Одна моя читательница, чувствуя себя после разрыва полнейшим овощем, предприняла нетривиальный шаг: взяла кредит, чтобы позволить себе с полгода отлежаться. Ее стратегия себя оправдала: немного окрепнув и параллельно подлечившись, она сделала впечатляющий карьерный рывок. Не рекомендую это как универсальный рецепт, лишь рассказываю, что «и так можно было».
Важно: не торопитесь проскакивать этот этап! Не запрещайте себе испытывать отрицательные эмоции и не пугайтесь их накала. Как сильно вас обижали, как долго сжималась пружина вашего терпения – так сильно вы и ненавидите. Такой гнев доброкачествен, это здоровая реакция психики на насилие.
Ваш гнев сейчас как температура при гриппе. Будете сбивать – осложнения шарахнут. Отдаленные. Слушайте себя: если душа бурлит, кипит – значит, ей это нужно. Работает природный механизм самоочищения и самосохранения. Не мешайте ему.
«Продолжительность реакции горя определяется тем, насколько успешно человек осуществляет работу горя: выходит из состояния зависимости от умершего, вновь приспосабливается к окружающему миру, в котором потерянного лица больше нет. Одно из самых больших препятствий в этой работе состоит в том, что многие пациенты пытаются избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания. Пациенты должны принять необходимость переживания горя, и только тогда они будут способны смириться с болью тяжелой утраты», – пишет психотерапевт Михаил Литвак.
Увы, немало пострадавших пугаются своих «неправильных» эмоций, их небывалой силы и длительности, ужасаются своей «злобности», «психованности», «неумению прощать и отпускать ситуацию». И начинают обуздывать свой гнев. Безусловно, это возможно, ведь наша психика располагает массой защит. Одна из них – капсулирование боли. Вот что пишет об этом психолог Людмила Петрановская:
«Это значит, что мы отсекаем от себя страдающую часть и запираем ее в эту капсулу. Каждый раз, когда мы отрезаем часть себя, мы становимся чуть мертвее. Невозможность нормально жить, нормально чувствовать. Если у тебя много страдающей части отрезано и закапсулировано, ты не можешь чувствовать свои чувства, не можешь чувствовать чувства других людей. У тебя нарушается эмпатия, нарушается радость жизни, нарушается возможность для творчества. Это значит быть немножко мертвым».
Многих пугают и нескончаемые внутренние диалоги с абьюзером, некоторые из-за этого даже начинают думать, что сходят с ума.
«Рассталась с перверзнейшим из перверзных, очень гордилась этим, в первые месяцы каждый день чуть ли не гимны радости пела, что освободилась! Но в метро, на работе, на улице хожу и кулаками ему потрясаю. Что это? Как вернуть себя себе? Как прекратить эти бестолковые гневные монологи?»
Как? Продолжать вести их, пока в этом не отпадет потребность. Ничего «бестолкового» в этом нет. Согнутая пружина резко распрямилась и сейчас бешено вибрирует. Чтобы она замерла, нужно время. Поэтому не нужно прекращать «голоса в голове» волевым усилием. Во-первых, не особо и получится. А во-вторых, психика обязательно припомнит вам такое неуважительное обращение с ней.
Не пугайтесь: эти внутренние монологи не говорят о том, что вы сошли с ума. Они бывают абсолютно у всех жертв абьюза. И эти «голоса в голове» не навсегда. По мере выздоровления их будет все меньше и меньше, пока они не исчезнут совсем.
…Заметила: почему-то некоторые своеобразно понимают совет насчет 100 дней карантина. Считают, что важно воздержаться от контакта именно в эти 3 месяца, как бы «охладиться», а дальше можно возобновить общение. Это опасное заблуждение!
За время карантина вы всего лишь слегка укрепитесь в «трезвости» и переживете первую волну острого горя. О выздоровлении речи не идет. Поэтому если вы примете пинг абьюзера или сами выйдете с ним на связь, то в 99,99 % случаев вас затянет обратно. Ну и скажите, стоило ли подвергать себя таким страданиям в эти 100 дней, чтобы вот так взять и все обнулить?..
Возобновлять общение с абьюзером опасно на любом этапе после ухода. Нередко бывает, что жертва полноценно восстановилась, устроила свою жизнь, а через 3–5–10 лет – случайная или неслучайная встреча «и все заверте…»
В такой переплет попала Аврора Шернваль, будущая жена промышленника Павла Демидова, а потом и Андрея Карамзина, сына известного историка. В 19 лет она влюбилась в классического нарцисса – офицера Алексея Муханова. Гуляка, мот и шулер оказывал ей преувеличенные знаки внимания и кичился «трофеем» – Аврора считалась в свете одной из первых красавиц. Все считали, что дело идет к свадьбе, как вдруг Муханов без объяснения причин бросил Аврору.
Больших сил стоило девушке выкарабкаться. Но как только ее жизнь стала налаживаться и она стала фрейлиной при дворе, Муханов предпринял пинг, разыграв карту полного раскаяния. И вот спустя 4 года Аврора вновь ему поверила! Дело стремительно шло к свадьбе (а девушка помимо бесспорной красоты могла уже похвастаться и годовым жалованьем в 5 тысяч рублей), и только судьба уберегла Аврору от рокового шага. За пару недель до свадьбы, после очередного кутежа Муханов налегке выскочил на улицу, простыл и вскоре умер от пневмонии. Именно после этого светские кумушки и прилепили к добросердечной и скромной Шернваль ярлык «роковой Авроры»…
Опасно на этом этапе и поддаться агрессии окружения[17]. Переживая сильную боль и чувствуя потребность поделиться ею, пострадавший часто наталкивается на скучающие лица, слышит досадливые вздохи. «Ты зациклилась», «Сколько можно об этом думать?», «Зачем ты варишься в этом негативе?», «Хватит носиться со своей обидой как с писаной торбой!» – как часто мы слышим что-то подобное, причем от самых близких людей!
Но отсутствие поддержки – это еще не все. Горюющего человека начинают «терапевтировать», утрированно и искаженно толкуя сомнительные психологические постулаты, а чаще – прямо или намеками обвиняют в излишней эмоциональности, негибкости, капризности, эгоизме, максимализме, наивности, нереалистичных ожиданиях, неумении строить отношения и находить подходы к людям… Скорее всего, и вы пережили что-то подобное и прекрасно представляете, как больно биться об эту глухую стену непонимания, бесчувственности и даже осуждения, которые подаются под маской дружеского сочувствия и «желания добра».
А ведь нередко человек на этом этапе сомневается, колеблется, поэтому любая некорректность может вывести его из себя, толкнуть на эмоциональную («истеричную») выходку или в объятия абьюзера! Вот показательный диалог между читательницей Галей, только что пережившей развод с нарциссом, и ее приятельницей Ирой, которая попыталась «наставить ее на путь истинный» (имена изменены):
Ира, знакомая: А вы почему развелись-то?
Галя, читательница: В последний год муж бил меня. Не работал. Украл у меня деньги.
Ира: Ой, мы сами себе проблемы придумываем! Думаешь, у тебя одной проблемы? У всех какие-то проблемы! Это все мелочи.
Галя: Ага, мелочи – избил. Не убил – и ладно, да?
Ира: Да все так живут!
Галя: Насчет всех не знаю, но знаю многих, кто живет не так. Мой выбор – не жить так.
Ира: Если ты человека целенаправленно доводишь, он ударит. Вот на себя и сделай фокус. Ты себя как с ним вела? Скажи честно, провоцировала?
Галя: Если ты хочешь оправдывать человека, издевающегося над тобой, – это твой выбор. А я не собираюсь.
Ира: А я сожалею, что мы с Колей расстались. Сейчас вижу, что много проблем придумала себе сама. И знаешь, мне тридцать – и очередь что-то за дверью не стоит.
Галя: Я не знаю, как было у вас с Колей, но мой муж требовал подчинения. Обманывал. Бил меня и жил за мой счет. Я больше не хочу несимметричных отношений.
Ира: Да где ты симметричные возьмешь?! С чего ты взяла, что вообще встретишь что-то лучше?!
Галя: Когда я выбирала себе спутника жизни, смотрела, чтобы он был добр, трудолюбив, заботился обо мне. В последний год я перестала получать от него это, зато получала очень много плохого. Интерес к отношениям пропал.
Ира: Тебе бы только получать и получать. А отношения – это отдавать, жертвовать, терпеть где-то.
Галя: А он чем-то жертвовал, что-то терпел?
Ира: Ты на себя фокус сделай. Свои ошибки ищи.
Галя: Я что-то не поняла. Ты готова жить с мужчиной, который ворует твои деньги, с угрозами требует кредитку, душит из ревности, постоянно хамит, унижает в ответ на вежливый спокойный тон?
Ира: Читай поменьше всякой психологической ерунды. Сама диагноз ему поставила и подводишь его всеми правдами и неправдами под него. Где твоя человечность-то?
Галя: Человечность? Ты сомневаешься в моей человечности, а в человечности того, кто меня бил – нет. Мне это страшно слышать. И мне жаль, что ты себя так низко ценишь. К тому же, для меня это не любовь – быть с мужчиной только потому, что тебе 30 лет и очередь не выстраивается.
Ира: А ты жила одна когда-нибудь?
Галя: Конечно. Было супер.
Ира: Я тоже так думала. А вот одна уже второй год. И чего я добилась, бросив Колю?
Галя: Я занималась любимым делом, общалась с друзьями, читала.
Ира: Да это в какой-то момент надоедает все. Я просто наелась этим одиночеством. У всех семьи, дети. Я была уверена, что ой, да все будет, сейчас вот выйду из этих деструктивных отношений. А вышла – и вот у меня нет ничего. И я поняла, общаясь с другими мужиками, что у каждого свои задвиги. А у бывшего ты их хотя бы уже знаешь.
Галя: Это смотря какие задвиги… Я тебе давала ссылки на статьи.
Ира: Я прочитала, мне плохо потом было. Себя увидела. Кто здоров в наше время? Все больные. В этих статьях любви нет. К человеку, которого обидели, и он так свою боль выражает. Не увидела я понимания, теплоты.