Контролируя каждый шаг близких, мученик чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что так они никуда не денутся. Для него быть долго одному, тем более жить в одиночестве – подобно смерти.
Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы мученику как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так он убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. Вот почему любая забота мученика – это забота, по существу, корыстная, хотя корысть эта связана с неудовлетворенной жаждой любви. А она и не может быть удовлетворена, потому что мученик не верит, что его действительно можно любить. Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются и используют его для получения заботы.
Человек, чувствующий себя ничтожеством (даже если он не осознает этого), наполняет свои мысли, чувства, жизнь другими людьми. Если он остается в одиночестве, он немедленно стремится наполнить себя кем-либо. Он даже не в состоянии пережить период выбора партнера и останавливается на первом, кто «попался под руку», чтобы вновь наполнить себя заботами о нем, а значит, и властью над ним.
Свои истоки мученичество берет в раннем детстве. Маленькому ребенку больше всего на свете нужна любовь и забота родителей. Ему же постоянно внушают, что он должен ее «заработать», заплатить за то беспокойство, которое он причинил им самим фактом своего существования. Ребенок начинает понимать, что для него многим пожертвовали, и он должен это компенсировать.
С другой стороны, что он ни делает – мама и папа никогда не бывают довольны, он «плохой». А пока он «плохой», любить его не за что. Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой и тоже хочет получить расплату.
В результате спустя годы мы видим человека, мучимого неутоленной жаждой любви ближних, страдающего от чувства собственной ничтожности, в то же время стремящегося показать окружающим, что он достоин любви, и вечно боящегося «разоблачения», поскольку глубоко в его душе живет убеждение, что он крадет любовь незаконно.
Близкие должны быть в достаточной степени беспомощными, чтобы мученик чувствовал свою значимость и незаменимость. Для этого он готов вывернуться наизнанку. Неусыпная забота о других становится смыслом его жизни. Сам он не осознает истинную причину своих поступков, искренне полагая, что «служит людям». Стремление к контролю выглядит в его глазах как потребность любить. И он не замечает, что его забота является оккупацией чужой психологической территории.
Любовь мученика, по существу, является настоятельной потребностью в растворении себя в партнере и одновременно в его поглощении. Ему чуждо понятие суверенности близкого человека, особенно если это его супруг или ребенок. Он стремится сделать любимых людей зависимыми от себя, но сам зависит от них в еще большей степени: он готов все терпеть, переносить унижения и обиды, только бы его не бросили, только бы не чувствовать себя одиноким.
Мученик наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку он выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять. Он сам берет на себя решение проблем ближних, а затем сердится на них за то, что они не делают этого сами.
Но если бы они это делали, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным и снова имел бы право сердиться.
Его влечет к людям, личностное развитие которых остановилось на уровне детского или подросткового возраста. Безответственный партнер идеально позволяет осуществить потребность мученика в превосходстве.
Тип № 4. Использование партнера в качестве зеркала для подтверждения мифа о собственной непревзойденности
Такой человек постоянно обращается к партнеру с вопросом: «Свет мой, зеркальце! скажи да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» По сути, это «зеркало» должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет Идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими преданность.
Как правило, у тех, кто жил в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.
Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, это – вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неуклонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способным, но он не чувствует себя таковым на самом деле.
Тем не менее, он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает – ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать и порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и самостоятельно доводить дело до конца.
Результаты его труда родители с гордостью представляли знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, чтобы сделать приятное родителям. Но когда такой ребенок находился среди других детей, он находил совсем иную оценку своим делам и самому себе – более низкую. Это пугало.
А родители, стремясь защитить его, могли внушать ему, что можно положиться только на них и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей. Тем самым они еще больше привязывали ребенка к себе и делали его зависимым от себя. Поэтому он, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности. Он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.
В результате формируется человек с низкой самооценкой, но компенсаторно высокомерный, живущий в вечном страхе как провала, так и успеха, тревожный, испытывающий потребность всегда быть правым, боящийся близости, но при этом опасающийся быть отвергнутым и брошенным, отсоединенный от собственных чувств, очень зависимый от мнения окружающих и нуждающийся в непрерывном восхищении, апатичный, безынициативный, с трудом принимающий решения.
Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрезвычайно затруднены. Прежде всего для него быть любимым означает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно.
В то же время нарциссу необходимо получать свидетельства того, что он необыкновенный человек, лучше других и достоин любви. Поэтому партнер должен постоянно заполнять опустошенное Я нарцисса: всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я, изо дня в день добиваться любви этого необыкновенного человека.
Нарцисс настолько не уверен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. А если этого нет, он чувствует себя обездоленным, отверженным, это вызывает в нем сильнейшую тревогу. И тут возможны три варианта развития событий:
– партнер может быть покинут ради поиска нового «зеркала»;
– переживание недостатка «стараний» партнера стимулирует либо поиск других одновременно развивающихся отношений, либо постоянную смену партнеров, которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я;
– на партнера усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить.
Во-первых, для начала такого, кто согласится быть «волшебным зеркальцем» – безотказным и выносливым.
Во-вторых, нарциссу нужен партнер, который будет подсказывать, что ему нужно и как это получить, а заодно возьмет на себя часть (а может, и не часть) работы по достижению поставленной цели. Сам нарцисс плохо знает свои потребности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные решения, поэтому ему нужен человек, который возьмет на себя этот груз.
В-третьих, этот человек должен сам угадывать желания нарцисса и делать все возможное, чтобы отношения сложились.
В-четвертых, партнер должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим.