):
— Гордыня обуяла их всех без исключения. Бесплатно, говорят, лишь сыр в какой-то клетке. У тебя что, ничего нет?
Мусорщик (сует руки в карманы спортивного костюма, шарит там, вытаскивает какую-то бумажку):
— Вот.
Бэкашник (алчно смотрит на бумажку):
— Что это? Свиток встраивания магии? Он не юзаный?
Мусорщик (с небольшой заминкой):
— Вообще-то это талончик на метро. Три поездки заюзано, еще семь осталось.
Бэкашник:
— Это что, всё?
Мусорщик (разводит руками):
— Да, всё.
Бэкашник:
— Хреново.
Мусорщик (намекает, раздраженно глядя на Бэкашника):
— Бывает и хуже.
Бэкашник:
— Что ж… тогда не обессудь.
Мусорщик (настороженно):
— Чего, чего?
Бэкашник (падая на колени и глядя в потолок):
— Приди сюда, Повелитель хаоса и абсурда! Явись и узри слугу своего, погрязшего в анархии и беспорядочности!
Мусорщик (смотрит на потолок, потом переводит взгляд на Бэкашника):
— Слышь, там кроме люстры ничего нет.
Бэкашник (не обращая внимания на Мусорщика):
— Спаси своего верного слугу-анархиста от когтей Тьмы, раздирающих тело и душу. Дай волю своему гневу и дай мне силу!
Мусорщик смотрит на свои аккуратно подстриженные ногти, потом на всякий случай опасливо отступает от Бэкашника.
Бэкашник (в экстазе потрясая руками):
— Тьма наступает! Приди, мой Лорд Хаоса, дай знак и укажи Путь своему верному слуге, защищающему твое имя!
Мусорщик делает еще шаг назад.
Бэкашник (истерично орет, находясь в полном ауте):
— Я вступлю в анархический батальон! Анархия — мать порядка! Свободу Анжеле Дэвис!
Воздух рядом с Мусорщиком сгущается и из него материализуется Лорд Разрушитель в строгом костюме-тройке.
Бэкашник (выдыхая воздух):
— Ё-моё!
Лорд (Мусорщику):
— Прикинь, с четыре-три двоим в голову, а потом два-два подобрал и еще троих убрал.
Мусорщик косит глазами на Бэкашника.
Бэкашник:
— В натуре…
Лорд (Мусорщику):
— Слышь, а давай квест сделаем с заложниками, чтобы освобождать их… ну типа Умертвие похитил десяток принцесс и их всех спасти надо.
Мусорщик тыкает пальцем на Бэкашника.
Бэкашник:
— Вау…
Лорд:
— Это что за фрукт?
Бэкашник (восхищенно):
— Лорд! Живой! В натуре Лорд!
Лорд:
— И что тут такого?
Бэкашник:
— Чувак, врубись в кайф — передо мной стоят Лорд Разрушитель и Мусорщик! Кстати, вы знакомы? Это Мусорщик, это Лорд… Чуваки, зацените меня, я общаюсь с Лордом и Мусорщиком! Супер! Просто супер! Я в шоке, чуваки!
Лорд (смотрит на Мусорщика, негромко):
— Он идиот или ему арты нахаляву нужны?
Мусорщик:
— Второе.
Лорд:
— Блин, сегодня это уже семнадцатый. (ухмыляется) Рекорд месяца.
Бэкашник:
— Мой Повелитель хаоса и разрушений, прими своего слугу в ряды Дестроеров, позволь мне служить тебе и отдать за тебя…
Лорд (торопливо):
— У меня ничего нет!
Бэкашник:
— Это как это так?
Лорд (радостно-злорадно)
— А вот так. Вообще ничего. Я даже на метро не езжу.
Бэкашник (после нескольких секунд оторопелого молчания):
— Эй, чуваки, что за херня?
Лорд (с угрозой):
— Знаешь, а бывает и хуже.
Поворачивается к Мусорщику.
Лорд (негромко):
— Грохнем гада?
Мусорщик (грустно качая головой):
— Я на мели, а Костя цены поднял, теперь за каждый блок букет требует. Сам звони.
Лорд молчит, но по его лицу видно, что букетов у него нет и звонить он никому не будет.
Бэкашник (несколько секунд молчит, потом с отчаянием):
— Ну почему все хотят всё получать нахаляву? Почему никто не хочет платить? Я собираюсь рисковать своей жизнью, выходя на войну, а мне за это ни абилок, ни артов… что за беспардонность такая? Вы отдаете себе отчет в том, что вы не просто теряете опытного бойца, вы тем самым усиливаете стан врага, к которому я присоединюсь! Подумайте!
Лорд (смотрит на Бэкашника, потом поворачивается к Мусорщику и тихо-тихо спрашивает):
— Интересно, а Мироздатель пожалеет его?
Мусорщик:
— Вряд ли. Там новый рецепт. Пирог с семгой. Не до него. Косте позвонит — и кирдык. Костя Мироздателю накопительные скидки сделал. Сегодня по наводке Мироздателя палы всю ночь в тридцать седьмой год играли…
Лорд:
— Тогда может еще пару раундов? Я за террористов.
Мусорщик:
— Только без четыре-шесть.
Лорд кивает головой.
Оба поворачиваются и направляются к выходу.
Бэкашник:
— Власть над всем миром, вот что я могу дать вам в обмен на… Эй, вы! Стойте! Вы куда?
Мусорщик (равнодушно):
— Решать судьбу мира.
Бэкашник (со страхом):
— Ой, мля!
Лорд выходит из комнаты, за ним направляется Мусорщик.
Бэкашник:
— Подожди! Дай талончик на метро, плиз!
Мусорщик подбрасывает талончик в воздух и тот медленно и плавно плывет по воздуху к Бэкашнику.
Мусорщик выходит.
Бэкашник ловит талончик, прячет в карман, вздыхает. Потом стирает ногой пентаграмму, достает мел и рисует круг. В центре круга рисует крест, становится на него и простирает руки вверх.
Бэкашник:
— О, Ангел Света, спустись с небес к слуге своему, укажи Путь и помоги познать Истину!
Воздух сзади Бэкашника сгущается и из него материализуется Мироздатель в красивом фартуке, украшенном кружевами и рюшечками. Руки Мироздателя в муке, взгляд очень недовольный. Невооруженным взглядом видно, что Мироздателя оторвали от решения судьбы всего мира.
Мироздатель (с каждым словом повышая тон):
— Я искренне надеюсь, что позвал ты меня не просто так, потому что мне пришлось бросить очень важное дело, причем уже в семнадцатый раз только за сегодняшний день!
Бэкашник (поворачиваясь):
— Ах!
Мироздатель:
— Я слушаю.
Бэкашник:
— Ух!
Мироздатель осматривается, потом достает из фартука мобильный телефон и набирает номер.
Бэкашник:
— Ох!
Мироздатель:
— Костя, запиши айпишник еще одного врага народа. Да, тридцать седьмой год.
***
Комната Джеткокоса. Стол, уставленный пустыми пивными бутылками и пустыми картонными коробочками от биг-маков. Небритый Верховный с воспаленными красными глазами, жуя фильтр давно погасшей сигареты, уставился в монитор.
Верховный (нажимая delete):
— Ну когда вы поймете, что не надо их доставать! НЕ НАДО!
На мониторе появляется надпись “Паладин Jetkokos наложил заклинание смерти на *****”
Верховный (крестясь):
— Впрочем, уже поздно…
Counter-terrorist win.
© 13.07.04 — 20:57 by Sanych74
Внутренние законы клана Дарк Соул
Итак, вы заперлись на эту страницу под названием «Внутренние законы клана Дарк Соул». Не знаю, нафига вы сюда зашли, лично я думаю, что вы либо хотите получить какую-то закрытую информацию и потом с довольным лицом рассказывать своим друзьям, что вы в курсе очень многих тайн одного из старейших кланов БК, либо вы настолько смелы и нахальны, что решили вступить в этот клан. Что ж… читайте, изучайте… удачи вам.
Внутренние законы клана Дарк Соул. beta 5.1
1. Клан Дарк Соул — бест. По определению. Обсуждению не подлежит. Не согласны? Обоснуйте. Для обоснования своего мнения вам следует перечислить в казну клана 25 кредитов.
2. Глава клана Дарк Соул — лучший глава. По определению. Обсуждению не подлежит. Не согласны? Обоснуйте. Для обоснования своего мнения вам следует перечислить в казну клана 50 кредитов.
3. Каждый член клана имеет право лабаться абилками. За это он должен отчислить в казну клана 500 кредитов единовременно.
(примечание — то, что абилок нет — главе по хую мороз, ибо не в абилках счастье)
4. Каждый член клана должен постоянно отслеживать нахождение главы в онлайне. При появлении главы член обязан перейти к нему в комнату и выразить свое почтение в общем чате словами "О великий и мудрый глава, позволь выразить тебе глубочайшее почтение: mol::mol::mol: ".
(примечание: если глава не ответил, повторить еще раз и при последующем неответе заткнуться и больше главу не беспокоить, пока он сам не обратится.)
5. Главу слушаться беспрекословно. К примеру, если глава сказал — в блок, значит, надо идти в блок, а не посылать главу нахуй в аське и в привате.
6. По поводу налогов: налоги в клане ДаркСоул самые справедливые. Глава по возможности (напрямую зависящей от его потребностей) назначает налоги, которые требуется отчислять немедленно.
(Примечание — главу не волнуют мелочи типа "денег нет", "пустой, как барабан", "ваще голый" и тому подобной херни. У каждого дарксоула должны быть друзья, которые могут выручить в тяжелый момент.)
7. Все члены клана ДаркСоул должны постоянно и неустанно рассказывать всем, какой у них чуткий, мудрый и справедливый глава и как они счастливы тому, что им разрешили носить значок ДаркСоулов.
8. Никогда не забывать о том, что мы делаем одно общее дело.
9. Тем, кому что-то не нравится в законах, предписывается заплатить главе 75 крю, а затем снова перечитать законы, чтобы понять, какие они славные и справедливые.
(примечание — если это не помогло, повторить операцию снова)