Санина юношеская вспыльчивость, будучи им обузданной и направленной в мирное русло, становится энергичностью, постоянным «саморозжигом». Не случайно Кораблев говорит о нем Кате: «Знаешь, какая у него главная черта? Он всегда останется юношей, потому что это пылкая душа, у которой есть свои идеалы».
Саня не пишет Кате писем со словами «моя дорогая, счастье мое и жизнь…», как это делает «безумно влюбленный» Ромашов. Он не устраивает сцен, угрожая убить и себя, и ее. Он не преследует ее годами. Но рядом с ним Катя свободно развивается как человек, профессионал и женщина.
В то же время «страстно любящий» Ромашов путем интриг срывает арктическую экспедицию, в которую должна поехать Катя и которой она с нетерпением ждет. Он «добивается» Катю, годами кружа около нее, отказываясь уважать ее «нет». Таким образом, истинного уважения и любви в чувстве Ромашова нет. И Саня Григорьев абсолютно верно формулирует отличия настоящей любви и ее ромашовской версии:
«Да и что это за любовь, боже мой! Разве это та любовь, которая делает жизнь высокой и чистой? Которая превращает ее во что-то новое, великолепное? Которая, не спрашиваясь, делает человека в тысячу раз интереснее и добрее, чем прежде? Нет, то была не любовь, а какое-то, бог весть, сложное, запутанное чувство, в котором оскорбленное самолюбие мешалось со страстью и, возможно, участвовал даже расчет, от которого (я в этом уверен) никогда не была свободна эта скучная душа подлеца».
Отношения Кати и Сани – пример настоящей любви. Их чувства друг к другу симметричны: они уважают занятия друг друга, имеют как общие, так и личные интересы, к которым относятся с пониманием и уважением. Катя и Саня – партнеры, друзья и любовники. Никто ни над кем не доминирует, никому не подчиняется. Это союз равных людей с одинаковыми, верными системами ценностей.
Главный признак здоровых отношений – оба партнера развивают свой потенциал. В «сложном» браке, в «любовном поединке» такая творческая плодовитость невозможна. Потому что партнер-вампир отжирает огромную часть энергии и времени, которые вы могли бы потратить на творчество, «обесточивает» и выхолащивает вас. Деструктивны отношения, где человек не развивается сам и препятствует в этом партнеру (Федор Достоевский и Апполинария Суслова). Деструктивны и отношения, где один развивается, забивая другого и паразитируя на нем (Огюст Роден и Камилла Клодель).
Когда мы видим параллельное развитие в партнерстве двух талантов (например, Муслим Магомаев и Тамара Синявская, Родион Щедрин и Майя Плисецкая, Пьер и Мария Кюри), отношения можно считать конструктивными, даже не углубляясь в изучение нюансов. Очень здоровым мне видится брак Александры Пахмутовой и Николая Добронравова. И хотя сведения об их личной жизни найти трудно, но важным маркером для меня служит огромное количество прекрасных песен, созданных в этом браке. Они стали плодом не соперничества двух талантов, а их сотрудничества.
Для здорового союза необходимо, чтобы оба партнера разделяли правильную систему ценностей и занимались самореализацией. При таком раскладе вам не придется никого удерживать, думать, как «сохранить», «освежить» отношения.
«Прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело, и эти дела в какой-то части пересекаются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждается. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно дети уйдут из семьи. Статистика показывает, что новая волна разводов поднимается, когда супругам исполняется 45–50 лет. Не бросайте своего дела, даже если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше развитие. Все равно потом разойдетесь, только это уже он бросит вас, отставшую от жизни», – пишет Михаил Литвак.
Человек для себя
Человек – это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.
Все говорят, что надо кем-то мне становиться.
А я хотел бы остаться собой.
Наше общество – это общество хронически несчастных людей, мучимых одиночеством и страхами, зависимых и униженных, склонных к разрушению и испытывающих радость уже от того, что им удалось «убить время», которое они постоянно пытаются сэкономить.
А теперь вернемся к тому, с чего по логике и должна была начаться эта глава – к правильно выстроенной системе ценностей. Первое место в этом списке занимаете вы сами и ваше дело.
Второе место – у любимого человека. Если он еще и партнер по любимому делу, то такой союз предвещает долговременное и плодотворное партнерство, часто – длиною в жизнь.
Третье место занимают дети, четвертое – родители. И только потом идут все остальные – например, друзья, с которыми вы не сотрудничаете, а приятно проводите время. Таким образом, если друг, с которым вы раз в месяц ходите в театр и иногда пересекаетесь за бизнес-ланчем, имеет привычку отвлекать вас частыми телефонными разговорами, да еще и обижается, если вы его в этом ограничиваете, то он «лезет на чужие грядки», то есть претендует не на то место в вашей жизни, где он может и должен находиться.
Важно: эта система приоритетов одинакова для мужчины и для женщины. Если партнер настаивает, что у женщины должны быть какие-то иные ценности (например, на первом месте должен быть любимый человек, на втором – дети, а пункт «любимое дело» и вовсе не обязателен) – это деструктивные отношения.
…Столкнулась с тем, что эта система приоритетов у некоторых вызывает непонимание и даже протест. «Как это – муж на втором месте, а кот – на шестом?» – «вступаются» за своих питомцев мои подписчики.
Нет. Речь не о том, что самореализация – все, а кот – ничто. Приоритетность не означает, что перед нами стоит выбор: самореализация или кот, родители или дети. Все важно, все дополняет друг друга, делая нашу жизнь гармоничной. А вложения времени, энергии, финансов в каждый из приоритетов варьируются в зависимости от обстоятельств.
Например, у ребенка заболел зуб. Вы же ему не говорите: «Ты на третьем месте, а на втором – твой отец и мой муж, у нас сейчас свои планы, поэтому жди».
Но в то же время, если вы работаете, а ребенок требует немедленно поиграть с ним, вы можете мягко отказать, объяснив, что поиграете с ним, когда закончите важное дело.
Или у друга случилась неприятность, и ему нужна ваша поддержка. Вы же не скажете ему: «Твой номер шестой, я сейчас пишу диссертацию, а через час займусь сексом с номером два, так что жди, пока у меня дойдут до тебя руки».
В то же время, если друг позвонил просто поболтать, а вы читаете ребенку, или у вас в гостях мама, или вы готовитесь к лекции, то можно не бросать все это ради беседы с другом. Или если бросать, то для взаимного удовольствия, а не под давлением его манипуляций или собственного чувства вины, не с ощущением, что украли ваше время, сорвали ваши планы.
Таким образом, список приоритетов – это скорее ориентир по жизни, а не математическая формула, которой надо следовать, хоть камни с неба. Скажу по себе: я никогда не расписывала приоритеты по номерам, но правильный баланс поддерживался как бы сам собой. Если происходила разбалансировка, хотя бы небольшая, психика сигнализировала об этом. Например, нырнув в деструктивные отношения, я за месяц не написала ни строчки, ощутила легкое недовольство собой и начала «приходить в чувство», поняв, что моя жизнь свернула куда-то не туда.
Но продолжим о системе приоритетов.
Почему пункт «мое дело» стоит до пункта «любимый человек»? Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха питает наше самоуважение и любовь к себе. А с любви к себе начинается любовь к другим. Важно: под успехом подразумевается не вхождение в список Форбс, не мелькание в светской хронике и не распивание коктейлей у бассейна, а самореализация – то есть «отработка» способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения и развитых впоследствии.
«Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, а утверждение своего собственного человеческого Я», – пишет Эрих Фромм.
Многим из нас очень некомфортно ставить на первое место себя и свои интересы. Ведь вся наша культура до недавних пор была пропитана духом коллективизма (что неплохо в правильных соотношениях), а попытки заявить о своих интересах осуждались как «единоличничество», «ячество». А кому из нас в детстве не внушали, что Я – последняя буква в алфавите? Кто из нас не слышал осуждающих слов в адрес таких-то и таких-то: мол, они «всю жизнь жили для себя», то есть коптили небо?
«Доктрина, согласно которой эгоизм есть величайшее зло, а любовь к себе исключает любовь к другим стала одной из стандартных идей, преподносимых в семье, школе, в кинофильмах, в книгах. “Не будь эгоистом” – фраза, которую вдалбливают миллионам детишек, поколение за поколением. Ее значение несколько расплывчато. Большинство людей сказали бы, что не следует быть эгоистичным, невнимательным, безразличным к другим.
На самом деле она обычно значит больше. Не быть эгоистом значит не делать того, что хочешь, пожертвовать своими желаниями. Помимо своего очевидного значения, она означает “не люби себя” – подчини себя чему-то более важному, чем ты сам, внешней силе или ее интернализации – “долгу”.
Формула “не будь эгоистом” делается одним из наиболее мощных идеологических инструментов подавления спонтанности и свободного развития личности. Под давлением этого лозунга человек должен всем жертвовать и полностью подчиняться: только те действия объявляются “бескорыстными”, которые служат не самому индивиду, а кому-то вне его.