Взять город приступом, выслать посольство, царствовать над народом – все это блестящие деяния. Смеяться, любить и кротко обращаться со своей семьей, не противоречить самому себе – это нечто более редкое, более сложное и менее заметное для окружающих.
Собрать по кусочкам разбитое сердце и вернуться к нормальной жизни – уже много. Но нередко особенно драматичный опыт абьюза побуждает нас поглубже заглянуть в себя. Мы начинаем много читать, общаться, вспоминать… И постепенно нам начинает открываться, что на протяжении всей жизни нас окружало немало людей той или иной степени зубастости: партнеров, друзей, коллег, родственников… А мы, не понимая мотивов их странных, противоречивых, жестоких поступков, объясняли их спасительным для своей психики способом:
• «Оля не хотела меня обидеть, когда сказала, что мы теперь из разных социальных слоев. Просто она неумело сформулировала новость о том, что устроилась секретаршей в “Нафта-Лин”».
• «Мама только с виду неласковая, а сердце у нее доброе. Раньше люди были не то, что сейчас. Не твердили как в “Санта-Барбаре”: “Я люблю тебя, доченька”. – “И я люблю тебя, мамочка”. Не растрачивали свои чувства на слащавое чириканье. Любовь – она у них глубоко в сердце».
• «Ну и пусть Митя поязвит. У него на работе не клеится, а меня как раз повысили. Не хотел ему говорить, чтобы не расстраивать, да он откуда-то узнал и сгоряча обозвал меня роботом-карьеристом. Глупо обижаться на него. Кому как не мне, другу, понять его и посочувствовать ему в невзгодах?»
• «Папа у меня очень добрый был, это мама была злая, била меня, а он никогда. Уйдет на кухню и пиво пьет. Ну а что он мог сделать?»
• «Вадим так хотел детей, что когда я ему сказала, что у меня две полоски, он сказал: “Ты чего, бурундук?”, а потом пропал на месяц. Просто не мог поверить своему счастью! Ему нужно было побыть одному, все хорошенько обдумать. Известие о будущем отцовстве так волнительно для мужчины!»
• «Бабушка не хотела поссорить маму с тетей, она просто сказала тете, что мама назвала ее прошмандовкой, а мама так не говорила, но ведь бабушка просто перепутала что-то. Старенькая уже. На себя посмотрю, если доживу до ее лет».
И только пережив «генеральный» абьюз и открыв для себя нашу тему, вы начинаете прозревать в отношении истинной подоплеки чужих поступков. Это становится толчком к большим переменам в окружении, переосмыслению жизненных принципов.
«Перед неизбежностью трансформации могут оказаться представления человека о самом себе и окружающем его мире – травматогенное событие часто ставит под угрозу или просто разрушает устоявшиеся представления и ценности. Так, часто как карточный домик рушатся представления об окружающем мире как поддающемся контролю, или образ других людей как надежных и стабильных, или образ самого себя как сильного и неуязвимого», – пишет психотерапевт Игорь Погодин.
Затеяв в своей жизни и душе «генеральную уборку», многие испытывают от этого большое облегчение и радость, но в то же время и… замешательство. Как жить дальше? На что опираться? «Кого любить, кому же верить, кто не изменит нам один?»[62]
Переосмысление жизни иногда принимает такой масштаб, что человек чувствует, будто потерял почву под ногами. Он понимает вдруг, что его счастье – даже если он и ощущал себя счастливым – было иллюзией. Вернее, он был счастлив, но счастлив в слепоте, в незрелости. То, что он расценивал как страстную любовь, оказалось идеализацией и эмоциональными качелями. Волшебное ощущение родства душ – подстройкой обольщающего нарцисса. Чье-то «желание добра» и «честность» – завистью и обесцениванием…
Когда представление о мире и людях меняется на 180 градусов или хотя бы делает крутой вираж, многими овладевают настроения «остановите Землю – я сойду». Кто-то озлобляется на всех, уходит в изоляцию. Другие решают перенять философию хищничества и пытаются «взять от жизни все». Третьи, утратив прежние точки опоры и пока не обретя новых, чувствуют непоправимость жизненной поломки и погружаются в депрессию, дрейф.
Со временем тотальное разочарование и ощущение бессилия обычно проходят или ослабевают, и человек так или иначе адаптируется к новым условиям жизни и к «другому» самому себе. Но между «так» или «иначе» может лежать пропасть. Одни идут дальше с частично омертвевшей душой, больше не ожидая от жизни ничего хорошего. Другие вновь пытаются стать счастливыми. Третьи – я, например, – и не прекращали быть счастливыми даже в самые черные дни, но приходят к пониманию, что настало время поменять какие-то установки, которые раньше казались сами собой разумеющимися.
Но как стать счастливым? Что это вообще такое – счастье? Как обрести настоящую любовь, истинную дружбу? Где и как искать единомышленников? Как больше не дать себе обмануться суррогатами? В чем наше призвание и смысл жизни? В чем черпать радость?.. Вопросов очень много.
В этой главе я попыталась собрать информацию, с помощью которой можно подправить или даже перенастроить свою жизненную философию. Я расскажу о ложных и вредных установках, которые не просто отравляют нашу жизнь в мелочах, но и глобально портят ее, постепенно истощая и даже убивая нас (и иногда еще при жизни), лишая сил и веры. Рассмотрю я и разные варианты счастливой жизни, из которых может выбирать современный человек.
В поисках опор
Кто имеет больше шансов «перезагрузиться» быстрее и качественнее, при этом отказавшись не от самого себя, а лишь от своих невольных заблуждений?
«Ригидность существующих когнитивных структур выступает негативным прогностическим признаком в смысле совладания с событием. Процесс же переживания предполагает некоторую когнитивную гибкость, подчиненную принципу творческого приспособления», – считает Игорь Погодин.
Позволю себе немного «перевести». Чем гибче, пластичнее наше мышление, чем больше оно способно к анализу и самопознанию, чем менее вы склонны держаться за очевидно ошибочные и малоэффективные установки, тем быстрее и качественнее пойдет процесс, и ваша адаптация действительно станет творческой, то есть уникальной, созданной единственной вами для единственной вас.
Большое значение имеет и то, сколь прочны были ваши жизненные опоры до встречи с деструктивным человеком. Чем больше их было (и осталось), тем быстрее и правильнее пойдет восстановление и обновление ценностей и ориентиров.
«Прочность личности измеряется количеством и качеством точек опоры. Причем лучше несколько средних, чем одна сильная. Метафорически это можно представить так. Ваша личность – это шар энергии с потенциалом, равным сумме ваших возможностей и ресурсов. А точки опоры – это точки фиксации этого шара в пространстве. Веревочки, нити, канаты, тросы, которые фиксируют этот шар в определенном месте пространства и не дают его пинать, куда и кому хочется. Чем больше нитей – тем надежнее вы устроились. Чем крепче нити – тем счастливее вам живется. Если нить одна, пусть даже крепкая, любой может прийти, взять вас и понести, куда ему хочется, как шарик на веревочке», – пишет психолог Алексей Сленин.
Что может быть точками опоры? Все, что приносит радость, раскрывает наш потенциал, поддерживает самоуважение и представление о своей жизни как о чем-то, наполненном смыслом.
«Точки опоры – это все те ваши области жизни, ваши занятия и места фокусирования внимания, которые помогают вам ответить на вопрос “Кто я такой?”. Ваша работа и коллектив – это точка опоры. Слабая – если вам работа не нравится и вас там не любят. Если же вам ваше дело нравится, рабочий коллектив вас принимает и уважает – это надежная точка опоры. Приходя в это место, вы жертвуете частью вашего внимания, сил и возможностей, получая взамен кучу других ресурсов, включая уважение, уверенность, самооценку и знание о себе.
Ваши друзья – это тоже ваша точка опоры. Но если ваши друзья вас гнобят или презирают – это не точка опоры. Приятели, с которыми вы встречаетесь и обсуждаете только то, кто где и как бухал, практически не являются точкой опоры.
Ваши увлечения и хобби могут являться и не являться точками опоры. Если вы любите ездить на велосипеде и иногда катаетесь сами по себе, а в другое время не уделяете этому делу внимания – это не точка опоры. Если же у вас есть группа единомышленников, с которыми вы катаетесь, а в свободное время вы любите почитать про велосипеды или посидеть на форуме – это ваша точка опоры.
В большинстве своем точка опоры имеет обязательное условие – наличие других людей, социальные связи. Тех, кто дает вам обратную связь о том, кто вы такой, каких успехов вы добились в этом кругу единомышленников и какой репутацией пользуетесь.
Чем больше у вас точек опоры – тем сложнее вас расшатать и втянуть в любовную зависимость. И первое, что будет делать хищник, – обрывать ваши точки опоры, физически, обесцениванием и стрессом, а затем втягивать в любовную зависимость.
Знакомо? Вспоминаете, как вам не давали общаться с друзьями? Помните, как воздействовали на ваше чувство вины, стыда или жалости (ну пожалуйста, мне так скучно, побудь со мной, а не иди гулять с друзьями)? А когда зависимость уже развита, хищник часто сам целенаправленно якобы отталкивает жертву к прошлым точкам опоры, мол, иди с друзьями пообщайся, погуляй с кем-нибудь, прекрасно зная, что вы уже не в состоянии этого сделать, потому что поглощены», – пишет Алексей Сленин.
К моменту встречи с деструктивным человеком у нас есть точки опоры разного качества. Казалось бы, сейчас остается привести их в состояние «как было». Это большой труд, но хотя бы понятно, к чему стремиться. Однако некоторые неожиданно для самих себя понимают, что… не хотят возвращать прежние опоры!
«Мне было трудно принять, что меня настолько быстро и стремительно перемолотило за 3 года, что в общем-то, от меня той не осталось и следа. Было зеленое поле с цветами, после – перепаханное и вдобавок выжженное. Но воспоминания о себе самой, прежней, остались. И вот дотягивание себя новой до себя старой, которое, естественно, не получалось, сталкивало в еще большую пропасть.