Иногда меня спрашивают: как писать историю? Как душа подсказывает. Ведь мы пишем не сочинение и не конкурсный рассказ. Можно опираться на информацию из первой части трилогии. Читая про этапы деструктивного сценария, анализируйте, как это было в вашем случае, и записывайте.
Кстати, историю с тем же успехом можно не писать, а наговаривать на диктофон или рассказывать человеку, которому вы доверяете и который обладает достаточной эмпатией и терпением, чтобы вас выслушивать. Вот почему мне видится очень целительным общение читателей в группах и между собой. Знаю, что немало людей взаимным выслушиванием помогли друг другу, а по ходу дела и подружились.
…Вообще, полезны любые формы творчества, в котором вы сможете выплеснуть свои эмоции. Вот почему я поощряю ваши литературные пробы, независимо от того, насколько они талантливы. Друзья, абсолютно неважно, зарифмовали ли вы «любовь» и «кровь» или создали шедевр уровня «Ты, меня любивший фальшью истины и правдой лжи». Главное – вы себе помогли! Ведь в творчестве вы хозяйка собственного мира. Вы можете моделировать любые ситуации с участием обидчика, выражать какие угодно эмоции, «карать» и «мстить», сколько душе угодно. При этом никто не пострадает, а вы экологично спустите пар.
Я подумываю о том, чтобы выпустить электронную книгу ваших «терапевтических» стихов. Если вам близка моя идея, присылайте мне их на tatkokina@yandex.ru.
…послушайте «ваши» песни. Логика та же, что и при написании истории: в психике не должно остаться «якорей». Чтобы в дальнейшем не было такого, что вы услышите «вашу» песню – и у вас ноги подкосятся от дурноты. Или же вы не сможете устоять, когда хищник предпримет пинг, прислав вам «вашу» мелодию.
Важно: делайте это с осторожностью, только если чувствуете готовность вынести столь сильные эмоции. Может быть очень болезненно! Об этом предупреждает и психолог Наталья Рачковская:
«В терапии этот прием называется "экспозиция", когда мы контролируемо сталкиваемся с объектом, вызывающим сильные эмоции. Иногда это нужно повторить много раз. В результате происходит десенсибилизация, т. е. снижение чувствительности психики к триггерам.
Но я бы не рекомендовала использовать этот метод самостоятельно. Без соответствующей подготовки и последующей когнитивной переработки можно получить обратный эффект – опыт непереносимости триггера и, соответственно, его закрепление».
…не обвиняйте в наивности, дурости, ведомости, внушаемости. Не копайтесь в себе в поисках уязвимостей, крючков, на которые вас поймал хищник. Сейчас вам нужно окрепнуть, а не разрушать себя самобичеванием.
…и аккаунты параллельных жертв. Это невероятно сложно, но с этим надо бороться, как с любой вредной привычкой: один день «трезвости», второй день «трезвости»… И вскоре вместо привычки ходить на его страницы у вас сформируется противоположная.
«Первые месяца 3 я болезненно реагировала на сообщения о нем и фотографии его прим в соцсетях (у нас много общих знакомых), и вот в какой-то момент, получив очередную порцию невыносимых эмоций, я поняла, что хотя бы на время, но мне надо прекратить ходить на его страницу. И вот когда в очередной раз я собралась открыть соцсеть, я сама с собой начала диалог: “Вот зачем ты это сейчас делаешь?” – “Чтобы посмотреть”. – “Чтобы посмотреть что? Что тебе это принесет?” И тут в честном ответе самой себе я призналась, что ничего кроме боли, обиды, желания что-то там доказать мне это не принесет. Так постепенно я поборола эту привычку».
Наблюдение за аккаунтами абьюзера – далеко не такое безобидное занятие, как может показаться. И вот почему. Очень часто он начинает паясничать, зная, что вы все это видите: публикует счастливые фотки с новой девушкой, выставляет многозначительные цитатки, записывает видео, явно и неявно адресованные вам. Странно выходит: вы расстались, но по-прежнему позволяете ему раскачивать вас на эмоциональных качелях, погружать в неприятные эмоции. Это значит, что абьюзер продолжает контролировать вашу жизнь.
По велению своей левой пятки он может вновь унизить вас, заставить опять переживать свою ущербность в сравнении со «счастливой» соперницей, подталкивать к мучительным сомнениям, усугублять чувство вины, стыда, одиночества, погружать в бездну отчаяния. А еще он может забавляться, подкидывая вам крохи надежды, намекая, что не все еще потеряно, если захотеть…
Но есть вещи и пострашнее. Сейчас, когда я пишу эти строки, психопат такими постами подталкивает мою читательницу к суициду (он на этом «специализируется»). Травля длится уже полгода, причем травля хитрая, без имен-фамилий, к делу ее не пришьешь. Абьюзер – самозваный психолог – просто выкладывает разборы своей якобы клиентки, в которой читательница без труда узнает себя. Он лепит ей всякие страшные диагнозы, препарирует ее душу – разумеется, искаженно и издевательски. Для его аудитории это выглядит как обычный контент, а для нее каждый новый пост – потрясение. Она продолжает жить в аду, даже расставшись с ним после 5 лет жесткого абьюза!
Понимаете, какая драма и даже трагедия может развернуться? В какой-то момент у женщины может случиться нервный срыв, острый психоз и потребуется серьезное специализированное лечение. Может выйти и так, что в порыве гнева она не сдержится и начнет атаковать обидчика. Что и требовалось доказать: «Это душевнобольная, она меня преследует, а я вам что говорил?» В самом пиковом случае она может не вынести этого затянувшегося кошмара и, к полному удовольствию психопата, сделать то, что он от нее ждет.
И это еще не все! Представьте, вот выкладывает он свои глумливые разборы, а потом – раз! – и начнет прилюдное «сахарное» шоу. Вот уж для нее будет встряска так встряска! Это сейчас нам кажется, что мы не вернемся к мучителю ни за что и никогда, но кто знает, какие струны души сможет затронуть опытный и высокоинтеллектуальный психопат, коим является этот человек?
Словом, оградите себя от агрессора со всех сторон. Мало игнорировать его звонки и сообщения. Нужно игнорировать его «по-честному», до конца. И близким скажите, что не надо вам докладывать о том, что он выложил у себя в блоге. Вам это больше неинтересно.
Бытует мнение, что это облегчает боль. Но она на этом этапе настолько сильна, что повышенная физическая нагрузка не даст обезболивающего эффекта. А такие нагрузки, которые способны его дать, вы попросту не потянете. Вы же не побежите в таком состоянии марафон!
Однако посильные физнагрузки – очень даже то. При условии, что у вас на это есть силы. Если же вы лежите «овощем» и можете, лишь держась за стенку, дойти до кухни – понятное дело, ни о каких физнагрузках речи не идет.
Сама никогда не составляла, но читательницы рекомендуют как эффективное отрезвляющее средство в минуты сомнений и приступов «любви».
А вот «хорошее» записывать не надо. Это хорошее – обман и иллюзия. Абьюзер делал это или на волне идеализации, «вальсируя» с выдуманным образом, или в качестве «сахарного» шоу. И я считаю, непременное условие выздоровления – признать «хорошее» суррогатом и перестать о нем вздыхать. Да и неужели можно тосковать по нежному взгляду и букетику от человека, который опустошил вашу карточку, соблазнил вашу подругу и таскал вас за волосы по полу?..[21]
Во-первых, это добрые и понимающие мужья/жены, как бы парадоксально это ни звучало. Но для партнеров, связанных зрелым чувством, появление нарцисса в жизни одного из них становится настоящим испытанием на прочность. И в некоторых ваших историях вы рассказываете, что именно муж, с которым, казалось бы, вы поступили дурно, помог вам порвать с агрессором, преодолеть «ломку» и всесторонне поддержал.
Во-вторых, друзья. Даже если ваш друг не «в теме», но просто добрый человек, способный выслушать ваш бурный монолог, не указывая на ваши «ошибки» и «просчеты» – это уже хорошо. Не пытайтесь достучаться до людей, которые не могут и не хотят вас понять. Но думаю, из того, как в этот период поведут себя близкие, можно сделать важные выводы на будущее. Может, кто-то из друзей окажется на поверку «и не друг, и не враг, а так». А кто-то даже и не «так»…
В-третьих, новые знакомые из тематических сообществ. Например, из моего блога. Или участники наших групп поддержки. Возможно, вы не у всех встретите безусловное понимание, но вам хотя бы не придется доказывать, что вас поабьюзил нарцисс, а не «просто разлюбил нормальный парень». А это уже немало.
Во-первых, «психолухи». Так мы с читателями называет специалистов, не имеющих знаний о деструктивных людях, и, возможно, вообще недостаточно эмпатичных и отягощенных собственными личностными проблемами. О «психолухах» мы подробно поговорим в отдельной главе, поскольку качественная психологическая помощь – это большая, важная и, судя по вашим отзывам, очень проблемная тема. Во-вторых, гуру мудроженственности[22], те же, по сути, «психолухи», которые упирают на то, что вы неправильно вели себя в отношениях, были недостаточно и «неправильно» женственны, гладили рубашки без любви, не вдохновляли на зарабатывание миллионов и не били поклонов, подавая «хозяину» обед…
Этого семиверстового крюка на пути к свободе не избежало немало моих читательниц. Проникнувшись идеями мудроженственности, они решили, что вот она, панацея. Вот, оказывается, как было надо! Вдохновленные, они вернулись к абьюзеру или продолжили с ним жить. И, разумеется, скоро поняли, что мудроженственные идеи с деструктивными людьми не ра-бо-та-ют. Рассказывает читательница: