За время общения с нарциссом оборвались многие социальные связи, изменились отношения с родными и близкими, пропали внутренние опоры (увлечения, интересы), отвалились многие, как мне когда-то казалось, железобетонные принципы, появились какие-то навязанные привычки – многие из них сформировались по принципу “я стану лучше, я смогу, я достигну того уровня, чтоб соответствовать, пленить, поразить”, а раньше мне бы такое и в голову не приходило, я всегда оставалась самой собой.
Сейчас наблюдаю за подругой, она наступает на те же грабли. Мы обе, сначала я, а теперь и она, пытаемся восстановить старые опоры, помня, что они были. А их уже нет, и непонимание этого приводит в отчаяние, фактически цепляешься за призрак и падаешь… Надо обретать себя новую – это вот действительно огромная работа», – рассказывает читательница.
«Чтобы процесс восстановления был успешным, нужно вспомнить, что раньше было нашими опорами. С этим очень сложно, особенно если наше важное было обесценено. Тогда даже сложно вспомнить себя прежнюю, остается ощущение полной пустоты и смутное воспоминание о том, что когда-то было по-другому», – пишет читательница.
Стоит ли биться за себя прежнюю, возрождать былые точки опоры? Мне трудно ответить на этот вопрос, поскольку я не представляю, что возможно их потерять в принципе. Все мои опоры были и есть не случайны, они были выстроены очень давно и остались незыблемы. И уже первые атаки на них, которые предпринял деструктивный человек, я восприняла как серьезную угрозу своей безопасности – как личности. Когда я за месяц не написала ни строчки в романе, то быстро пришло осознание: это то, с чего начинается потеря себя.
Но допустим, прежние опоры утратили для вас смысл. Например, вы пели в группе, а потом в нее внедрился агрессор, всех перессорил, обесценил, саботировал записи и выступления… Группа распалась. Казалось бы, сейчас, когда хищник изгнан, все можно возродить. Но что-то никого не тянет собираться на пепелище. Кто-то ушел играть в другой коллектив, кто-то вообще решил: музыкой сыт не будешь, займусь грузовыми перевозками. То есть получается, что для вас эта опора утрачена с концами.
Но на самом-то деле нет! Да, обрушилась опора под названием «моя любимая группа с моими любимыми ребятами». Потеря велика. Но опора под названием «мое любимое дело» должна быть восстановлена. Не «может быть восстановлена», а именно «должна», поскольку она самая главная в жизни. Пусть ее наполнение будет уже другим, но качественно-то она останется. То есть вопрос не в том, чтобы обрести новые опоры, а чтобы заново наполнить те, которые перестали устраивать вас именно наполнением. Или которые не могут быть восстановлены в прежнем виде.
В ваших историях я нередко встречаю сожаление о навсегда утраченном таланте, времени, возможностях… Например, женщина отказалась от реализации в творческой профессии под давлением мужа, а сейчас возвращаться к любимому занятию вроде как уже поздно.
Но ведь любимым делом можно заниматься на разном уровне. Если не сложилось с ангажементом в «Ла Скала» – никто не помешает ставить спектакли в любительской студии, брать уроки вокала «для себя», играть и петь для близких, выкладывать свое творчество в Сеть, находить тусовки по интересам в реале…
Однако можно найти себя и в другом. У многих из нас круг интересов не ограничивается чем-то одним. Нам может нравиться танцевать, собирать гербарий, общаться в языковом клубе, участвовать в работе поискового отряда… И все это – источники радости, в них мы черпаем счастье и смысл жизни.
Воссоздать опоры необходимо, ведь они – основа нашего счастья и безопасности. Когда есть опоры – обычно есть и некоторый жизненный план, и привычка с ним регулярно сверяться. И даже при кратковременном помутнении сознания – например, при встрече с деструктивным человеком – отрезвление происходит быстрее, потому что вы начинаете задавать себе вопросы. «Что со мной происходит?», «Где я?», «На что я потратила зиму?», «Почему я не пишу кандидатскую?», «Почему мне стало не до детей?», «Как получилось так, что я забила на свое здоровье? Я что, собираюсь прожить вдвое меньше, чем нужно по моим планам?» Таким образом, вас будет куда сложнее с фарватера утащить в гнилую заводь.
Любовь, идентичная натуральной
Никто не может любить другого, если до этого он не полюбил себя. Никто не может никого ненавидеть, если до этого он не возненавидел себя.
Любовь не имеет ничего общего с обладанием. Ее высшее проявление – предоставлять свободу.
Основа счастливой и гармоничной жизни – выстроенные в правильном порядке ключевые ценности, самую главную из которых для вас представляете вы сами и дело, которым вы занимаетесь. И все же я начну не с этого пункта. Потому что подавляющее большинство женщин ставит на первое место не себя и свое дело, а отношения и любимого человека.
Любовь многим из нас видится главным – и даже единственным! – условием счастливой жизни: «Женское счастье – был бы милый рядом. Ну а больше ничего не надо»[63]. Отсюда стремление создать отношения, удержать их, а если не получилось – срочно «завести» новые. Жизнь без любви кажется нам бессмысленной, и для поддержания самообмана, что наши отношения – именно любовь, мы идем на причудливую рационализацию и защитное отрицание. Впрочем, мы и правда можем считать это любовью, потому что не знаем, что такое зрелая любовь. И это опять же наша беда, но не вина.
Почему же мы придаем любви такое большое значение?
Во-первых, такой высокий «спрос» на любовь обусловлен тем, что она видится какой-то панацеей от неустроенности в других сферах жизни. Человек пытается сбежать в отношения от нерешенных проблем своего Я и самореализации. Об этом я подробно расскажу позднее.
Во-вторых, одержимость желанием «быть в отношениях» часто указывает на наши личностные пустоты, то есть Я с той или иной степенью опустошенности, которую мы и пытаемся восполнить с помощью другого человека. Получается ли? Да, пусть криво, но мы решаем эту проблему и… обретаем еще более серьезные, вступая в созависимые отношения, которые считаем «большим настоящим чувством».
В-третьих, «состоять в отношениях», «быть любимым» для многих – подтверждение в своих же глазах собственной ценности, которая вне отношений не ощущается. И, конечно, это подтверждение нашей ценности в глазах окружающих. Ведь если мы «востребованы», то есть «не простаиваем» без отношений, то чего-то да стоим. И чем выше перед нами «укладываются штабеля» – тем больше растет наша ценность для самих себя и для окружающих. Вернее, наша «цена» на «рынке».
Часто такой человек – особенно женщина – ощущает свою ценность и «успешность», только если находится в отношениях. Многие из нас даже не задумываются о том, что можно не выходить замуж, потому что им с детства вбили в голову «правильную модель».
В-четвертых, многие банально недолюблены родителями и испытывают большую эмоциональную нужду – читайте в главе о типах личности, склонных к созависимости. Вот человек и бросается в первые попавшиеся отношения, надеясь, что там его «долюбят».
Поэтому не приходится удивляться тому, что большинство из нас вступает в отношения с первым или вторым, кто «позвал замуж», поспешно принимает за любовь чей-то напор, пылкость и «романтику», совершенно искренне обманываясь насчет истинных чувств человека. Да и сам «пылкий» человек нередко пребывает в иллюзиях, считая этап идеализации приходом любви.
Вы только подумайте, какие патологические отношения и состояния нам предлагают считать любовью! Вот из Марины Цветаевой:
Любовь – это плоть и кровь.
Цвет, собственной кровью полит.
Вы думаете, любовь —
Беседовать через столик?
Часочек – и по домам?
Как те господа и дамы? Любовь, это значит…
– Храм?
– Дитя, замените шрамом
На шраме!
Она же:
Любовь – это все дары
В костер,
и всегда – задаром!
Идем дальше. «Колеса любви едут прямо по нам», и нас на них таки намотает. «Сгорю ли я в горниле страсти?» Так в наше сознание впечатывается, что любить равно гореть, ну а сгоришь ли или же «закалят тебя напасти» – это как получится.
Открываем томик Шарля Бодлера. Лирический герой увидел на улице незнакомку в трауре. И вот уже готово:
Внезапный взблеск – и ночь… Виденье Красоты,
Твои глаза на миг мне призрак жизни дали.
Увижу ль где-нибудь я вновь твои черты?
Здесь или только там, в потусторонней дали?
Не знала ты, кто я, не ведаю, кто ты,
Но я б тебя любил – мы оба это знали.
Гениально! Мороз по коже! Но… это не про любовь. Идеализация в чистом виде. Нельзя полюбить человека, не узнав его. Тем не менее, зерно в чувствительную душу посеяно, и вот, столкнувшись с похожей идеализацией уже в жизни, мы ощущаем священный трепет. Это Оно! Свершилось!
О такой же нездоровой идеализации поет Яак Йоала в песне «Я тебя рисую». Герой не знаком с девушкой и, судя по всему, не стремится познакомиться, зато рисует ее тайком в промышленных количествах. Он уже увешал все свои стены портретами незнакомки, «и каждый рисунок мой – признанье тебе в любви». Любовь? Нет, маньячизм.
Идеализацию, отношение к живой женщине «как к богине» нас учат приравнивать к любви. Зачем узнавать человека и в настоящей любви учиться принимать его, когда можно «выдумать, чтоб самому себе завидовать»? Ярослав Евдокимов в песне «Фантазер» открытым текстом говорит: «Все я выдумал сам, потому что был слеп». Что же удивляться тому, что духовно здоровая женщина отказалась быть «прекрасной как фея», назвала его фантазером и предпочла «земные мечты, земную любовь»?