Исцеление от созависимости. Типы созависимых отношений
Хочу быть любимой, хочу быть любимой,
Не просто любимой, а необходимой.
Хочу быть любимой, чтоб с этого дня
Ты каждый свой день начинал бы с меня.
Самозабвенное помешательство друг на друге – не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
Как вы будете проживать этапы горя и восстановления, во многом зависит от степени вашей созависимости, спаянности с абьюзером. Если она велика (а в подавляющем большинстве случаев это так), то, уходя от него, вы как бы вырвете из своей личности большой кусок – территорию, захваченную человеком. Вот почему вы чувствуете себя такими опустошенными и дезориентированными и долго не можете понять, кто вы, зачем вы и куда дальше идти.
Вступать в созависимые отношения и увязать в них имеет склонность, увы, большинство из нас, поскольку почти все мы имеем ущербы в своем Я. Психолог Елена Емельянова пишет о «сломанном Я», «фрагментарном Я», «опустошенном Я» людей, склонных к созависимости. В этом нет нашей вины. Подобный склад личности – последствия воспитания и травмирующего опыта.
«Каждый из созависимых испытывал совершенно естественную для ребенка зависимость от отношения к нему родителей или тех, кто их замещал. Каждый из них пережил основной, наиважнейший дефицит – дефицит любви. Слишком холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило хрупкое Я, которое начало образовываться на основании той обратной связи, которую маленький ребенок получал в связи со своими самопроявлениями. Система представлений о себе, еще не закончив формироваться, уже была повреждена или опустошена. Каждый человек, развивающийся таким образом, “обладает утратой” и поэтому вечно ищет любви, которая была необходима и которую он так и не смог получить», – поясняет Елена Емельянова.
А теперь давайте подумаем, многие ли из нас испытывают полное или близкое к тому удовлетворение от того, как к нему относились и относятся родители. Даже те дети, в чьих семьях было минимальное насилие или его не было вовсе, могут временами чувствовать некую «недолюбленность», «сиротство», смутно тосковать по какому-то особенному принятию. Поэтому даже нормальное детство и в целом гармоничный склад личности не гарантируют того, что вы не попадете в созависимые отношения.
«Я росла в большой и любящей семье. На момент встречи с будущим мужем я работала на любимой работе, наслаждаясь первыми успехами в карьере. Папа подарил мне первую машину, которую я обожала. Меня окружали прекрасные друзья, которые со мной и по сей день. Жизнь определенно удалась, не хватало только “вишенки на торте” – Того Самого Мужчины.
Я даже представить себе не могла, что на 5 лет ввяжусь в отношения, где мой собственный муж будет мучить меня шантажом, ложью, скандалами, уходами и возвращениями. Мне казалось, что угнетенные и подавленные женщины бывают только в семьях алкоголиков, наркоманов и уголовников, и ко мне все это никогда не будет иметь отношения. Но я “маленько” ошиблась…», – делится читательница.
Историй от подобных героинь в моей почте немного. Но это вовсе не говорит о том, что «долюбленных» людей с целостным Я абьюзеры обходят стороной – поэтому они мне и не пишут. Скорее, дело в том, что таких людей в принципе не так-то и много, поэтому и истории они присылают куда реже. И кстати, именно в такие мишени метят самые личностно расстроенные и опасные хищники – их будоражит трудность задачи и недоступность «добычи». Как говорится, полюбить – так королеву!
Вот и злокачественный нарцисс виконт де Вальмон не щадит ни времени, ни сил, чтобы захватить власть над мадам де Турвель – счастливой женщиной с очень гармоничной личностью. Она уважала и любила мужа, жила добродетельно и безмятежно, пока не стала объектом преследования психопата.
А так-то мадам де Турвель не была склонна к созависимости. Если бы не Вальмон, она бы прожила размеренную, счастливую жизнь, не ища утоления тайным желаниям, которых у нее и не было. Тем не менее, хоть ненадолго, но и она вовлеклась в созависимые отношения. Однако важный отличительный признак человека, не склонного к созависимости, – быстрый выход из абьюза, если это возможно физически. Мадам де Турвель решительно порвала с психопатом после второго Ледяного душа – а именно после письма, в котором Вальмон манипулятивно сообщал, что бросает ее.
Таким образом, в созависимые отношения не всегда вступают люди с проблемным Я. Либо же приходится признать, что «обладает утратой» и «вечно ищет любви», как пишет Елена Емельянова, практически каждый из нас. Стало быть, созависимые отношения мы создаем, бессознательно стремясь восполнить «утраты», заполнить пустоты в нашем Я. Эти пустоты могут быть совсем крошечными – и тем не менее пронзительно отзываться на резонанс, созданный абьюзером.
Интересно, что, по мнению Елены Емельяновой, вообще любые значимые отношения в какой-то мере являются эмоциональной созависимостью – даже здоровые.
«Однако в так называемых “здоровых”, или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития».
В созависимых же отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается, ее жизнь полностью или существенно поглощена партнером. По сути, он живет его жизнью – и чем дальше, тем сильнее, вплоть до полного растворения в нем и потери себя.
«Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач».
Елена Емельянова рассматривает 5 видов созависимых отношений, которые склонны создавать люди с определенными психологическими портретами. Каждый из этих типажей «является обладателем соответствующего комплекса, выросшего на месте “надлома” его Я, вызванного дефицитом любви». Вкратце расскажу про них, с сокращениями цитируя Елену Емельянову.
Тип № 1. Растворение в партнере
«Он – лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил мне быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он – моя жизнь. Без Него я – никто, меня нет».
Человек отказывается от своего суверенитета и живет интересами партнера. Он усваивает без критики и осмысления его взгляды, вкусы, систему ценностей и перенимает от партнера систему представлений о себе. Ответственность за свою жизнь полностью передается партнеру, человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Подобные отношения создает человек с комплексом самоуничижения. Оценивая себя, они навешивают на себя самые уничижительные ярлыки. Он убежден: что бы он ни делал, обязательно выйдет плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни. Больших достижений они боятся, ведь это влечет за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает.
Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.
При этом потребности человека с комплексом самоуничижения не перестают существовать, они только подавляются и глубоко скрываются от собственного сознания. И хроническая неудовлетворенность жизнью – естественное следствие подобного вытеснения.
Человек с комплексом самоуничижения выглядит скромным и готовым угождать всем, кто его окружает. Но в действительности он полностью сконцентрирован на самом себе. Его голова постоянно занята мыслями о том, как он выглядит в глазах других, что он сделал неправильно, в чем виноват. Он заботится прежде всего о себе, когда стремится услужить – он должен выглядеть «хорошим», «милым».
Самоуничижающийся человек чрезвычайно зависим от мнения людей. Поэтому любая критика с их стороны для него невыносима. Ругая себя, он ждет, что вы возразите ему, и он получит, наконец, подтверждение собственной значимости. Но в глубине души он уверен, что заслуживает лишь презрения.
Во-первых, этому способствуют завышенные требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не способен.
Во-вторых, постоянные сравнения с другими детьми не в пользу ребенка. В дальнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует и сравнивает с другими людьми не в свою пользу. А пока он твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда что-то делает и ошибается.
В-третьих, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала, формируется убеждение, что безынициативность и апатия – самый безопасный способ поведения.