«Такое развитие событий можно прогнозировать, если к вам обращаются за некоей помощью, но при этом, когда вы пытаетесь начать с подробного анализа ситуации и определения возможной степени вашего участия в ней (то есть не спешите очертя голову втягиваться туда в роли Спасателя), на вас обижаются. И просят не самого по себе “совета и участия”, а помощи в чем-то деструктивной и к тому же подразумевающей определенный сценарий вашего действия: “Не просто спасай меня, но, спасая, наказывай вон того!” То есть вас приглашают в треугольник таким Спасателем, который в будущем должен оказаться Преследователем».
Психотерапевт Николай Нарицын считает, что нередко нахождение в треугольнике Карпмана трактуется как «большая и правильная любовь», и людям, создающим созависимые отношения, выгоден этот миф – разумеется, бессознательно:
«Повесив на явно деструктивные отношения сей священный ярлык, они как бы оберегают их от посягательств, в том числе со стороны психотерапевта, вознамерившегося эту деструктивность вычислить и показать самому созависимому. Это как бы защита на уровне подсознания. Ибо в этих отношениях созависимый вовсю манипулирует зависимым в своих интересах, но преподносит это как высший акт самопожертвования: “Как же я его такого брошу!” И это при том, что подчас “бросить” того или иного зависимого, то бишь дать ему право на самоопределение вплоть до отделения, – как раз и есть реальный путь к его спасению. Но созависимому, действующему в рамках треугольника Карпмана и, что существеннее, не желающему от этих рамок отказываться, осознание этого банально невыгодно.
Нередко подобного рода “правильная любовь” становится чуть ли не единственным шансом реализации для женщины, которая не видит (или, опять же, не хочет видеть, не хочет затрачивать на это дополнительных сил) для себя иной самореализации и обретения иного смысла жизни. Плюс еще устои нашего общества как бы продуцировали до недавнего времени правило: “Женщина терпящая есть хорошая и правильная женщина”. И вот женщины, которым хочется считаться “хорошими” и “правильными”, но просто так терпеть что-то, что им не нравится, тяжело, и обустраивают такие треугольники с зависимостями мужей или детей. В том числе затем, чтобы внешне их собственная жизнь выглядела как необходимое для высокой оценки социума смирение, терпение и несение тяжкого груза, а на самом деле это была бы скрытая манипуляция в свое удовольствие, выгодная прежде всего самой женщине.
И в таком случае, даже если выход из подобного треугольника у такой женщины-созависимой будет перед глазами, все равно ей на бессознательном уровне выгоднее относиться к этой ситуации не как к проблеме, имеющей решение, а именно как к “несению креста”. Но когда кто-то из окружающих пытается построить на ее ситуации свой треугольник Карпмана с собой в роли Спасителя (когда созависимая играет на людях Жертву), то от такой дамы он получит только лишь различные варианты игры “Да, но”[51]. В такую игру она не преминет поиграть и в кабинете психотерапевта, к которому может явиться якобы решать проблему по принципу: “Я сделала для этого все, даже к психотерапевту пошла, но все равно эта проблема не решается”».
Теперь давайте подумаем, всегда ли правы психологи, считающие, что из дурного обращения мы извлекаем некие выгоды. Согласна с Николаем Козловым, который допускает, что причины могут быть и другими:
«Возможно, основа таких отношений не только внутренние выгоды, но и неспособность противостоять манипуляциям, некритично усвоенная философия жизни и просто жизненные привычки. В этом случае, кроме бесед о выгодах, можно разговаривать о жизненных ценностях и обучать новым, более разумным привычкам».
«Вторичные выгоды жертв в отношениях использования – это лишь работа механизмов адаптации к неблагоприятным условиям. Защитный механизм, который пытается уменьшить разрушения. Защитному механизму невдомек (как обычно и самой жертве), что отношения можно разорвать, перетерпеть и стать счастливым», – считает и психолог Алексей Сленин.
…Нередко человека, который пострадал, откликнувшись на призыв о помощи (а нередко он исходит от мнимоничтожного нарцисса или социопата, разводящего на жалость), психологи подозревают в получении скрытых выгод от роли Спасателя, а стало быть, он опять выходит «виноватым». Чем пресловутый Спасатель отличается от отзывчивого человека, разъясняет психотерапевт Елена Емельянова:
«Человек, не имеющий пристрастия к “спасательству”, услышав призыв о помощи, придет и “научит ловить рыбу”. Спасатель, напротив, часто бросается на помощь даже тогда, когда его не просят, лишая человека гордости за победу. При этом он будет давать готовую “рыбку” каждый раз, слишком беспокоясь за другого, чтобы затруднить его ловлей.
Спасатель помогает, когда его не просят; чувствует вину, когда не может помочь; дает Жертве шанс на неудачу (если Жертва станет самостоятельной и удачливой, то некого будет спасать); берет на себя ответственность за Жертву; смягчает последствия ее безответственности; часто делает работу за Жертву.
Спасатель – это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет эгоистического использования беспомощности других, но при этом верящий, что живет только для них, что он альтруист. И это его возвышает. Спасатель – всегда над спасаемым: он сильнее, мудрее, проворнее.
Именно Спасатели в семейной жизни воспитывают беспомощных, безответственных потребителей. В обществе они же создают комфортные условия для безответственных и ленивых людей. Спасатели выполняют чужую работу, защищают обиженных, сажают себе на шею тунеядцев, наставляют на путь истинный заблудших. При этом они могут считать, что совершают благое дело, борются за справедливость, охраняют эмоциональное благополучие людей. Но спросите их: для чего они это делают? Наверняка вы получите в ответ взрыв негодования, презрение или набор высокопарных фраз.
На самом деле, совершая все эти “благодеяния”, Спасатели преследуют единственную, часто не осознаваемую, цель – стоять “над”, управлять, контролировать и чувствовать свою значимость. Решение чужих проблем дает возможность реализации невротических потребностей в любви, власти, контроле и доминировании одновременно. Удовлетворяя эти потребности, Спасатели не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и таким образом делают их зависимыми. Спасателям нужны несчастные и беспомощные, потому что без них будет невозможно осуществить свою потребность во власти, контроле и в “заслуженном” ожидании благодарности, то есть, подтверждении своей значимости».
Яркий типаж Спасателя – герой новеллы Джерома К. Джерома «Человек, который заботился обо всех»[52].
«Его страстью было оказывать помощь всем на свете. Он был очень отзывчивым мальчиком и охотно давал всему классу списывать решения задач со своей грифельной доски. Больше того, он упорно совал ее даже тем, кто ее вовсе не просил. Делал он это от всей души, но так как в его ответах всегда было множество ошибок, и к тому же ошибок своеобразных и неповторимых, присущих только ему одному, последствия для всех списавших были неизменно плачевными. В силу свойственной молодости привычки судить о явлениях по их непосредственным результатам, не вникая в их скрытые причины, одноклассники нередко поджидали его на улице, чтобы хорошенько отколотить. Всю свою энергию он отдавал тому, чтобы совершенствовать окружающих, – на себя ему времени уже не хватало.
[…]
Нет и не было на свете человека с более благими намерениями, чем Попльтон. Навещая больных бедняков, он всегда приносил какое-нибудь лакомство, которое им было противопоказано. Для людей, предрасположенных к морской болезни, он великодушно, за свой счет, устраивал поездки на яхте, а страдания, которым они при этом подвергались, считал проявлением черной неблагодарности.
Самым главным наслаждением его жизни было вмешиваться в семейные ссоры друзей и знакомых. Ни одна семейная ссора на много миль вокруг не обходилась без участия Попльтона. Обычно он начинал ролью примирителя, а кончал главным свидетелем со стороны истца».
Как уберечь себя от вовлечения в треугольник Карпмана в качестве Спасателя? Советует Михаил Литвак:
«Если вы оказываете благодеяния, когда вас об этом не просят, то приготовьтесь к неприятностям. А если хотите их избежать, имейте в виду следующие правила:
– оказывая осознанно благодеяние, не ждите благодарности. Осознание, что ты совершил благое деяние, и есть твоя награда за него;
– не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся. Это совет для тех, кто пытается что-то получить даром. Замечено, что дороже всего обходится то, что тебе досталось бесплатно, ибо попадаешь в психологическое рабство – чувствуешь себя все время обязанным. Это не значит, что, получая мелкую услугу, нужно сразу же лезть за деньгами. Но как только тебя упрекнули в этом, то следует немедленно рассчитаться;
– если кто-то из твоих благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит оказанная услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела».
Как же выглядит нормальное «спасательство»?
«Солнце светит нам и греет нас, но оно этого не осознает и не упрекает нас в этом. Но точнее будет сказать, что Солнце делает то, что оно делает, а о нас совсем не думает. Так и истинный благодетель не осознает, что оказывает нам благодеяние и поэтому никогда нас не упрекает в тех благах, которые мы от него получили», – пишет Михаил Литвак.
…Кстати, некоторые психологи критикуют концепцию «треугольник Карпмана». Если интересно, поищите материалы в Сети, а вот как свое несогласие с этой теорией пояснила мне Наталья Рачковская:
«На мой взгляд она создает больше проблем, чем помогает. Почти каждая клиентка приходит с запросом вывести ее из роли Спасателя, но когда начинаем разбирать, оказывается, что эту роль она начала играть только в отношениях с абьюзером и то эпизодически. То есть нет никаких личностных особенностей, с которыми нужно работать, а нужно всего лишь выйти из этих конкретных отношений.