На мой взгляд, "спасательство" – не более чем метафора (о чем, кстати, говорил и сам Карпман), применимая к конкретной ситуации, а не к личности человека в целом, не ко всем его отношениям.
Да, возможно есть какой-то очень небольшой процент людей, чью жизнь можно подвести под эту концепцию, но они-то как раз и не задумываются об этом. Зато множество других мучается каждый раз, когда помогает кому-то – из страха, что опять "работает спасателем".
На мой взгляд, нет никаких “спасателей”, а есть нормальные люди, втянутые в неравноправные отношения манипуляциями. И это не от их личностных особенностей, а от незнания».
Утверждение № 11. Он просто разлюбил, вот и ведет себя безобразно
Этим расхожим постулатом «кухонной психотерапии» иногда не брезгуют и профи!
«Свои теории, почему мой нарцисс начал весь этот неадекват, моя психолог строила на том, что я, скорее всего, просто недотягиваю до него, что он такой классный и успешный, а меня подобрал, как немытую собачонку, и мне просто повезло. И, мол, она изначально знала, что он меня бросит. На мой вопрос, почему она решила, что он меня хочет бросить, она ответила, что мужчины иногда так безобразно себя ведут, когда не знают, как избавиться от надоевшей женщины.
Уверовав в компетентность психологини, я побежала к нему для искреннего разговора и сказала, что я его не держу и чтобы он не мучил ни себя, ни меня. Нарцисс от этого не только не расстался со мной, а, как мне показалось, даже испугался. Он заверил меня, что у него и мысли такой не было, и аж на две недели у нас наступил "сахарный" период», – делится читательница.
…Обычно если мы спрашиваем абьюзера, не ведет ли он к разрыву, то он, пугаясь того, что его бросят, всячески нас удерживает и опровергает наши предположения. А если мы сами уходим от него в ответ на плохое обращение, он стремится нас вернуть. Ну и где же тут «разлюбил и не знает, как отвязаться»? В том-то и дело, что когда хотят расстаться, не затевают с человеком садистские игры, а действительно расстаются.
При потере интереса друг к другу у нормальных людей либо происходит объяснение на эту тему, либо их общение само по себе сходит на нет. Не будет никаких эмоциональных встрясок, исчезновений и возвращений с горящими страстью глазами. И верно, какой смысл в пингах для того, кто действительно разочаровался и не хочет больше общаться?
«Выкиньте из головы популярные объяснения отношений “любил-любил и однажды разлюбил”. В кухонной психологии любовь понимается как какой-то черный ящик, внутри которого творятся необъяснимые процессы, а тут типа горючее однажды кончилось, процессы остановились, и этим любой трэш объясним.
Оно не так работает. Вы можете представить, например, что кто-то здоровой дружбой дружил-дружил, а утром проснулся, понял, что “раздружил” и решил кинуть в честь этого в друга топором? Так почему с любовью такое воспринимается почти как норма?
И сюда же более глобальная вещь: чтобы уважительно и без причинения вреда относиться к человеку, вообще совершенно не обязательно быть в него влюбленным», – пишет читательница, и я с ней совершенно согласна.
…По-настоящему любящий и способный любить человек любит не только вас, но и людей в принципе. Поэтому, если вдруг он к вам охладевает как к романтическому партнеру, он не утрачивает к вам «базовой» любви как к человеку. И он не будет издеваться над вами, потому что «разлюбил» – как и в принципе ни над кем не будет издеваться.
Утверждение № 12. С нами ведут себя так, как мы позволяем
«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы, и тогда бы он не оборзел». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии».
Абсурдность этой установки вы легко поймете, бегло проанализировав свои отношения с людьми. Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас – служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим «лошком», «простофилей» и «минусом»?
Вопрос стоит ставить не так – «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться. А так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было. Нет, он не ангел с крылышками и не «подарок». Но если что-то в вашем поведении ему не понравится, он либо скажет вам об этом, либо отдалится – без всякого насилия.
И уж конечно, нормальный человек не воспользуется чьей-то слабостью, зависимостью, мягкостью, влюбленностью для того, чтобы развернуть абьюз. Вы сами-то так делаете? А многие ли ваши знакомые поступают так? То-то и оно, что не мы «позволяем» издеваться над нами, а деструктивный человек сам себе это позволяет.
Важно понять, что агрессор ведет себя так не именно с вами – потому что вы «минус» и «сдали границы». Он такой со всеми, кого рассматривает как источник нарциссического ресурса (его надо подчинить), и с теми, кто заведомо слабее, зависимее (их можно пнуть по ходу пьесы, чисто «для разрядки», не опасаясь наказания).
Если же он «уважает» чьи-то границы, то это или пока так выглядит, поскольку нарцисс обольщает и «прикармливает» жертву, или же он чувствуют ее силу, могущество и, взирая на нее снизу вверх, просто ждет ее ослабления, чтобы атаковать. Например, он может маскироваться под сносного мужа, пока вы находитесь под покровительством своего авторитетного и статусного отца, и сорваться с цепи, когда его не станет, и вы окажетесь сломлены и беззащитны. Примеры всем известны…
Неоднозначен и призыв «расставлять границы». Невозможно их сохранить, находясь в отношениях с деструктивным человеком, поскольку он постоянно будет их атаковать, и для их охраны вам придется постоянно быть начеку, «не зевать» и отбивать каждую подачу, «заставлять себя уважать», спать с топором под подушкой – и это не фигура речи. Представьте, какое это напряжение для психики! Когда в отношениях с близкими мы вынуждены постоянно охранять границы – это ненормально.
Правильная охрана границ – в том, чтобы выказывать неодобрение по поводу незначительных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать – это значит разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет только хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда и другим стать не сможет. Это его натура.
Утверждение № 13. Нужно поблагодарить абьюзера за этот опыт
Мне часто приходится читать в ваших историях, что благодаря агрессору кто-то занялся своей фигурой, сделал рывок в карьере, выучил еще 3 языка, стал готовить, как в ресторане. Что, мол, обесценивание пошло только на пользу, потому что вы стали устранять недостатки, на которые указал абьюзер, а материальная эксплуатация вынудила куда активнее сбивать сметану и брать новые финансовые высоты.
Мне самой говорят: ты пострадала, зато нашла свою тему. Мол, надо быть благодарной своим насильникам, они гонят нас к светлому будущему.
Мне категорически не нравится этот посыл. Я предпочла бы не знать насилия. Не думаю, что мне было бы не о чем писать и нечем заняться. Я пишу с 8 лет. В те годы никакого абьюза в моей жизни еще не было. Я продолжала писать и до первого абьюза, и после него, и перед вторым, и после второго. Я ходила в спортзал и до абьюза, и после. Я не училась готовить по-ресторанному и не собираюсь учиться, потому что у меня есть занятия, более мне интересные, а время ограничено. Таким образом, абьюз никак не влиял на мой рост по жизни.
И не странно ли получается, что мы убеждаем себя благодарить насильника за то, что пошли в спортзал, выучили английский или написали книгу? Почему нам не приходит в голову благодарить за это самих себя и хороших людей вокруг нас? Близких, которые уважительно относятся к нашей самореализации, создают нам условия для нее, поддерживают нас? Не насильника, невольно «подсказавшего» тему, а читателей, присылающих истории? Друзей, общение с которыми стимулирует творческую мысль? Семью, обеспечивающую душевное спокойствие и бытовую устроенность?
Идея благодарности насильнику, возможно, проистекает из того, что многие из нас привыкли быть не проактивными, а реактивными – то есть для того, чтобы что-то сделать, ждать извне «пинков для ускорения». Ими и выступают обесценивающие выпады агрессора: «Все пишешь свои говнопесенки? Не позорься, ты бездарна», «Это суп для Шарика? Ах, рассольник по-ленинградски…»
Стоит вырабатывать в себе проактивность, когда вы действуете по собственной воле и вдохновению, а не реагируете повышением активности на обесценивания или сложные обстоятельства, созданные абьюзером. Рывок в карьере, самореализации должен происходить не потому, что психопат оставил вас с долгами и 5 детьми, и вам всем есть нечего, а потому, что это логичный этап в вашей жизни.
Если вы проактивны, никакие «пинки» вам не нужны. Вы и так работаете много и эффективно. Потому что это одна из главных радостей в вашей жизни. Но при этом вы умеете и позволяете себе «лениться» – то есть отдыхать, а не заниматься самосаботажем и прокрастинацией.
Есть и другие причины, по которым жертвы воссылают абьюзерам благодарности. С согласия читательницы публикую с сокращениями письмо, которым она собиралась проститься со своим нарциссом:
«У меня нет ни капельки сожаления, напротив, меня переполняет благодарность тебе. Хочу от всего сердца поблагодарить тебя за то, что было. Ты подарил мне нереально крутые воспоминания. Они останутся со мной, и там есть такие моменты, после которых думается – ну вот, жизнь прожита не напрасно.
Ты меня научил, как видеть, воспринимать, жить жизнь по-другому.
Как слушать свое сердце, бороться за свое счастье, неважно, что при этом говорят окружающие, – ведь это твоя жизнь.
Как быть в высшей степени самодостаточным и настолько искренним, как ты.
Как ценить каждую минуту встречи как последнюю.
Спасибо тебе за то, что я выбрала работу по душе.