Словом, рассылкой этих сообщений нарцисс никак не дискредитировал себя перед гаремом и навряд ли лишился кого-то из жертв. Даже наоборот: его сейчас обласкают и окружат вниманием. Ведь если человек раскаивается – надо раскрыть ему объятия, а не отталкивать «грешника».
Но даже если предположить, что девушки, холодно приняв извинения, попросили больше их не беспокоить, то все равно нарцисс продолжит их дергать. И даже если эти «кормушки» враз опустеют (что маловероятно), он заведет новые. «Делов-то» на три копейки.
Поэтому лучше воздержаться от мести и прочих «подлянок» обидчику. Если вас греют планы мести – генерируйте их, но… не воплощайте. Оставайтесь человеком в любой ситуации, не опускайтесь до деструктивных игрищ. Здесь опять хочу привести слова Михаила Литвака:
«Без конфликтов никто не живет. Но в конфликте каждый ведет себя в соответствии со своим внутренним содержанием. Может, только в выраженном конфликте и становится видимым величие человеческой души. И ни одно слово, ни один поступок, совершенный в конфликте, нельзя считать случайным. Именно они и характеризуют личность. В спокойной обстановке некоторые отрицательные качества своей натуры удается скрыть или закрасить. В конфликте все выворачивается».
…В первой версии книги 2014 года я привела цитату пострадавшей женщины о неких «миротворцах», при встрече с которыми абьюзер якобы понимает, что «вытянул свой черный билет». Я сочла, по аналогии с миротворцами, действующими в зонах международных конфликтов, что их цель – стоять на страже зыбкого мира и не допускать новых вспышек вражды.
Но за годы общения с вами я поняла, что некоторые считают себя «миротворцами» за то, что «догнали и наподдали», «проучили, чтобы неповадно было». К миротворчеству это не имеет никакого отношения. В нашей ситуации поведением миротворца будет очистка своей территории от «оккупанта», охрана своих границ от его возможных набегов и – самое важное! – отсутствие атак на изгнанного врага.
Ловушка № 2. Пытаться взять реванш
Идея «победы» над абьюзером греет многих. Возможно, потому, что «победить» его для нас означает восстановить собственное достоинство. В его и своих глазах.
Но подумайте: что значит «победить» нарцисса? Даже если сегодня вы «победите», завтра он возьмет реванш. Вы опять закусите удила и снова попытаетесь «переиграть» его. И только от вас зависит, как долго будет продолжаться бессмысленный бег по кругу. Он навряд ли остановится. Поэтому лучше остановиться вам.
Нельзя заставить абьюзера уважать себя. Нарцисс, испытывающий уважение, – это оксюморон. Не умеет он этого. Он либо презирает и травит слабого – по его мнению, конечно, слабого. Либо раболепствует перед чьей-то силой. Причем, если завтра «Акела промахнется», трепет перед силой сменится презрением.
Поэтому – пусть сегодня вы «победили» агрессора – скоро вам прилетит несоразмерная ответка. И эта игра будет бесконечной, пока вы будете воевать с абьюзером. Поэтому влезать в противостояние и зависать в этом месяцами и годами – бессмысленное занятие.
И не просто бессмысленное, а… саморазрушительное. Ведь вы тратите на это свой самый ценный ресурс – жизнь. Многих потом накрывает сожаление и даже скорбь по «бесцельно прожитым годам», хотя сейчас, в пылу «праведной» битвы, вам кажется, что вы отстаиваете свое достоинство и границы. Но на самом деле вы «развлекаете» психопата.
Дело в том, что активно противостоящая жертва – жертва «игручая». Именно от нее нарцисс получает самый вкусный корм. Ведь вы обеспечиваете «драму», которая ему необходима, чтобы не помереть со скуки. Ваше «прикольное» сопротивление наполняет унылую жизнь хищника красками, эмоциями. Его мертвая личность хоть сколько-то оживает. Поэтому если вы втянулись в это «противоборство», то знайте, что вы кормите психопата самой вкусной едой.
Кроме того, пока вы играете в «кто кого», вы… продолжаете находиться в отношениях с абьюзером! И ваша эмоциональная зависимость не только не ослабевает, но и усиливается. Мало того, в вас укрепляется новая зависимость – от своих сиюминутных псевдотриумфов. Чем это отличается от игры в «однорукого бандита»? Вообще ничем. Та же азартная игра, которая стала аддикцией, над которой вы утратили контроль.
Если вам очень важно одержать над абьюзером триумф, сделать это можно только одним способом – посадив его на голодный паек. То есть оставив навсегда, не отзываясь, не давая эмоций и отражений. Поверьте, с подобным он сталкивается нечасто. А может, такое вообще будет с ним впервые. Понимаю, что это не совсем здоровая мотивация – «победи его так, как никто не побеждал», но пусть пока во главе угла будет результат – полный и бесповоротный разрыв. А понимание, возможно, придет потом.
…Многие из нас, еще находясь в отношениях с агрессором, переживают этап, когда нам горячо хочется его «переиграть». Мы ищем и пробуем разные рычаги управления им, теряя время и отчасти… предавая свою человечность. Ведь здоровый человек любые свои отношение – любовные, рабочие, дружеские, семейные – рассматривает только как партнерство. Поэтому когда мы начинаем попытки выстроить иерархию (взять верх над абьюзером) – мы делаем шаг на кривую дорожку.
«Я вернусь к нему, но теперь все будет на моих условиях. Он у меня попляшет!» – такие заявления я регулярно слышу от читательниц.
Пустые хлопоты. Да, если агрессор желает вас вернуть, он сделает вид, что согласен на ваши условия. Но, как правило, ограничится лишь обещаниями или выполнит что-то наименее существенное из ваших требований.
А дальше все пойдет по-старому. И даже нет, не по-старому. Станет еще хуже, и так скоро, что и глазом моргнуть не успеете. С каждым вашим возвращением агрессор поднимает планку насилия.
Дополнительно на эту тему читайте в книге «В постели с абьюзером» разборы:
– ситуации № 132 «Хочу добиться предложения и бросить»,
– ситуации № 133 «Мне удалось убить его самооценку?»
Ловушка № 3. Реагировать на пинги
Пожалуй, самая распространенная ловушка. Как минимум реакция на пинг спровоцирует у вас приступ неуважения к себе, стыда за свое легковерие, слабоволие, зависимость. Как максимум – вы снова вернетесь к тому, от чего ушли.
С одной стороны, это может ускорить окончательный разрыв с мучителем. Вы поверили, вернулись, прошла «сахарная» неделька, и началась старая недобрая история с унижением, оскорблениями, контролем и прочими абьюзерскими штуками. И вы все явственнее понимаете: нельзя больше верить ни слезам, ни обещаниям, ни любовным признаниям этого человека. То есть повышается шанс, что к следующему пингу вы отнесетесь более скептически.
С другой стороны, возвращение к агрессору (и даже просто встреча с ним для «серьезного разговора») может быть смертельно опасным, ведь иногда они заманивают бывших жертв с единственной целью – устранить их физически. Будьте очень осторожны! Не принимайте никаких решений сгоряча!
…Тему пингов я подробно раскрываю в главе «На бис» в первой части трилогии «Бойся, я с тобой». Очень важно прочитать ее внимательно, а то и несколько раз. Нередко сталкиваюсь с тем, что вы не очень усвоили, что такое пинги, какими они бывают и для чего предпринимаются. Вы ждете «классического» пинга, когда абьюзер звонит (пишет) и предлагает начать все с начала. Поэтому оказываетесь уязвимы перед более или менее «креативными» заходами. Например, абьюзер прощупывает ваши настроения с левого аккаунта, и вы доверчиво вступаете в переписку с незнакомой «девушкой» или мужчиной, который жаждет вас выслушать и утешить.
Почему-то часто у вас вызывает ступор, когда человек вдруг выводит вас из черного списка в соцсетях. Или, например, начинает лайкать ваши фото. «Что это значит? Почему он не напишет мне?» – спрашиваете вы. Почему? Да потому что ему нужно, чтобы вы написали первая. А потом он скажет, что вы за ним бегали и хотели его вернуть, а он вообще ничего от вас не хочет. Да и лайков никаких… не было, вам померещилось, вы же нездоровы. А сам просто снимет их, и все.
В первой главе я привела вдохновляющий пример быстрого – через месяц – разрыва с явно деструктивным человеком. К сожалению, эта здравомыслящая девушка оказалась не готова к пингам – причем именно теоретически. И когда спустя неделю после расставания абьюзер принялся лайкать по одному ее фото раз в час, она написала ему и спросила, что это значит и зачем он это делает, ведь у них все закончено. Правило полного неконтакта оказалось нарушено.
С одной стороны, не стоит делать из этого трагедию: ну, ответила и ответила. Но с другой – непреклонное игнорирование любых пингов сильно повышает вероятность, что абьюзер от вас быстро отстанет. Возможно, таким образом вы убережете себя от многомесячных и даже многолетних преследований.
В чем я вижу потенциальную уязвимость для этой читательницы? Абьюзер убедился: она отвечает. И пусть этот ответ – гневный. Важно то, что она по-прежнему реагирует его заходы.
Пока он пингует «лениво» – поставить три лайка не бог весть как энергозатратно. Но в следующий раз он подъедет с другой стороны. За месяц отношений он уже неплохо изучил, что нужно этой девушке. И если его лайки вызвали ее возмущение, то, возможно, она не откажется прочитать слова псевдораскаяния и вступит с ним в переписку, имитирующую обсуждение проблемы, как это принято у нормальных людей. А от этого – лишь шаг к тому, чтобы «попробовать еще раз»…
Из свежего: психопат пингует бывшую девушку, создавая в ВКонтакте беседы, куда приглашает ее и ее друзей, а там начинает поливать ее грязью. «Что мне делать?» – спрашивает она. При всех видах пингов правило универсальное: не реагировать. Допустим, вас пригласили в такую беседу. Если вы сразу поняли, чьих рук это дело, не заходите туда. Можно даже не удаляться из беседы, чтобы не давать сталкеру вообще никакой реакции.
Если вы не поняли, что это за беседа, зашли туда и увидели гадости о себе – опять же, покиньте этот чат и больше в него не заходите. Ничего нового вы там не прочитаете – все те же грязные ругательства и параноидальные фантазии, которых вы уже наслушались, пока были в отношениях с абьюзером. Пусть несет свой бред, пока не останется в чате совсем один. Не участвуйте в этом. Так легко это сделать, когда психопат пытается вас достать лишь виртуально! Помните: травля не состоится, если в