Допустим, вы знакомы год, у вас все в целом хорошо, и вы собираетесь замуж. Так что ж, пора расслабиться и полностью положиться на человека? Доверяйте, но продолжайте заботиться о личной безопасности, каким бы замечательным ни был ваш избранник, подруга или деловой партнер.
Подумайте, есть ли у вас подушка безопасности. Будет ли вам на что жить, если человек проявит себя с неожиданной стороны? Если начнет закручивать гайки, когда вы будете глубоко беременны? Некоторые мои читательницы элементарно голодали, потому что своих денег у них не было, а муж переставал кормить декретницу-«дармоедку».
Рассмотрите возможность заключения брачного договора.
Сохраняйте контроль над своими деньгами. Нередко читаю в ваших письмах, что абьюзер распоряжается вашей карточкой или переводит вашу зарплату на свою, а вы, иногда принося в дом основной доход, выпрашиваете у него 100 рублей на самые дешевые трусы, а он еще учиняет вам унизительные допросы и даже отказывает. Или он тратит декретные, маткапитал и детские пособия без согласования с вами.
Словом, в любых отношениях не допускайте слияния и зависимости от другого человека. Вы должны быть защищены настолько, чтобы у вас была возможность в любой момент встать и уйти.
И даже если человек действительно надежен, все равно надо помнить: все мы смертны. Полностью положившись на кого-то, можно получить неожиданный удар даже не от него, а от судьбы.
…А вот лайфхаки от читательниц.
Выпейте с новым знакомым
Подвыпивший агрессор ослабляет контроль над собой и показывает фрагменты истинного лица. Тестовое возлияние проводите в присутствии других людей или в людном месте.
Чутко отнеситесь к своему состоянию, снам
Рассказывает читательница:
«Но вдруг произошло необъяснимое явление. 10 утра. Я сплю. На большой кровати в съёмной квартире. Вдруг меня кто-то толкает. Смотрю – стоит женщина. Седая, в длинной ночной сорочке и с жемчужными бусами. Она стоит рядом и кричит: “Беги! Беги!” Я в ужасе просыпаюсь от толканий. Думала: меня будит он, мой любимый. Открываю глаза. Любимый моется в душе. Рядом никого. Что это было? Предупреждение? У меня до сих пор мурашки по коже. Никогда ранее со мной такого не было».
Организм часто сигнализирует нам об опасности. Но вот хотим ли и умеем ли мы его слышать? Если какие-то слова или поступки человека вас «царапнули», но вы не понимаете почему, не спешите списывать свои эмоции на разыгравшуюся паранойю и нездоровую обидчивость. Тормозните. Запишите ситуацию. Обдумайте.
Выходя «в люди», рекомендую своим поведением и внешним видом транслировать доброжелательность и позицию независимой силы. Это не что-то искусственное, что можно тренировать перед зеркалом, покидая дом. Наигранная, а не идущая из души, доброжелательность считывается как лицемерие, заискивание, а позиция независимой силы, не подкрепленная внутренней уверенностью в себе, может выглядеть как высокомерие и агрессивность.
Не позволяйте втянуть себя в перепалку в общественных местах и тем более сами их не заводите. Корректно высказанное требование передать вам билет – совсем не то же самое, что собачиться с кондуктором, переходя на визг и оскорбления.
Если вы за рулем, уступите дорогу автохаму, не вступайте с ним в непонятное соперничество. Воздержитесь от виражей на трассе и показывания «факов». Расплатой за это может стать не только испорченное настроение, но и ваше имущество, а иногда и жизнь. Несколько лет назад подобный автохам убил из травматического пистолета водителя, с которым не поделил дорогу. Девушке, показавшей средний палец подрезавшему ее автомобилисту, прилетел кулак в лицо. Другая женщина на следующее утро нашла свою машину исцарапанной и с проколотыми шинами – «мститель» выследил ее и «восстановил справедливость» привычным ему способом.
…Почему-то многие считают, что лучший ответ хаму – это хамство. Вот и получается, что мы, не считая себя хамами, на самом деле… хамы. А тот хам, что нахамил вам, кстати, тоже себя хамом вряд ли считает. У него наготове рационализации. Он «бьется за справедливость», «отстаивает свое достоинство», «дает отпор уродам» и даже «оздоравливает общество».
Как реагировать на хамство? Я считаю, игнорировать его или использовать психологическое айкидо. К примеру, вы пару раз взглянули на человека в метро, а он вам: «Что вылупилась?» Не стоит язвительно отвечать что-то типа: «Да размечтался, больно ты мне нужен, брэд питт недоделанный!» Не стоит хмыкать и вообще каким-то образом выражать презрение. Лучше просто перевести глаза на что-нибудь другое. Потушите возможный конфликт в зародыше. Начать перепалку – это значит дать зачинщику стычки то, что он хотел: возможность выплеснуть агрессию, специфически развлечься.
«Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет. Если в тебя летит психологический камень, увернись от него, и конфликта не будет», – пишет Михаил Литвак.
Следите за языком. Собственно, следить за ним и не приходится, если вы действительно доброжелательны к людям. Вы совершенно естественным образом не считаете кавказцев «черными», многодетных мам – «овуляхами», гомосексуалистов – «пидорами», а полных людей – «жиробасами».
Если же это пока не о вас, то, видимо, вам должна помочь самодисциплина. Воздерживайтесь от оскорблений и сарказма – если уж не из любви к людям, то хотя бы из соображений собственной безопасности. Иногда ценой за неосторожно брошенное слово становится жизнь.
…Часто люди говорят, что просто не могут с собой справиться, и обидное слово срывается с языка быстрее, чем они успевают подумать. Мол, они «темпераментные», «эмоциональные», «горячие» и иначе не могут. Могу сказать, как самоперевоспитавшийся холерик: «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Нужно начать с элементарной самодисциплины, и желаемая уравновешенность придет гораздо быстрее, чем вы думали, и войдет в автоматизм.
«Интеллект – это труба, эмоции – это наше горючее, бензин. Зачем зря его расходовать на фейерверки конфликтов. Но если просвет трубы небольшой, то бензин там не помещается, вытекает наружу и воспламеняется. А потом нет энергии для продуктивной деятельности», – пишет Михаил Литвак.
Но, разумеется, помимо самодисциплины стоит работать и над собой, чтобы ваша доброжелательность и спокойствие стали сутью вашей личности, а не маской – при том, что в душе вы избиваете оппонента ногами.
«Раздражительность и гневливость – моча и кал нашего общения. Если тебя обмочили криком и испачкали действиями, это еще не значит, что тебе следует делать то же самое. При крике амортизируй, при действиях – уклоняйся. Тогда ваш партнер упадет в собственные эмоциональные отходы. Уверяю вас, он запачкается гораздо сильнее, чем если бы вы вылили на него свои», – советует Михаил Литвак.
…Вот как выглядят правила безопасности…
В повседневной жизни:
– Полностью исключите одиночное передвижение по пустырям, малолюдным парковым и лесным зонам, гаражным массивам, промзонам, вдоль густых порослей – в любое время суток.
– Исключите одиночные прогулки в темное время суток или очень ранним утром. По статистике, после 23.00 вдвое повышается вероятность стать жертвой нападения.
– Будьте сдержанны и корректны в социуме. Не спешите хамить нервному попутчику в метро – можно нарваться на реального психа.
– Если в ваш автобус зашел неадекватный, агрессивный человек, постарайтесь выйти на первой же остановке.
– Если вы заметили чье-то пристальное внимание и оно вам не нравится – выйдите в ближайшем многолюдном месте и «затеряйтесь» где-нибудь вроде торгового центра.
– Сообщайте близким, куда идете, с кем встречаетесь, во сколько планируете вернуться, каким маршрутом будете добираться туда и обратно. Еще лучше, если вы пару раз за время отсутствия сообщите, где вы. «Встреча закончилась, выдвигаюсь домой», «Еду на 312-м».
– Выходя на улицу, выньте наушники из ушей. Они могут помешать вам услышать шум подъезжающей машины, настойчивые шаги за спиной. То же касается и капюшонов.
– Не ловите машину, не соглашайтесь подвезти вас, если рядом остановился незнакомец, да и незнакомка тоже.
– Не принимайте приглашения в малознакомые компании, даже если там будет человек, которому вы доверяете. Во-первых, может оказаться, что он не стоит вашего доверия. Во-вторых, не все может зависеть от него, и от его покровительства будет мало толку, если на вас положат глаз люди, не отягощенные эмпатией и моральными принципами.
– Не садитесь в лифт с незнакомыми – или знакомыми, но неприятными вам людьми. Например, вы можете «вспомнить», что забыли что-то купить, что вам нужно проверить почтовый ящик. Однако можно и не искать никаких предлогов, а просто взять и не поехать.
В клубах, на отдыхе:
– Сохраняйте адекватность (не напивайтесь). Вообще, осторожнее с алкоголем – с незнакомым алкоголем, алкоголем без присмотра и алкоголем из малознакомых рук. Вы можете быть очень умеренны в выпивке или даже быть трезвенницей, но вам могут подсыпать нечто такое, что вас срубит. Одна читательница вполне строгих правил, отдыхая в Египте, обнаружила себя мертвецки пьяной и голой в постели незнакомого араба, а потом лечила букет ЗППП и решала вопрос с нежелательной беременностью. И это еще не самое худшее, что могло бы случиться.
– Следите за своим бокалом (по этой причине предпочтительнее шоты, которые пьются разом, а не пиво и не лонги, в которые гораздо легче что-либо подсыпать).
– Откажитесь от «продолжения банкета» с новым знакомым. Не ездите к нему домой, не везите его к себе, не соглашайтесь заглянуть «в одну клевую компанию» и вообще не оставайтесь где-либо наедине, в том числе и в машине.
– Уезжайте из клуба на такси из проверенной службы. По возможности, сообщите домашним или близкому человеку, на какой машине (марка, номер) и откуда вы едете. Договоритесь о контрольном сообщении по приезде. Можно сделать это прямо в машине, чтобы таксист слышал, что вас ждут и о вас беспокоятся.