холог Анна Колесова:
«Мы привыкли считать, что отрицательные эмоции – это плохо. Мы научены их избегать, подавлять, всячески скрывать и никому не показывать. И совсем забыли о том, что матушка-природа ничего не дает нам просто так. Биологический смысл отрицательных эмоций в том, что они нам помогают выжить.
Злость мобилизует в момент опасности, придает силы, помогает отстоять свои интересы и защитить личные границы. Когда нас обманывают, поступают с нами непорядочно, с пренебрежением относятся, не считаются с нашими интересами, крайне важно дать волю своей здоровой злости. Заявить о себе – о своих желаниях и правах. Дома. На работе. В жизни. Не только с чужими, но и с близкими. Иначе всю жизнь будешь чьим-то придатком и жить чужой жизнью.
Печаль помогает отпустить прошлое и не зацикливаться на плохом. Есть такой термин – “работа горя”. Он означает, что человеку жизненно необходимо отгоревать положенное время, чтобы начать новую страницу в своей жизни и смотреть в будущее.
Страх сигнализирует о возможной опасности. Делает нас более осторожными, предусмотрительными и ответственными. Предостерегает от необдуманного риска и мотивирует готовиться к предстоящим делам.
Таким образом, эмоции невозможно все время подавлять или избегать. Это все равно что быть мертвым. Когда вы говорите ребенку, что плакать нельзя, злиться нельзя, вы каждый раз говорите ему: “Не живи!” И ребенок каждый раз становится чуть-чуть мертвее. Эмоционально, душевно. Он превращается в такой вежливый, воспитанный, удобный для окружающих трупик.
Испытывать весь спектр человеческих эмоций – и отрицательных, и положительных – это нормально. Неправильно эмоции подавлять и избегать их. Мы не можем запретить себе и другим людям испытывать негативные эмоции. Пока человек жив, это физически невозможно.
Но мы можем научиться сами и помочь научиться своим детям проявлять отрицательные эмоции в такой форме, чтобы это было адекватно ситуации. Не бить кулаком в лицо за то, что Вася отобрал лопатку в песочнице, а сказать, что мне это не нравится, я злюсь, и попросить вещь обратно. Ну а если Вася начнет в ответ драться и нападать, то тут уже и треснуть можно, защищая свои границы. Это будет адекватная реакция».
Утверждение № 9. Это мужчины. Они совсем иначе устроены
Распространенное мнение, растиражированное популярными книгами типа «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». «Ну чего вы от них хотите? Это же большие дети», – со свойской улыбкой тянет психолог, когда мы рассказываем о своей усталости от хронической инфантильности мужа, который больше месяца не работает на одном месте, а потом 3 месяца отлеживается на диване.
«Ну чего вы от них хотите? Мужчина – охотник, это его природа, относитесь проще к его изменам», – советует другой специалист, которому вы в ужасе рассказываете, что обнаружили у мужа эротическую переписку с десятками женщин от 15 до 65.
«Психолог убеждала меня, что мужчины – они совсем другие, изменять для них нормально, и их надо воспитывать, ведь они как дети. А когда я рассказала, что он ничего для меня не делает, ничего не дарит, она вызвалась научить меня тому, как “просить” подарки, то есть манипуляциям. И мне было клятвенно обещано, что он сразу прибежит и все сделает, а сейчас он просто не понимает, чего я хочу. Ну да, ну да.
Надо ли говорить, что выпрашивать подарки он сам отлично умеет, и обычно это я ему что-то покупала, ведясь на такой развод? А на мои желания ему всегда было наплевать, выпрашивай или не выпрашивай.
От сеанса к сеансу мне становилось все больнее, и после пятой встречи я просто приходила к психологу, плакала полтора часа, платила 3500 рублей и уходила», – рассказывает читательница.
«Мне моя психотерапевт посоветовала дать шанс женатому любовнику, к тому же сектанту. Мол, он же такой красивый (она его видела, когда он приходил за мной), а жена не стена, подвинется, а если очень надо, можно и увести, ведь жена старше, детей нет, а я моложе, могу родить. А секта – что секта, можно и вытащить, а можно и самой туда.
И я была такой дурой, что сразу не вышла из ее кабинета, а еще приходила на прием. Вдвоем с этим товарищем они меня скушали просто под ноль», – пишет читательница.
Некоторые психологи подводят под утверждение «Ну что вы хотите, это же мужчина…» целую теоретическую базу о биологических, физиологических, психологических различиях мужчин и женщин. Такие теоретики всех причесывают под одну гребенку. Например, говоря, что у мужчины природой заложено стремление к завоеваниям и добыче мамонтов, а у женщины – к обустройству домашнего очага и рождению детей, они, по сути, обесценивают и тех, кто действительно этого хочет, и тем более тех, кто не хочет.
Такой психолог отвлекает нас от истинной причины проблемы, фокусируясь на мифических различиях мужчин и женщин, словно одни из них земляне, а другие – инопланетяне.
«Психолог сказала мне, что мужчины отличаются от женщин сильнее, чем человек отличается от обезьяны, поэтому ничего удивительного, что в отношениях возникают проблемы.
Ведь мы же не пытаемся с собакой разговаривать человеческим языком, выдвигать к ней человеческие требования и ждать, что она их поймет.
Собак дрессируют.
Точно так же некоторые психологи советуют дрессировать мужчин. И, наверное, в этом действительно можно добиться успеха и надрессировать нарцисса вести себя прилично. Только в чем прелесть ложиться в постель с «собакой» или с «маленьким ребенком»? По-моему, попахивает серьезным извращением», – рассуждает читательница.
…Нормальный человек – мужчина или женщина – устроен примерно одинаково. В первую очередь, он человек.
Поэтому нет никакой «женской логики» – есть «умение или неумение грамотно мыслить», как пишет Михаил Литвак.
Нет «ненастоящей» женской дружбы и «настоящей» мужской. Есть человеческая дружба, которая может быть в том числе и между мужчиной и женщиной.
Также нет никакого женского и мужского пути. Есть конкретный путь конкретного человека, будь то мужчина или женщина. Если Катя хочет работать в МЧС водолазом – это ее путь. Если Митя хочет быть «усатым нянем» – это его путь.
Здорового мужчину не корежит от того, что рядом с ним так называемая «сильная женщина» – то есть зрелая автономная личность, а не содержанка, не «мамочка» и не «бесплатное приложение». Мало того, здоровый мужчина ищет именно «сильную женщину» и никакую другую. Он не надуется как мышь на крупу, если ваша зарплата станет больше, чем у него. И не пропадет пьянствовать на неделю, когда выяснится, что вы директор завода.
Нормальный мужчина испытает как минимум недоумение, если вы будете стараться выглядеть «настоящей женщиной», то есть глупее и беспомощнее, чем вы есть на самом деле. Философию «прелесть какой дурочки» продвигают личностно нездоровые мужчины, которые хотят самоутвердиться за счет женщины – и тут же обозвать ее «ужас какой дурой».
Нет такой женской задачи, как вдохновлять мужчину на профессиональные успехи и вообще на что-либо.
То есть женщины как-то вдохновляются сами и не перекладывают функцию «музы» на мужчину, а им непременно нужна вдохновительница?
Здоровый человек, мужчина ли, женщина ли, вдохновляет себя сам, а близкие лишь поддерживают его.
Мне очень нравится, как о «мужчинах с Марса» написала читательница:
«Сожгите всю литературу с “ценными” советами на тему “Чего хотят мужчины”. Почему-то по этой литературе они выступают копией мудаков. Ваша задача, если хотите быть счастливыми, – чтобы мудака рядом не оказалось, а не чтобы ему поугождать, дабы он задержался подольше».
Утверждение № 10. Жертва остается в абьюзе из-за вторичных выгод
Излюбленная тема для поверхностных и искаженных трактовок – треугольник Карпмана. Для начала расскажу, что это такое.
…Треугольник судьбы был описан Стивеном Карпманом в 1968 году. Участники треугольника – Спасатель (он же Спаситель, или Избавитель), Преследователь и Жертва. И в эту игру они играют, поскольку каждый из них получает те или иные внутренние выгоды. Эти роли постоянно меняются, и «удовольствие» получают все по очереди деятели треугольника. А те, кому в данный момент плохо, остаются в игре, поскольку бессознательно ждут своей очереди «кайфануть». О том, как функционирует треугольник Карпмана, рассказывает психолог Николай Козлов:
«Жертва – это тот, кто вроде бы изначально страдает. Однако чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе. И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернется несколько позже.
Чтобы стать Жертвой в треугольнике, прежде всего нужно начать игнорировать собственные ресурсы и начать воспринимать себя бессильным в ситуациях, когда в действительности это не так. Помимо этого, одно из бессознательных убеждений игровой Жертвы – что все ее проблемы должен так или иначе решать кто-то другой, хотя бы потому, что любой другой более могущественен и дееспособен, чем она сама. Как правило, это следствие целого перечня специфических проблем: от синдрома самозванца[49] и “выученной беспомощности”[50] до проблем с самооценкой и самовосприятием.
Преследователь – это тот, кто с точки зрения Жертвы оказывает на нее давление. Чтобы поддерживать свое “превосходящее” положение, Преследователю нужно контролировать и принижать окружающих, подпитывая в них ощущение собственной ущербности.
Нередко Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасателю. И если Спасатель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего, – все, треугольник состоялся. Спасатель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасателем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник».
Как понять, что вас «вербуют» в треугольник Карпмана? Разъясняет Николай Козлов: