Ничего себе запросики, да? А поскольку найти такое «совершенство» невозможно, нарцисс вцепляется практически в любого более или менее подходящего человека и впадает в эмоциональную зависимость от него.
Тип № 5. Использование партнера для подтверждения способности вызывать к себе любовь
Он пытается заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений. По сути, он строит отношения по тому же принципу, что и нарцисс, – «любовь через собственное отражение в другом». Однако само происхождение комплекса и его проявления имеют значительные отличия.
Все люди хотят, чтобы их любили. Но есть нормальная потребность в любви, а есть невротическая. Психолог Карен Хорни выделяет ее признаки:
– навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств симпатии и любви;
– неспособность быть одному. Оказавшись в одиночестве, такой человек испытывает сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. Поэтому, если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, то человек, жаждущий любви, чувствует себя на грани катастрофы.
Расставаясь с партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает выбор на первом попавшемся кандидате, лишь бы он согласился быть рядом.
Такой человек требует абсолютной любви, которая для него заключается в следующем:
– «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя так, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
– «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
– «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы (деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер). Если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит».
Основное условие для развития этого комплекса – чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же схеме. Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя.
Отчего же им так и не удалось повзрослеть? Один из вариантов – безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери), которые стремятся удержать ребенка около себя. Она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет возможности стать взрослым.
Другой вариант развития ненасытной жажды любви – это холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и решает, что это именно он является причиной холодности, сдерживаемого раздражения и отчуждения. И он делает вывод, что не сумел заслужить желаемую любовь.
Развившееся беспокойство можно успокоить только одним – получить любовь во что бы то ни стало. Не зная, как это сделать, он стремится привлечь к себе внимание любой ценой. Отныне его основная цель – обратить на себя благосклонный взгляд родителей, получить доказательства того, что он им не безразличен.
Третий вариант – ребенок сначала получает достаточно много любви, но потом по каким-либо причинам ему начинают уделять значительно меньше внимания, но зато предъявляют высокие требования. Например, когда рождается еще один ребенок и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно говорят, что он уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или родители слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.
В любом случае, жаждущие любви – это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Но поскольку они знают только путь, при котором после получения «вытребованных» ласк и внимания снова их теряют, то они создают именно такие ситуации и отношения, в которых потеря любви практически неизбежна.
Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:
– подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);
– демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);
– призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который…»);
– угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).
Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует холодность.
Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру, которая возникает не только при реальной опасности утраты любви, но чаще всего – в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, уделяет время общению с людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем времени, интересов и симпатий партнера.
Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид.
Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.
Страх одиночества настолько силен, что любой партнер приобретает сверхценность, и жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естественно, что они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них непереносимо.
…Напомню, что, описывая типы созависимых отношений и склонных к ним людей, я с сокращениями и незначительными изменениями цитировала Елену Емельянову. И резюме напрашивается такое: люди, склонные к созданию созависимых отношений, или не были любимы родителями, или же были любимы ими недостаточно, нестабильно, «криво», извращенно – то есть опять-таки не были любимы. А это, положа руку на сердце, подавляющее большинство из нас. Вот почему созависимые отношения так распространены и считаются своего рода нормой.
Елена Емельянова пишет, что всех рассмотренные варианты созависимых отношений – это попытка с помощью другого человека компенсировать собственную недостаточность, дополнить ее до целостного Я. Но это невыполнимо, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. А если нет, то потребность в подтверждении своей целостности и значимости для других людей становится ненасыщаемой.
«Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созависимых отношений. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. В случае же опустошенного Я потребность в непрерывном насыщении никогда не иссякает, поскольку такое Я не способно поддерживать свою структуру самостоятельно. Без непрерывной подпитки с помощью партнеров оно немедленно вновь становится пустым, что отражается в высокой степени тревожности. Именно поэтому созависимые люди, каким бы способом они ни добывали себе ощущение целостности, не могут переживать одиночество – оно подобно смерти», – пишет Елена Емельянова.
Другой яркий признак созависимых отношений кроме ненасыщаемости – обесценивание партнера и его чувств. Елена Емельянова поясняет логику такого обесценивания следующим образом.
«– Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что меня любить нельзя. Значит, все, что он делает и говорит, – просто ложь. А его цель – усыпить мою бдительность и использовать меня.