Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея.
В чужой постели всегда хуже спишь.
Дьявол не спит. С кем попало.
В горизонтальном положении мозг не выше других органов.
Мозг — мой второй любимый орган.
И мозг может быть эрогенной зоной.
Наслаждение доставляет не секс, а любовник.
Любовь совершает открытия, распутство — изобретения.
С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат.
Они прижались друг к другу так близко, что уже не было места на малейшие чувства.
Тело — это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин, известных своим легким поведением.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Легче назвать кого-либо курвой, чем быть ею.
Когда современные женщины открыли оргазм, это стало вторым, после контрацепции, смертельным ударом по мужской гегемонии.
Сначала освободили секс, теперь начинают освобождаться от секса.
Прежде дорожили лицом и скрывали тело, ныне ценят тело и равнодушны к лицу. Прежде инстинкт, как холоп, грубил и бунтовал, но и подвергался бичу, ныне он эмансипировался и пользуется уважением, как природный государь жизни.
Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества, и работу — после.
У танцовщиц секс в ногах, у теноров — в гортани. Поэтому теноры разочаровывают женщин, а танцовщицы — мужчин.
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек.
Нимфоманка: женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу.
Я приду к тебе в номер в пять вечера. Если я опоздаю, начинай без меня.
Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Не жди, девица, любви с заложенными ногами.
С кем себе постелишь, с тем и выспишься.
Если когда-нибудь он со мной переспит и я услышу об этом, его жизнь превратится в ад.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
Никогда не говори в постели: «Ты был великолепен!», но: «Мы были великолепны!»
Помни: пенис сильнее, чем меч.
Фиговый листок — самая древняя этикетка.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Женщина, читающая «Плейбой», чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
Занятия любовью на экране — самое несексуальное и самое скучное занятие в мире.
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.
Секс в чистом виде не продается — продаются мечты.
Если секс — сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнера?
Если секс — такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Учебники секса — это инструкции по обслуживанию мужчин, адресованные не женщинам, а гениталиям.
Сексуальное просвещение оправдано хотя бы потому, что девушки могут недостаточно рано узнать, как дети не приходят на свет.
Просвещайте своих детей сексуально, чтобы потом их не изгнали из рая.
В романах много пишут о хлопотах с сексом и совсем чуть-чуть — о хлопотах с детьми. В жизни соотношение обратное.
Сексменьшинства
Удивительно: число геев быстро растет, хотя сами они не размножаются.
Любовь, которая прежде «не смела назвать себя», нынче охрипла, крича о себе во все горло.
Содомиты хотя бы положили начало новому термину, а жители Гоморры грешили только ради собственного удовольствия.
Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.
Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим.
Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.
В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы — евреем; в шестидесятые — чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.
Сельское хозяйство
В недобрые старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным — женщины, а самым надежным — сельское хозяйство.
Крестьянин, даже если он решил побездельничать, встает с петухами, чтобы начать это дело пораньше.
Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.
Откуда взяться хлебу, если жнут серпом, а обмолачивают молотом?
Хрущев: агроном, который сеял в Казахстане, а урожай собирал в Америке.
Подняли Нечерноземье — а там Средиземноморье!
Россия должна кормить своих крестьян.
Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов.
Семья
Счастье — это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.
Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство.
Ничто так не разделяет людей, как общее жилье.
Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь.
Уважай право на свою личную жизнь.