик хватал ртом воздух между историями и городами. Моя двоюродная сестра просила его останавливаться и дышать. Я сидела на дядиной койке и смаковала каждую деталь его воспоминаний об ушедших годах. Потом больной начал петь и хотел, чтобы мы к нему присоединились. «Идите домой, идите домой, вы так устали, идите домой», — пел он и улыбался.
Когда мы допели, он клянчил, как маленький: «Давайте еще разок!»
Время от времени заходила медсестра или врач, чтобы напомнить дяде дышать кислородом. Пациент их выгонял. Он не боялся смерти и не стремился продлить жизнь. Был готов уйти и встретиться с любимой женой. Его свадебные клятвы простирались далеко за пределы «пока смерть не разлучит нас».
«У меня была замечательная жизнь, — повторял он через кислородную маску. — Ни у кого не было жизни лучше».
Какое великолепное заявление на смертном одре!
Заключить в объятия прожитую жизнь и уже за нее быть благодарным. Никаких сожалений. Никаких «если бы». Никаких «нужно было».
Дядя Эл знал, что счастье — это осознанный выбор. Как стать счастливым? Решить любить то, что у тебя есть. Счастье — это не повышение, которого мы хотим. Не деньги, которые мы копим на старость. Не особняк и не «Мерседес», в которых мы будем сидеть, если выиграем в лотерее.
Исследования доказывают, что большее количество денег не сделает тебя более счастливым.
Никто не хочет быть бедным, Но если тебе хватает средств на то, чтобы удовлеворить свои основные потребности в пище, жилье и образовании, дополнительные деньги не принесут тебе больше счастья. Так шпорят исследователи счастья. Да, такие люди существуют. Экономисты и психологи, которых наняли изучить этот вопрос, опубликовали свой доклад в журнале «Сайенс» от 2006 года. Выяснилось, что люди с более ныеиким: доходом не ощущают себя более счастливыми Они чаще тревожатся и злятся.
Примерно в это же время в газетах напечатали доклад, согласно которому наличие ребенка, домашнего животного или пребывание на пенсии не влияет на счастье. Только твой взгляд на мир (который ты выбираешь сам) определяет, будешь ли ты счастлив.
Как быть счастливым?
Эксперты дают следующие советы. Выбирай время, а не деньги. Медитируй и молись. Примирись с прошлым. Больше общайся с друзьями. Лови момент и печеньки (ну ладно, последний совет — это лично от меня).
Раньше люди обращались за ответом к духовным советникам. Теперь они обращаются к инструкторам и консультантам. Я ставлю на монахов. Много лет назад я поехала в Гефсиманское аббатство. Монах, который должен был произнести короткую речь, повесил на дверях зала распечатку. Он задал три вопроса и предложил три ответа:
«Кто я?
Дитя Бога.
Что мне нужно?
Ничего.
Что у меня есть?
Все».
Таков итог.
Кто так живет? Очень немногие. Одним из величайших образцов для подражания был Майкл Джадж, популярный католический священник, умерший во время теракта 11 сентября. Его друг, отец Майкл Даффи, монах из Филадельфии, сказал о нем так:
«Он всегда называл меня по имени и фамилии и всегда меня спрашивал: «Майкл Даффи, знаешь, что мне нужно?» И я сразу начинал радоваться, потому что ему очень трудно было купить подарок и всякое такое. Я отвечал: «Нет, и что же тебе нужно?» — «Ты знаешь, что мне по-настоящему нужно?» — «Нет, что же это, Майк?» — «Абсолютно ничего. Мне ничего не нужно в этом мире. Я счастливейший человек на земле».
Таким был и мой дядя. Были ли они счастливы, потому что у них все было? Или потому что им ничего не было нужно? И то, и другое.
Счастье не в том, чтобы получить желаемое, а в том, чтобы желать того, что у тебя уже есть.
У моего дяди Эла все было, потому что он ничего не хотел сверх того, что уже имел. На его похоронах мы спели его любимую песню «Идите домой, все уставшие». Все мы улыбались. Мы не могли по-настоящему скорбеть. Мы знали, что он был счастлив. Он всегда был счастлив.
УРОК 45Лучшее впереди
Когда-то я услышала историю о женщине, которая готовила восхитительные блюда, смотрела, как родные наслаждаются каждым кусочком, а потом, до того как они начнут убирать со стола, объявляла: «Не откладывайте вилки! Лучшее впереди!»
Она имела в виду десерт. Но то же самое можно сказать и о жизни.
Большую часть своей жизни я редко рассчитывала на десерт. Когда была маленькой, десерт нам давали по праздникам, в дни рождения, а в будни — очень редко. Главным блюдом было мясо и картошка. Всегда картошка. Папа покупал сразу мешок в пятьдесят кило. Мама изо всех сил старалась превратить это в разнообразную еду и накормить одиннадцать детей. Папа дал нам крышу над головой, мама — чистые простыни на кроватях и полноценное трехразовое питание. Нам не подтыкали одеяло, не пели колыбельных — никакой роскоши. Почти не было времени на то, чтобы узнать маму.
В большой семье детей любят как группу, никого не выделяя. Когда у мамы с папой, кроме тебя, есть еще пять дочек и пять сыновей, отношения строятся особым образом. У нас не было такой связи, когда хочется вместе походить по магазинам или сделать маникюр. У нас не было таких доверительных, дружеских отношений, как у многих матерей и дочерей. Я прожила почти пятьдесят лет, и все эти полвека я была ее дочерью, но все равно в какой-то мере отстранялась. Это были не плохие отношения. Просто никакие.
Того, чего другим женщинам не хватает после смерти матери, я никогда в полной мере не ощущала, хотя моя-то мама жива. Я долгие годы любила ее неуклюжей любовью. Я уже стала взрослой, так что здесь проблема была во мне, а не в маме.
Часть меня хотела улучшить наши отношения. Другая часть уже оставила попытки. Десятилетиями я ждала, пока мама сделает первый шаг. Ждала больше половины жизни. Мне ли нужно было восстанавливать отношения? Или это должна была делать она? Они не были испорчены, просто изначально не были в полной мере развиты. Все эти годы я спрашивала о своей проблеме других: советников, духовных наставников и монахов во время моих поездок по уединенным обителям. Я рассказывала об отсутствии теплоты в нашей связи. Все они давали мне один и тот же совет: смирись с теми отношениями, которые есть. Не обязательно иметь тесную связь с матерью.