мои нашли под столом замечательную ножку стола, и я стала об неё почёсываться, по ней сучить и т. д. В это время пирушка продолжалась, все с важным видом пили вино, поедали всякие вкусные котлетки и форель. И я тоже пила и ела. Но тут вдруг литовский консул и говорит мне: «Послушайте! Да вы мне всю ногу оттоптали!». Тут я поняла, что тот твёрдый предмет, на котором я отыгрывала своё волнение, был не ножкой стола.
Недавно на станции метро «Маяковская», как раз под Невским проспектом, я видел замечательную сценку. В вагон электрички вошло человек 9. Один, добротно одетый пассажир в дублёнке, с портфелем. И человек 8 парней лет 20–30, двое очень высокого роста, двое поменьше, ещё двое крепышей и два штыбзика. Парни были разных национальностей, один даже на китайца похож. И вот они со всех сторон в дверях зажали богатенького клиента с портфелем, устроили возню и давку с попискиваниями. Клиент с портфелем возмутился, они же ему стали хамить и угрожать, но в последний миг, когда «осторожно, двери закрываются», все как в танце покинули вагон. Сначала выскочили штыбзики, они, очевидно, работали по низам клиента, типа шарили по нижним карманам. Потом выскочили средние, которые лазали ему за пазуху. Два длинных шлагбаума, один из которых, как потом гражданин в дублёнке рассказывал, даже пытался держать его за воротник сверху, они вышли последними, не вышли даже, а как бы выплыли невзначай, как два длинных лебедя. Вся сценка ограбления длилась не больше минуты. Двери закрылись, поезд тронулся, человек в дублёнке стоял весь распаренный, все молнии на нём и его портфеле были раскрыты. Но человеку повезло, всё самое ценное у него было запрятано слишком глубоко, воры туда добраться не смогли.
В тяжкие 90-е я зарабатывал на хлеб тем, что занимался ремонтами. Давал объявления в газету «Из рук в руки», тут же находились клиенты. Один из них предложил мне сделать косметический ремонт в комнате на Невском проспекте.
Потолки были высоченные, метров 5. Цену за работу он предложил очень мизерную. Когда я пытался возражать, он сказал: «Но вы же не платите налоги и НДС, так что больше, чем я, вам никто не заплатит». На самом деле это всё равно было в 3 раза дешевле, чем обычно дают за такую работу. Но я возражать не стал, я по профессии инженер-физик, я не профессионал-отделочник. Мне дали шаткую складную лестницу, когда я забрался наверх, то меня заштормило. Но мне нужны были деньги.
Дня три я смывал старый мел с потолка. Хозяин злился, что я работаю медленно. Но я занимаюсь йогой, мне необходимо перед работой и во время перерыва сделать дыхательные упражнения. На четвёртый день приехала жена хозяина и спросила, что это там на потолке висит в её спальной комнате? Хозяин ответил, что это рабочий-йог белит её потолок. На самом деле он её обманул, до побелки было ещё далеко. Я обнаружил маленькую щель в потолке, стукнул по ней мастерком, и из потолка вывалилось килограмм десять старой штукатурки и мусора. Потолок оказался в гораздо более плохом состоянии, чем казалось сначала. Я стал заделывать щёлку. Но цемент втягивался в неё как в бездонную бочку, и края всё время отваливались.
Так прошло ещё 3 дня. Хозяин стал проявлять признаки нетерпения. «Ну что ты там возишься! Заделай хоть как-нибудь, снаружи замажь, и всё!». Я ему возражал, что привык всё делать медленно, но тщательно. Прошло ещё 4 дня. Хозяйка при виде меня начинала злобно шипеть, хлопать дверями и пить корвалол. Хозяин злобно смотрел на меня снизу вверх, потом он стал на меня повышать голос.
Как-то он ворвался взбешённый, когда я сидел под самым потолком в своей бумажной шапочке, дёрнул лестницу за нижнюю ступеньку и по-хамски заорал на меня: «Эй, ты, там, йог, ну-ка слезай вниз, и больше ничего у меня в квартире не делай. Ты уволен!». Я ему вежливо возразил: «Я обещал вам сделать ремонт, и я его сделаю! А лестницу, пожалуйста, не качайте, я упаду, и вам ещё придётся платить мне за лечение!». «Да ты кретин, убирайся! Ты не профессионал!». На это я ему ответил: «Дешёвый сыр бывает только в мышеловке!».
Тут ворвалась жена и стала изображать сердечные припадки. Я им сказал, что всё равно доделаю свою работу, даже если они мне ничего не заплатят. Это вопрос чести! Тогда хозяева вышли из комнаты и за дверью стали что-то громко обсуждать визгливыми воплями. Потом заказчик вернулся и сказал мне: «Послушай, мужик, я тебе заплачу вдвое больше, только слезай оттуда по-хорошему, ладно?». Но я сказал, что начатое сегодня я должен доделать. Хозяин завизжал и убежал. Я прилепил ещё килограмм цемента к потолку и слез.
Хозяйка сказала мне: «Григорий Семёнович! Миленький! Не надо нам делать ремонт, хорошо? Вот вам деньги, и идите отсюда, ладно, и никогда не приходите больше сюда! Никогда!». Хозяин заорал: «А если придёшь, я проломлю тебе шваброй голову!». Я гордо ушёл из этой семьи и денег с них за ремонт не взял.
На Невском я познакомилась с Натальей Медведевой, бывшей женой Эдуарда Лимонова. Она была потрясающе талантливым человеком, у неё был от природы мощный и красивый голос, что является большой редкостью в среде рок-музыкантов. Потом я помогла ей сделать турне и выступления в Петербурге в клубах, а также сделать запись на диск. А познакомились мы с ней на Невском проспекте, в квартире возле Дома книги, в окна которой заглядывали колонны и ангелы Казанского Собора. Я вошла в эту комнату, и обмерла, настолько изумительным был вид из окна, все детали собора были видны крупным планом. Комната в квартире принадлежала журналисту Максиму Максимову, Наташа Медведева со своим новым другом рок-музыкантом Сергеем Боровым останавливались у него.
Во второй раз встреча произошла опять на Невском, теперь уже в самом Доме книги, на презентации Наташиных стихов. Презентация быстро перешла в неформальное общение с распитием большого количества спиртного, вечеринка продолжилась на крыше Дома Книги. Потрясающий вид на Невский и на Казанский собор, полная потеря всякого чувства опасности. Многие были в сильном подпитии, но мы все ползли куда-то чуть ли не по паребрику, кто-то кого-то фотографировал на фоне стеклянного шара дома Зингеров, я удивляюсь, что никто не свалился вниз. От этой вечеринки у меня остались уникальные фотокадры…
Однажды мы с подругой зашли в один салон красоты на Невском проспекте. Салон был из дорогих, об этом говорили ценники и фотографии тех, кто услугами салона пользуется. Тут к нам подошёл молодой человек, представитель салона, и стал нас соблазнять тем, что к услугам визажиста бесплатно прилагается прогулка на лимузине. Мы спросили: «А можно ли без лимузина?». Нам сказали, что лимузин — это подарок от салона, без него никак нельзя. Когда мы подходили к салону, то видели этот лимузин, и за его окнами что-то этакое явно эротическое происходило, типа там дама танцевала в объятиях юноши. Мы решили отказаться от навязчивого лимузина, и быстро из салона убежали.
В один чудесный весенний день я ехала на своём прекрасном кабриолете по Невскому. Я только что встретила друга, и мы с ним в кафе выпили шампанского и коньяку, погода была отличная, и я выпила довольно много. Я думала, что в такой опьяняюще прекрасный день никто не заметит моего опьянения. Но тут меня остановил милиционер и приказал дыхнуть в трубочку. Я дыхнула — загорелась красная лампочка. Милиционер злорадно заволновался, стал потирать руки и готовился меня наказать. Тогда я подняла глаза к облакам и взмолилась. Мне так не хотелось продолжения этой истории, в кошельке у меня было пусто. Я сказала: «А давайте я ещё раз дыхну!». Милиционер, посмеиваясь, сказал: «Дыхните! Ха-ха-ха! Чудес не бывает!». Я дыхнула, и произошло чудо — то ли во время мольбы весь спирт из меня улетучился, но загорелась зелёная лампочка! Я была спасена!
Примерно так в 1977 году, 31 декабря, за несколько часов до Нового года, я шёл по Невскому проспекту, спешил домой, к праздничному столу. У Елисеевского магазина с лотков продавали красную икру! Я обрадовался и встал в быстро нараставшую очередь. Икра была расфасована в пакетики из целлофана, на каждом была приклеен чек с печатью Елисеевского магазина, указаны вес и цена. Когда я пришёл домой, вся семья очень обрадовалась, жена принялась делать бутерброды. В 12 часов пять минут, после того, как мы чокнулись шампанским под бой курантов, нас ждало великое потрясение. Вместо икры на бутербродах оказалось покрашенное в оранжевый цвет саго. Я немедленно позвонил в милицию по «02». В милиции мне сказали, что я не первый звоню, уже было много звонков, и что там, в милиции, с этим вопиющим фактом постараются разобраться.
Редакция нашего журнала находилась на Невском, особенно был хорошо балкончик на последнем этаже, с которого открывался отличный вид на проспект. Мы там любили покурить, обожали приводить на этот балкончик гостей. Слух о балконе дошёл до кинематографистов, и вот они пришли к нам снимать кадры из фильма «Питер FM».
Сначала они заявили, что хотят разломать стену у нас в редакции, чтобы камерам было удобнее подбираться к балкону. Мы воспротивились. Тогда киношники облюбовали нашу редакционную кухню, и на три дня сделали её своей рабочей площадкой. Снимали там эпизод о том, как героиня варит макароны на кухни для своего друга, а потом он эти макароны съедает. Чтобы снять эпизод, киношникам пришлось отключить плиту от газа и переставить её в другое место. Поставили типа электроплиту. Но как изобразить процесс варки и горячие макароны? В течение дня ассистенты режиссёра многократно бегали на первый этаж в ресторан «Петербургский уголок» и заказывали там кастрюлю горячих макарон. Когда они остывали во время съёмок, в кастрюлю подливали кипяток из электрочайника. Хуже всего было актёру, которому дубль за дублем приходилось есть с аппетитом холодные раскисшие макароны, обданные кипятком не один раз. В кино этот эпизод вошёл и длился он секунд 10.