А что мы видим в мужененавистнических сообществах? Травлю не только мужчин, но и… женщин, не согласных «идти в ногу» и яро ненавидеть совершенно незнакомых людей исключительно по половому признаку. Что ж, все логично. Нельзя ненавидеть мужчин, но любить женщин. И тот, кто ненавидит «яйценосцев», ничем не отличается от тех, кто ненавидит «хачей», «москвачей», «жиробасов», «тупых блондинок» и другие группы людей. Это говорит о том, что он ненавидит людей в принципе.
Да, какое-то время полыхать яростью на обидчика – привилегия человека, который находится в контакте со своими эмоциями, не запрещает себе их испытывать.
Но его ненависть не всеобъемлюща, он ненавидит адресно – того, кто причинил ему вред. То есть не всех москвичей, блондинов и владельцев дорогих машин, а конкретно Петра Иванова, руководителя столичной компании, который уволил во время беременности и не выплатил зарплату за 3 месяца.
Другой важный маркер здоровой ненависти – она имеет начало и конец. И если вы взрываетесь злостью в адрес Петра Иванова через 10 лет после событий, это или характеризует вас как специфическую личность, или указывает на непережитое горе, а обычно – на то и другое вместе.
Ловушка № 7. Решить, что вы полностью вышли из-под его влияния и можете принять его «дружбу» или встречаться с ним «чисто для секса»
Ничего не выйдет. Почему, я подробно объяснила в главе «На бис» в первой части трилогии. Дружить может лишь человек, способный любить людей и себя. Это не про нарцисса.
«Дружба» с нарциссом – вернее, так это пока выглядит в ваших глазах – возможна только на этапе Разведки. Токсичности вы почти не замечаете и только задним числом припоминаете мелкие акты насилия, которые были уже тогда, только вы не поняли, что это они.
На всех прочих этапах и после разрыва «дружба» невозможна. Возможно только использование вас по всем фронтам и добивание. Как с «друга», с вас берут не меньше, а то и больше, чем с «любимой женщины», а право голоса отнимают напрочь. Подробнее – в первой части трилогии.
…Нередко, порвав с абьюзером, мы спустя время получаем предложение «быть просто любовниками» и «встречаться без обязательств». Вспомнив, как неплохо было с ним в постели (а точнее, речь идет о непреодоленной эмоциональной и сексуальной зависимости), мы задумываемся: а почему бы и нет? При этом чувствуем себя в относительной безопасности, ведь мы уже осознали суть человека и поняли, что для серьезных отношений он не подходит, ни на что больше не надеемся, а, значит, и сделать нам сильно больно он уже не сможет.
Однако если встречи «чисто для секса» устроили бы условно нормального мужчину, то агрессора это не устроит. Ведь его интерес – вовсе не секс, а удержание контроля над вами, а секс он использует лишь как инструмент. Не получилось вернуть вас иначе – попробуем заинтересовать таким предложением. Решив, что сможете уберечь от абьюзера свой эмоциональный мир, ограничив контакт лишь доступом к телу, вы попадаете в ловушку.
Дело в том, что когда деструктивный человек предлагает вам быть «просто любовниками», то прицел у него такой: вернуть над вами контроль, а потом вить из вас веревки, отлучая от тела и выдавая «секс по карточкам», прогибая на унизительные для вас форматы.
Вы можете сказать: «Да я тут же его брошу!» Это сейчас, «на берегу», вам кажется, что вы будете «дружить организмами» и ничего более. Но для нарцисса это не слишком питательная еда. Ему нужны ваши эмоции. Восхищение. Зависимость. Страх потерять его. И он будет очень стараться, чтобы их вызвать, как можно сильнее влюбив вас в себя. От вашего прагматичного настроя не останется и следа.
Кроме того, стоит понимать, что брать от вас он будет по-прежнему (как и в «серьезных» отношениях), а обесценивать – уже совершенно открыто, и «соперниц» предъявлять внаглую. А на ваш ропот отвечать: «Кажется, ты ревнуешь? А ты, вообще, кто? Спрячь свои претензии подальше или ты знаешь, где дверь».
Соответственно, в иерархии нарциссического гарема[27] вы опускаетесь на более низкие позиции. Конечно, и на верхних быть – сомнительное достижение, но…
И напоследок – отрывок из истории читательницы. Возможно, он отрезвит вас:
«Мой настрой был таков: я больше от него не зависима, я свободна, и сама решаю, как и сколько мне с ним общаться! Ну а то, что мы видимся – почему бы и нет? Мы же цивилизованные люди, нас многое связывает. Врала я себе все больше. Я так глупо уверовала в собственную силу и неуязвимость, что бесстрашно шагнула в логово хищника, хотя столько времени и сил потратила, чтобы вырваться.
Секс с ним? Почему бы и нет?! Ха! Я сильная, я не боюсь. Это будет просто качественный секс ради секса. Без чувств. Просто чтобы поставить жирную точку. Чтобы доказать, что мне уже все равно. Чтобы… Не знаю, что я там еще наплела сама себе…
Я отважно готовилась к плотскому удовольствию. Но… он был необычайно нежен, осторожен, бережен… Тихо осыпал поцелуями мое лицо, гладил волосы, неотрывно смотрел в глаза, шептал, что хочет запомнить каждую секунду, проведенную со мной, чтобы бережно хранить в душе эти воспоминания, когда я опять буду далеко…
Мы сидели, тихо обнявшись, смотрели его детские фотографии. У меня в горле был ком, сердце в груди наливалось свинцовой болью. Это не был “просто секс”, как я себе задумала… Чеооорт!!! На что я только рассчитывала?!»
…А дальше автор снова начала встречаться с абьюзером в прежнем формате, забеременела и была вынуждена выйти замуж. Спустя 5 лет все закончилось разводом, но сколько всего за эти годы пережили она и ребенок и с каким трудом вырвались – думаю, примерно понятно[28].
И напоследок еще два резона не попадаться в эту ловушку:
– встречаться для секса с человеком, склонным к хаотичным половым связям и часто пренебрегающим предохранением, – так себе идея;
– пытаясь искусственно отделить секс от чувств, сексуальное удовольствие от эмоционального, вы сами ломаете свою психику, мучаете душу и насилуете тело.
Наверное, можно заниматься сексом без чувств, если изначально их к этому человеку не было, но выключить их, если они были, вряд ли получится. Тем более, нарцисс и не даст вам этого сделать. Он костьми ляжет, лишь бы снова воспламенить вас.
Ловушка № 8. Поверить, что он все понял и прозрел
Эта иллюзия у многих возникает после особенно проникновенного «сахарного» письма, в котором абьюзер выражается максимально похоже на нормального человека. И эти слова так убаюкивают, гипнотизируют, в них так хочется верить! И вот тут стоит включить в голове функцию перевода с нормального на нарциссический. Вот как это проделала читательница – адресат «сахарного» письма. Ее перевод – курсивом в скобках.
«Дорогая (ресурс)!
Спасибо тебе за все. Это были совершенно прекрасные отношения, и я был действительно счастлив с тобой. (Я не закончил, я разочарован.)
Ты очень нежная, несмотря на то что зачем-то пытаешься скрыть свою нежность и хрупкость за маской холодности и твердости. Ты красивая и милая. Ты умная и талантливая. Ты растишь двух прекрасных сыновей. Ты магически притягательная. (Как ты смела не пустить меня дожрать тебя? Ты брыкалась, дурочка ничтожная! Ноль ты без палочки! Твои дети всегда меня раздражали. Но щас я залью тебе в уши медку, как ты любишь, так и быть.)
Такая любовь у меня была впервые в жизни – действительно с первого взгляда и невероятной силы. Любовь настолько сильная, что я часто плакал от счастья, от осознания того, какая божественная любовь мне досталась. Я плакал от счастья быть вместе с тобой и оттого, что чувствовал: ты тоже меня любишь. (Бла-бла-бла! Щас я полью пожирнее. Тебе же нравится вся эта дешевая мишура! Ты всегда плыла от этой примитивной чуши! Я никого не любил, я ненавидел тебя, я ржал над тобой.)
Мне очень нравилось с тобой целоваться – твои сладкие поцелуи невозможно ни с чем сравнить, я никогда в жизни не целовался так. Мне нравилось смотреть на тебя, любоваться тобой. Мне нравилось, когда мы смотрели в глаза друг другу, я чувствовал, что мы – это одно целое, ты – это я. Мне нравилось гулять с тобой по улицам, держась за руку, ходить в музеи, ты очень интересно рассказывала мне о художниках или об особенностях той или иной школы иконописи, мне нравилось гулять вместе по лесу. Все с тобой было прекрасно. (Ах, как же мне были противны все эти телячьи нежности! Я ненавижу, когда жратва касается меня без спроса, мне было смешно слушать бред, который ты несла, думая, что самая умная. Как ты посмела? Умный здесь только я!)
Спасибо тебе за все. Ты подарила мне самое главное – ты вернула меня к Богу, с тобой я осознал наконец, что Бог есть любовь. Возможно, у меня больше никогда не будет такого чувства любви, но Бог теперь со мной. За это я буду тебе бесконечно благодарен. Спасибо тебе! (Я разочарован. Я опять вынужден искать источник нарцресурса, и это меня повергает в мой собственный адок пустоты. А сейчас еще немного вины полью на тебя! Как ты любишь – упомяну тему сожаления о дешевых потерянных чувствах. Ты еще приползешь. Ты – жратва, и я тебя не отпускаю!)»
Ну как, проникновенно? Похоже на письмо нормального человека? Только навскидку. Оно напичкано романтическими клише – но мы часто оправдываем это тем, что якобы мужчинам трудно выражать свои чувства и они пользуются готовыми формулировками.
У нарцисса нет своих чувств, и он часто пользуется вот такими заготовками. Это не так уж и сложно, особенно если он умеет складывать слова в предложения – а точнее, владеет «архивом» романтических штампов. Помните «незаменимое пособие для сочинения юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных стихотворений, од и тропарей», которое в романе Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Золотой теленок» Остап Бендер составил для косноязычного журналиста Ухудшанского? Двадцать существительных, десять глаголов, семь прилагательных «на все случаи жизни». Вам это не напоминает нарцисса, который манипулятивно использует «эффективные» слова и «правильные» формулировки? Все эти «сладкие поцелуи», «ты вернула меня к богу» и «любовь с первого взгляда и невероятной силы»? А мы принимаем это за чистую монету…