Бои без правил — страница 30 из 45

Обиженный каратист, выбивая пыль из кимоно своего спарринг-партнера, признался, он надеется на то, что испанец не испугается и приедет в Москву.

* * *

На грани…

Поздно вечером меня отвезли в гостиницу и вежливо намекнули, что было бы не плохо, если бы я никуда не выходил из номера. «Мало ли, что может случиться!» Но, тем не менее, один раз мне пришлось это сделать. Надо было хотя бы немного перекусить и собрав всю волю в кулак, я отправился в местный бар, который находился на соседнем этаже…

Еще на подступах к этому культурному заведению я понял, что неприятности будут. В коридорчике два мордоворота с бритыми затылками что-то на пальцах объясняли щупленькому парню, за спиной которого пряталась девушка с испуганным глазами. В баре оглушительно играла музыка. Пел Шуфутинский. В красном углу были сдвинуты столы, и над ним был раскрыт глухой купол из сигаретного дыма и забористого мата. Когда я вошел, все на секунду затихли, и потом вновь загалдели. Среди общего гомона я услышал фразу, брошенную явно в мою сторону. «Еще один фраерок пожаловал. Будем его щипать! — Посмотрим!..» И тонкий женский голосок — «А может не надо, он такой хорошенький!»

Меня не трогали до тех пор, пока я не расплатился за ужин. Увидев, что в кармане у меня немного, но шуршало, ко мне тут же подкатил мелкий хлыщ и предложил присоединиться к их теплой кампании. С намеком, что отказываться не удобно.

Но я проявил мужество и сказал, что мне некогда. Тогда за мой столик пересела дама. Ей было лет под сорок, но она утверждала, что только-только получила паспорт. «Может, угостишь меня коньячком!» Одна бутылка — 160 тысяч. Пришлось и ее обломать. Я старался быть как можно корректнее, но видимо мне это не совсем удалось, потому что у мадам тут же нашлись защитнички.

Никогда еще я так быстро не ел. И еще быстрее улепетывал в свой собственный номер. Придвинув тумбочку к двери, я принялся ждать нападения. Положение было аховое! На двери у горничной висела табличка: «Ушла к администратору». Конечно, можно было бы позвонить каратистам, благо телефон в номере был, но не очень хотелось выставляться в таком свете. Тем более, что вполне возможно мои случайные знакомые просто куражились! В коридоре было тихо. Ближе к полуночи мне показалось, что кто-то подошел к двери и, немного постояв, ушел.

Может быть, мне действительно это только показалось, но уснуть удалось только под утро. В результате чуть не опоздал на самолет. Стюардесса, пользуясь моей беспомощностью, нагло требовала штраф за опоздание на посадку в виде… бутылке шампанского, а милиционер, несмотря на то, что я предъявил удостоверение, потребовал вывернуть мою сумку наизнанку, интересуясь, что за бумаги у меня внутри.

Спокойно вздохнуть удалось только в салоне самолета, а в «Домодедово» меня ждали уже родные столичные «работники ножа и топора». Но это уже совсем другая история…

Екатеринбург— Москва

РУКА, ТЯНУЩАЯСЯ ИЗ ВОДЫ…

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих

… Вода бассейна забурлила, закрутилась в водовороте, и из глубины выскочило два гиганта. Их руки были сплетены в крепком захвате, а на лицах, красных от нехватки воздуха, были надеты маски. В течении нескольких секунд над водой появлялась то чья-то ласта, то голова, с открытым ртом, жадно хватающая воздух. И снова все стихло. Немного потолкавшись на поверхности, подводные бойцы ушли на дно.

Но вот, через несколько секунд над поверхностью воды появился победно сжатый кулак, в котором был зажат ярко-красный, будто окрашенный кровью, шнурок…

Акватлон. Подводная борьба. Спорт не для слабонервных. Обозреватель «М-Э» принял участие в чемпионате России по подводным единоборствам.


* * *

Бороться на ковре. Пожалуйста! Драться в подворотне, в зале ресторана. Нет проблем! Один против пятерых. Это было. Но… под водой!

Честно говоря, отправляясь в Тульскую область, город Щекино, где проходили соревнования, я имел очень смутные представления о том, как это может выглядеть, и еще меньше мне хотелось участвовать в этом сомнительном мероприятии. Да ну, его нафиг, еще утопят ненароком! Но честно признаюсь, бес попутал! Не смог красивой девушке из мандатной комиссии сказать свое твердое мужское: «Нет!»

И в считанные секунды оказался на стартовой тумбочке бассейна… в плавках, маске и ластах.

Конечно, топить меня никто не собирался. Просто обязательным условием для допуска к соревнованиям являются контрольные проныры. Нужно проплыть на одном вдохе под водой всего… 50 метров. И желательно показать при этом хороший результат по времени. Без ложной скромности скажу, что у меня он оказался, даже не самым последним. Предпоследним. Учитывая, что в этом году это была моя самая первая встреча с водой, я был даже доволен. Но это было только начало!

* * *

Как этот всегда бывает у истоков любого начинания стоят сумасшедшие. Ну, в хорошем смысле этого слова! Действительно, разве нормальному человеку может прийти в голову такая идея — бороться под водой. А вот ребятам из пищевого института, которые занимались в центральном морском клубе ДОСААФ (была когда-то такая организация содействия армии и флоту. — прим. автора.), она очень долго не давала покоя. Тем более, что и условия позволяли.

На базе ДОСААФа тогда готовили водолазов, и в распоряжении ребят было уникальное сооружение. Бассейн — труба — 12 метровой глубины и 5 метров в диаметре. А также, акваланги и компрессоры, чтобы заполнять баллоны воздухом. Как-то раз, шутки ради, они решили немного потолкаться на глубине. Ну, пока инструктора не видели. Конечно, трубку изо рта никто не вырывал. Просто боролись до тех пор, пока кто-нибудь не прижмет противника спиной к стене. Им это понравилось. Попробовали еще раз. И дождались того момента, когда за нарушение дисциплины под водой все были строго наказаны.

На этом бы все дело и закончилось, если бы бассейн при перестройке благополучно не закрыли. Ребята стали ходить плавать в бассейн «Марфино», захаживать в Измайловский комплекс. И продолжали там бороться. Правила, правда пришлось изменить. Теперь пловцы стали не прижимать противника к стенке, а выталкивать его за линию квадрата. И так дело дошло до того, что в 1982 году была организована федерация акватлона и решено провести первый чемпионат страны по акватлону. Потом еще один и еще! Но в 1985 году у энтузиастов нового вида спорта сломался компрессор. Пустяк! Но без воздуха нет борьбы. А чемпионат надо было проводить в срок. И буквально за одну ночь были придуманы новые правила для борьбы под водой… но уже без аквалангов.

* * *

Основная формула 4х4х4

— Борцы, в воду!

Команда звучит как приговор, который не подлежит обжалованию. Отталкиваюсь от бортика и по шейку погружаюсь в воду. Внутренне содрогаюсь от мысли, что мне сейчас предстоит сделать. С другого бортика в бассейн скользнул мой противник. Доброжелатели донесли, что он мастер спорта по плаванию и держится в воде как рыба. Это не радует.

На моих ногах одеты ярко красные ласты. Мне их всучили буквально за несколько секунд до старта. Они велики на два размера и еле держатся. «Ничего, за то не жмут!» Успеваю подумать, что, наверное, с трибун я похож на раскоряченную лягушку, и по команде: «Пошел!» — ныряю.

Такое впечатление, что в уши натолкали ваты. Тишина полнейшая! Ругаю себя: «Черт, ты думаешь о чем угодно, но только не о борьбе. Соберись тряпка!»

По правилам соревнований борьба проходит в специальном ринге размером 4х4х4 метра. Но попасть в него можно только через кольцо, которое прикреплено к полу бассейна металлическими дисками. Причем сделать это надо за 6 секунд. Я, естественно, не успел в него пронырнуть — сразу не разглядел в мутной воде и промахнулся — победу автоматически присудили моему противнику. А мы даже за руку друг друга не подержали. Правда, утешало, что одна схватка — это три раунда. Значит, будет возможность отыграться…

* * *

Где хоронят утопленников?

В акватлоне борьба длиться 30 секунд, а перерыв 2 минуты. Вполне оправданное решение. Нужно же время, чтобы отдышаться, прийти в себя…

Ну а теперь самое главное. Кто же является победителем? За что присуждается победа, и где хоронят утопленников? Ведь вполне естественно, что если один под водой поборет другого, то проигравший захлебнется и утонет. И есть все шансы считать, что аквалангисты, которые, кстати, постоянно дежурят под водой в процессе турнира, не успеют достать бедолагу.

Дело в том, что борьба под водой идет не по принципу «кто кого утопит», а кто у кого вырвет ленточку, которая прикреплена к ласте при помощи клипсы, и первый поднимет ее над водой. Конечно, опасность существует. Ведь ленточку надо еще отнять, а потом если у тебя ее отняли, ты же ведь можешь не выпустить противника на поверхность. Ну, например, схватить его за ногу, утянуть на дно и держать до тех пор, пока время схватки или воздух не кончаться. Тогда будет ничья, а это уже не плохо!

* * *

Я — Ихтиандр. Почти…

И вот второй раунд. Настроился на борьбу по-серьезному. Ныряю. Начинаю, бешено работать ногами и — О, горе! — чувствую, как ласты начинают медленно сползать с моих ног. Не может быть! Из всех сил стараюсь их удержать. На полном ходу пролетаю через кольцо, и все же оставляю за рингом одну ласту. Прямо как золушка на балу!

Вижу, как мой соперник, с расплющенным об воду лицом, летит на меня, выставив вперед руки. Делаю крутой разворот и подныриваю ему под руку. Торпедой проношусь под его пузом и хватаю за ногу. Ага! Попался. Выдергиваю ленточку и, выпустив из легких воздух, всплываю. Судья — информатор невозмутимым голосом объявляет, что я… снова проиграл из-за того, что вошел на ринг без ласты.

Ну, действительно! Ведь мой противник чисто технически не мог меня обыграть! Ласты-то на мне не было, а, значит, и не было ленточки, которую он мог бы содрать. Обидно, но по логике придраться не к чему. Нужно, заранее заботиться о своей амуниции.