танавливая свою целительную силу лишь в контакте с другим».
…Переживаемая нами боль настолько велика, что требует длительного проговаривания. Но выслушивать нас даже у самых близких людей зачастую нет ни возможности, ни сил. И тем не менее, наша жажда сочувствия, поддержки – не каприз, не прихоть, а необходимость, и вот почему:
«Травматогенное событие выступает лишь необходимым условием возникновения психической травмы. Необходимым, но отнюдь не достаточным. Психическая травма является результатом блокированного процесса переживания. Например, из-за дефицита поддержки. Другими словами, травматогенное событие и чувства, сопутствующие ему, могут быть пережиты до разрушения целостности психической ткани, превратившись в своеобразные психические “рубцы” – напоминания о событии. Именно эти “рубцы” в дальнейшем и будут определять то, что сегодня мы называем личностью. Однако для такого благоприятного исхода человеку необходима поддержка – например, в виде готовности близких людей выслушать, способности принять его актуальные чувства и поведение, которые не всегда оказываются удобными для других, иногда даже нарушающими их комфорт, а зачастую и безопасность», – разъясняет Игорь Погодин.
Но вот парадокс: не каждый может принять поддержку. Вокруг вас могут быть заботливые, теплые люди, но…
«Даже достаточно поддерживающее окружение оказывается часто проигнорированным или девальвированным человеком, который остается в итоге один на один с травматогенным событием и вызванными им чувствами. Часто это является следствием отсутствия у человека опыта обращения с поддержкой и заботой окружающих, ввиду чего сама возможность обратиться с подобной просьбой становится невозможной. Наличие же, даже вопреки этой особенности, заботы окружающих по отношению к такому человеку является для него невыносимым, поэтому зачастую им игнорируется или обесценивается. Многие люди, находясь рядом с другими людьми и испытывая сильные и трудные для переживания чувства, не дают никому ни права, ни возможности присутствовать в их жизни. Другие же, даже находясь вне физического присутствия рядом других людей, могут переживать свои чувства и опыт, размещая процесс переживания в контакте с отчетливо представляемым образом другого человека», – пишет Игорь Погодин.
Поэтому я рекомендую следующее.
Самый эффективный способ понять, с кем вас столкнула жизнь и что с вами произошло, – получить информацию. К сожалению, если не усвоить хотя бы базовых знаний о деструктивных людях, их мотивах и тактиках, то так и продолжите неверно истолковывать все их поступки и «покупаться» на них. Не с этим – так с другим.
Прислал смайлик – «хочет сказать о большем, но робеет».
Написал сообщение – «помнит, надеется вернуть». Извинился – «любит, места себе не находит, терзается виной».
Умоляет вернуться – лучшее подтверждение больших чувств и наисерьезнейших намерений.
Зовет замуж – «наконец-то, прозрел и понял, какое я сокровище».
Чем чреваты для вас неверные трактовки? Бесконечными «последними шансами» и предпоследними «китайскими предупреждениями» – с этим абьюзером. А по большому счету, не владея информацией, мы остаемся уязвимыми для деструктивных людей, видя в них совсем не то, чем они являются.
Поэтому читайте, читайте и еще раз читайте! Статьи и книги по теме, соответствующие интернет-ресурсы с «живыми» историями – например, мой блог в Живом Журнале www.tanja-tank.livejournal.com, в котором с 2014 года я опубликовала сотни ваших исповедей. И иногда их чтение оказывается лучшим лекарством, ведь в чужих рассказах вы узнаете себя и своего обидчика, все больше поражаясь однотипности психопатов. Неслучайно вы часто восклицаете: «Их что, с одного конвейера выпускают?!» Чары «необыкновенного» человека все больше рассеиваются, и вы, подобно Татьяне Лариной[20] задумываетесь: «Уж не пародия ли он?»
Тут хочу сделать важную ремарку: не все чтение об абьюзе одинаково полезно. Особенно в вашем нынешнем, крайне уязвимом и нестабильном, состоянии. Для собственной же пользы пока стоит избегать книг и блогов, пишущих именно о проблемах жертвы, а не абьюзера. Высок шанс усугубить свою боль, окончательно проникнуться чувством собственной вины, ущербности…
Вот когда окрепнете и выздоровеете – пожалуйста, читайте все что угодно, хоть философию маркиза де Сада, и выбирайте то, что вам по душе, или компилируйте знания из разных источников. А пока лучше поберегите свою психику.
…Углубляя знания по теме, вы поймете, что ваша проблема не уникальна. Многие читатели рассказывают, что регулярное перечитывание фрагментов, нашедших в душе особый отклик, и переписка с товарищами по несчастью позволяют поддерживать решительный настрой и противостоять как себе самой в минуты слабости, так и атакам брошенного агрессора. Большую поддержку мои читатели находят в нашей закрытой группе в ВКонтакте vk.com/perverzny.
Хочется лениться, валяться – валяйтесь, если можете себе это позволить. Плачьте тоже сколько хочется. Смотрите в потолок. Считайте ворон. Не надо «брать себя в руки», натягивать на лицо улыбку, заставлять себя взбодриться и «идти по жизни смеясь», а ночами плакать, как поет Макаревич о «мудрой», видимо, женщине.
«Первоначально я бы рекомендовал сосредоточиться на эмоциональном и психическом восстановлении. Это отдых. Это много отдыха. На работу ходить можно, если не становится хуже. Если становится – отдохните, возьмите отпуск. На это время, на время восстановления, нельзя себе ставить никаких целей развития. Лучше вообще никаких целей, только то, что радует и приносит удовольствие, какой бы мелочью это ни было.
Хотите на отдых? Езжайте! Хотите суши? Ешьте. На любое ваше адекватное желание нужна незамедлительная положительная реакция.
С отдыхом нужно балансировать. Впадете в полное безделье надолго – будет во вред. Не будете отдыхать – не восстановитесь вообще. Хотите побыть одни, не хочется общаться – будьте одни. Захотелось общаться – срочно идите общайтесь! Если долгое время не хочется – начинайте по чуть-чуть (15–30 минут) и терпите», – советует психолог Алексей Сленин.
На этом этапе в вашей голове не прекращаются диалоги с абьюзером и с самой собой. Не переживайте: вы не сходите с ума. Так идет «переваривание» травмы. Не мешайте себе. Со временем все пройдет.
А вот «гнать плохие мысли из головы» – опасно. Наша психика мудра. И если мы не отгоревали утрату правильно и своевременно, то «похороненные» эмоции настигнут нас месяцы или годы спустя.
«Внутричерепное» общение с абьюзером – нормальный этап на пути восстановления. Я прочитала тысячи ваших историй, и каждый (!) ведет с мучителем подобные воображаемые разговоры. На мой взгляд, это лучшее подтверждение нормальности и естественности этого явления.
«Голоса в голове» естественным образом выгружаются при общении с поддерживающими людьми и психологом.
«Я всегда побуждаю клиенток говорить об этом столько, сколько нужно, а чтобы ускорить процесс – искать дополнительные способы выговориться. Например, можно писать письма абьюзеру (отдельно письмо гнева, письмо обиды, письмо разочарования и т. д.), записывать голосовые сообщения на диктофон, ходить по квартире и проговаривать вслух все, что накипело.
Перечитывать и прослушивать записанное – приветствуется. Отправить сочувствующему другу или психологу – тоже отлично. Отправлять абьюзеру – ни в коем случае!» – советует психолог Наталья Рачковская.
Невролог, психотерапевт могут выписать вам антидепрессанты, а, возможно, и другие препараты. Не скрывайте, что только что вышли из мучительных отношений. Если дело совсем плохо, не стесняйтесь обратиться к психиатру и пройти более серьезную терапию. Предлагают лечь в больницу – соглашайтесь. Не так уж и мало моих читательниц вылечили тяжелую депрессию и сопутствующие расстройства в специализированных клиниках. И ничего стыдного в этом нет. Вы спасаете свою душу и расчищаете себе дорогу к благополучной жизни.
Мне кажется, что сделать это не так уж и сложно, осознав, что вся «необыкновенная любовь» была мишурной декорацией, «предвыборной агитацией» обманщика.
Но опыт читателей показывает, что на этом этапе вы обычно переживаете колебания от «ненавижу» к «люблю». Как можно помочь себе? Советует читательница:
«Чтобы сложить все-все пазлы, чтобы совсем-совсем перестать рационализировать и сомневаться («А вдруг мне показалось?»), нужно некоторое время и некоторые усилия. И в этом процессе важно себя не насиловать, как и во всех остальных. Позволить себе иногда снова любить, страдать и сомневаться, зная, что это пройдет. Эти чувства нужно лечить рациональным разбором. Накрыло любовью к агрессору – нужно не давить в себе эти чувства, потому что они «неправильные» и я уже давно должна разлюбить, а садиться и вспоминать, сколько дерьма он сделал, или читать чужие истории, или писать свою. Короче, разлюбить – это целый процесс».
…То, что я называю «разлюбить» – в большинстве случаев означает «избавиться от эмоциональной зависимости». И это, кстати, сложнее, чем разлюбить. Многие из вас к концу отношений уже не любят абьюзера – или точнее, не называют свое чувство к нему любовью. А кто-то не любил его изначально, но «подсел» и испытывает сильную тягу.
То есть сложности с «разлюблением» – это как правило, ломка человека, «трезвеющего» от созависимых отношений. И тут вам в помощь хороший психолог, чтение по теме и вдумчивый самоанализ.
В нашу закрытую группу, в мой блог, только для меня и себя или просто для себя. Если пока очень больно – не пишите. Напишете позднее. Или пишите помаленьку, останавливаясь, если чувствуете, что подходите к пику боли.