А еще я не понимаю, как можно простить, если у тебя никто не просил прощения, а если и просил, то неискренне и манипулятивно. Да, стремясь удержать нас, деструктивный человек нередко умоляет его простить, а иногда – и принять какие-то компенсации: например, «хорошее поведение» или кольцо, похожее на обручальное. Но обычно хватает пары Ледяных душей, чтобы понять манипулятивность этих извинений и «дешевизну» компенсаций.
В поспешном «прощении» мне видится неумение переживать отрицательные эмоции и совладать с ними, стыд за себя, «злюку» и «обиженку», – в противовес мудрым и великодушным людям, которые прощают с готовностью святых. Надо ли говорить, что таких людей нет, а есть лишь те, кто считает гнев недопустимым, душит его в себе, чем, по сути, повторяет поведение абьюзера, не позволявшего высказывать недовольство и жаловаться. Заставляя себя испытывать «правильные» эмоции, человек продолжает насилие в отношении себя – только теперь делает это собственными руками.
Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете на самом деле, а не то, что «полагается». Не гасите в себе злость – в вашей ситуации она нормальна и закономерна. Куда опаснее для психического и физического здоровья отрицать то, что вам нанесли ущерб, и вам от этого плохо.
…Часто мы стремимся поскорее «простить», поскольку не готовы лицом к лицу встретиться с сильными переживаниями, признать их нормальность и своевременность. Тут-то и поможет работа с хорошим психологом, который научит, как наладить и укрепить контакт со своей душой, полноценно прожить все чувства, не стыдясь их и не пугаясь их накала.
Что же касается серьезных последствий для здоровья при непрощении, то тут с точностью до наоборот. Разрешив себе пережить период бурного гнева, вы даете своей психике возможность очиститься, «сжечь» то, что может нанести ей ущерб – сейчас и потенциально. А вот «законсервированные» – сознательно или нет – серьезные обиды действительно могут в перспективе привести к опасным последствиям.
…При качественном восстановлении после абьюза, спустя время вы обычно понимаете, что вас больше не беспокоит дилемма: прощать или не прощать обидчика. Это вам становится попросту безразличным. Наверно, это и называется «отпустить». На мой взгляд, подобное отпускание говорит о качественно пережитой травме и восстановлении.
Утверждение № 8. Мы сами решаем, как относиться к той или иной ситуации
Древний философ Марк Аврелий учил: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Видимо, вслед за ним некоторые психологи и советуют: «Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней». А мы недоумеваем: как можно не злиться, не чувствовать себя униженными, отвергнутыми, обманутыми, если любимый человек не пришел на обговоренное празднование Нового года или не подавал признаков жизни 3 дня, пока вы лежали в роддоме? И как не рвать и не метать, если за день до вашей свадьбы жених объявил, что, кажется, еще не готов, а то и вовсе раскапризничался в мэрии, как, например, Антуан де Сент-Экзюпери?[46]
Дело в том, что эта мудрость работает по отношению не ко всем ситуациям. Если, например, вам нагрубила продавщица, то, действительно, для вас же лучше не вступать в перепалку, а быстренько «перестроиться» и отнестись к событию философски. Ведь вы не в силах изменить другого человека, да и видите его в первый и последний раз.
Советует психолог Анна Лаврова:
«Подумайте над тем, какая мысль, пусть даже гипотетически, должна возникнуть в голове человека, чтобы в этой же ситуации он испытывал другую эмоцию, либо похожую меньшей интенсивности: вместо страха – радость, вместо злости – легкое раздражение. Сначала вам покажется это чем-то невероятным, но это возможно. Например, вы стоите в ожидании друга, он опаздывает, вы злитесь на него и при встрече готовы всех собак спустить. А можно в этой ситуации испытывать не злость, а легкое раздражение, или вообще радость. Как? Например, при мысли о том, что можно успеть дочитать книжку на смартфоне. Чем не радость?»
Выглядит вроде логично. Но одно дело – если опоздание незначительно, вас предупредили, пояснили причины и извинились. Тут действительно можно испытать массу положительных эмоций: и пройтись пешком, и на афиши поглазеть, и кофейку выпить.
Но совсем другое дело – злость на человека, который опаздывает намного, делает это систематически и без предупреждений – как часто поступает нарцисс. Неужели стоит менять свое отношение к этой ситуации, пытаясь развеселить себя? В данном случае убеждать себя, что происходящее нормально, комично, извинительно, – наверно, закрывать глаза на, мягко говоря, неуважение значимого человека.
Другая ситуация, когда следование этому правилу целесообразно – вы находитесь в действительно сложных обстоятельствах и не в силах их изменить. Например, известный психолог и философ Виктор Франкл, попав в концлагерь, смог адаптироваться к новым условиям и даже продолжил профессиональную деятельность, предотвращая суициды узников. Или вот как использовал это правило Робинзон Крузо, герой романа Даниэля Дефо, оказавшись на необитаемом острове:
«Я принялся серьезно обдумывать обстоятельства моей жизни и начал записывать свои мысли, чтобы высказать словами все, что меня терзало и мучило, и тем хоть сколько-нибудь облегчить свою душу. Но как ни тягостны были мои размышления, рассудок мой начинал мало-помалу брать верх над отчаянием. По мере сил я старался утешить себя тем, что могло бы случиться и нечто худшее, и противопоставлял злу добро. С полным беспристрастием я, словно должник и кредитор, записывал все претерпеваемые мной горести, а рядом – все, что случилось со мной отрадного.
Зло: я заброшен судьбой на необитаемый остров и не имею никакой надежды на избавление.
Добро: но я жив, я не утонул, подобно всем моим товарищам.
[…]
Зло: у меня мало одежды, и скоро мне будет нечем прикрыть свое тело.
Добро: но я живу в жарком климате, где я не носил бы одежду, даже если бы она у меня была.
Зло: я беззащитен против нападения людей и зверей.
Добро: но остров, куда я попал, безлюден […]
Зло: мне не с кем перемолвиться словом, и некому утешить меня.
Добро: но Бог сотворил чудо, пригнав наш корабль так близко к берегу, что я не только успел запастись всем необходимым для удовлетворения моих потребностей, но и получил возможность добывать себе пропитание до конца моих дней»[47].
Все верно, утешение можно найти и будучи рабом на турецких галерах, как говаривал Вольтер[48]… но вроде как у большинства из нас не такая безвыходная ситуация? Поэтому, на мой взгляд, лучше изменить ее, а не наше отношение к ней, ведь это, по сути, означает приспособиться к абьюзу, сделать его своей повседневностью и нормой. Вот как примерно поступают те, кто, находясь в абьюзе, пытается следовать правилу «измени отношение к ситуации»:
– рационализируют, оправдывают поступки мучителя («Он в целом не злой, просто эмоциональный, а я его провоцирую своими истериками и подозрениями»),
– подавляют свои истинные эмоции («Не буду злиться, от этого может миома вырасти, да и кому интересна моя кислая физиономия, буду идти по жизни смеясь, хоть бы для этого и пришлось плакать ночами»),
– извращают свои истинные эмоции («Я даже рада, когда он заводит новую любовницу – значит, скоро у меня будет очередное колечко!», «Супер, что он опаздывает – попрыгаю на морозце, вот тебе и кардиотренировка!»),
– обесценивают свои переживания («Эко вселенское горе – парень не явился на свидание! У других еще хуже, и то они не скулят».).
…В общем, послушать иных психологов – так только от нас зависит, держать ли хвост пистолетом, пусть хоть камни с неба падают, или «видеть во всем негатив». Послушаем читательницу:
«Каждый раз психолог мне говорила: вы, мол, считаете, что это плохо, исходя из вашего воспитания и норм, которые в вас заложены, а он по-другому воспитан и считает иначе. Я ей говорила, что он пропал перед Новым годом и даже сообщение не прислал, и я чувствовала себя использованной и отвергнутой, а она мне: “Это вы себе надумали, а что на самом деле было, вы знаете? Нет, не знаете! А что он по этому поводу думает, вы знаете? Не знаете!”
И действительно, после такого сидишь и чешешь репу, думая, что может, не все так, как ты себе представила. Может, я “надумала”? Кстати, “надумала” – это слово из его лексикона, применялось ко мне на 99 % моих претензий.
То есть психолог мне ни разу не сказала, что это токсичный человек, что он ведет себя деструктивно. И причем тут мое воспитание и мои нормы? Как бы ни был воспитан человек, белое – это белое, черное – это черное, хороший поступок – это хороший поступок, а плохой – плохой. И не мое отношение к этим поступкам делало их таковыми. Но мне внушалось, что проблема не в самих его поступках, а в том, как я к ним отношусь. И каждый раз все выкручивалось так, что я или надумала, или преувеличила, или что поступать, как моральный урод, – это нормально, и это мне только так кажется потому, что у нас с ним разные представления о том, что хорошо и что плохо».
…Читатели нередко спрашивают меня: «Как перестать злиться на плохие поступки партнера? Можно же научиться относиться к ним иначе?» Интересно, почему мы не хотим научиться не испытывать боли, хватаясь за горячий чайник? Почему, по ошибке схватившись за него, мы не пытаемся убедить себя, что не обожглись и не ругаем организм за то, что он реагирует на прикосновение к кипятку ожогами? А ведь подавлять гнев в ответ на плохое отношение – примерно то же самое, что игнорировать ожоги.
Вариация этой философии – не менее вредная концепция «жизни на позитиве». Важно понимать, что это имеет мало общего с оптимизмом здорового человека. Радость, вкус к жизни и неестественное и не адекватное обстоятельствам ликование – разные вещи. «Позитив и мажор» – искусственное забивание отрицательных эмоций – это путь к эмоциональному омертвению. Пишет пси