– А какие у вас отношения с мужем?
– Но при чем тут мой муж, я же о дочери пришла говорить. Я замужем, причем очень удачно.
– А какие у вас отношения с родителями?
– Но при чем тут родители, я же с вами пришла о дочери говорить.
– Но все-таки, мне очень интересно.
– Нормальные отношения, у нас все хорошо.
Но во время беседы моя коллега замечает, что при упоминании о родителях эта мама вдруг сжимает яблоко, которое держит в руках, причем так, что в него впиваются ногти и брызжет сок. И психолог вывела ее на разговор о том, что в отношениях с матерью у этой женщины не так уж все и хорошо. И после нескольких бесед, когда уже возникло доверие, она спросила:
– А что бы вы хотели сделать со своей матерью?
– Ничего, я ее очень люблю.
– Не по-настоящему, а чисто эмоционально? Представьте, что есть такая возможность. Вы можете сделать с этим яблоком все, что вы хотели бы сделать со своей матерью.
И эта женщина, маленькая, худенькая, спокойная, интеллигентная, взяла и одной рукой выдавила сок из огромного крепкого яблока.
И моя коллега сделала вывод:
– Именно поэтому у вас неадекватные отношения с вашей дочерью. Вы зажали эти эмоции, а ваша дочь их проявила. Научитесь их проживать. Если вы хотите, чтобы ваши дети были адекватными и спокойными, вы не должны сливать на них свой негатив.
В этой истории мама была вроде бы вся такая правильная, но ребенку негатив сливался контрабандой, очень тихим голосом: «Ты что, так и собираешься ничего не делать после школы? Так и будешь лежать на диване? А как же ты выйдешь замуж, ты же будешь уборщицей? С тобой будет противно разговаривать. Ты будешь тупая, обросшая жиром свинья».
А потом мама искренне удивляется: «А почему моя девочка такая неадекватная? Вроде бы я так хорошо с ней говорю, и тон такой ровный».
А самой на заднем плане видится труп ее мамы, которая много лет назад выгнала папу и с тех пор довела ее саму до состояния глухой ненависти. Помните, все родители связаны с детьми, с бабушками и с дедушками, все поколения связаны.
Итак, проявлять негативные эмоции для ребенка нормально. Нельзя говорить: «Что ты хнычешь, что ты орешь, ну-ка успокойся, перестань так себя вести, девочки так себя не ведут, девочки должны молчать и улыбаться всегда».
И так и хочется сказать – вы хотите, чтобы ваша дочь стала фаянсовой кисой с застывшей на лице улыбкой?
Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этим эмоции и переживания доставляют неудобство взрослым, он начинает подавлять в себе эти чувства и теряет связь со своим истинным «я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.
Чтобы помочь ребенку отчетливее осознать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его. Но при этом не делиться с ним своими отрицательными эмоциями. Позитивное воспитание не допускает того, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. То есть родители не могут свои проблемы перекладывать на детей – это является эмоциональной агрессией.
Все вы едите еду. Мы все получаем от нее какие-то положительные эмоции вместе с витаминами, белками-жирами и незаменимыми аминокислотами, которые тоже очень важны в жизни человека. Но вместе с ними мы получаем еще и какой-то шлак, который надо куда-то девать. И люди строят себе специальные места для этого. У кого-то – нужник на задах огорода стоит. У кого-то – все красиво, интеллигентно, кафелем обложено, с биде, ароматизаторами, щеточками и туалетной бумагой в виде долларов.
То есть все ходят в туалет, причем проделывается это интеллигентно, тихонько, чтобы никого не травмировать. Поэтому обязательно есть какие-то освежители воздуха, причем мы же не для себя брызгаем. Это окружающее почему-то грустят, когда после нас заходят в туалет, в котором не попользовались освежителем. Так что все разумные люди как-то организовывают процесс похода в нужник.
То же самое с эмоциями. Если у вас есть отрицательные эмоции, их надо куда-то отнести очень интеллигентным образом, как в туалет. Говорят, что если отрицательные эмоции человек сдерживает и никак не проявляет в виде гнева или раздражения, то он разрушает себя. И, между прочим, идет прямым путем в онкологию.
По аналогии с туалетом, представьте: если у вас есть какая-то надобность, и вы говорите – я не пойду в туалет. Надо терпеть. Потому что приличные девушки так не поступают. И вы синеете и покрываетесь трупными пятнами – то есть начинается отравление организма.
Люди, которые не проявляют свои отрицательные эмоции, сдерживают их, часто думают, что они выше этого, что невозможно выпускать эмоции наружу, порядочные девушки не скандалят. Но закончится все плохо. «Порядочная девушка» будет ходить лысая от химиотерапии, и какой-то доктор отрежет у нее все, что может, но все равно ничего хорошего не получится. И потом весь этот фарс уложат в гроб, и все закончится раз и навсегда. Это неправильный путь обращения с отрицательными эмоциями.
При этом накопленные эмоции все равно выплескиваются, и часто вас срывает в каком-нибудь скандале, потому что никто не может полностью контролировать свои эмоции.
Другой способ неправильного проявления эмоций – это вываливать их на кого попало. Это то же самое, что ходить в туалет при всех.
Правильно эмоции должны передаваться следующим образом: дети передают их маме, но мама никогда не передает их детям. Мама должна создать такую обстановку, чтобы дети хотели с ней разговаривать. А для этого надо всегда внимательно слушать своих детей. Если ребенок приходит и хочет что-то вам рассказать, вы должны все бросить и внимательно слушать. Не говорить ему: «Я устала, я занята, подойти потом, не говори глупости, что ты меня грузишь своей ерундой, лезешь со своими покемонами, насмотришься всякой дряни, и вообще я скоро выкину твой компьютер!»
Естественно, что в будущем ребенок, который постоянно слышал такое, уже сам на вопрос: «Как дела в школе?» отвечает: «Нормально» и избегает любых разговоров. Это значит, что мост к ребенку уже кто-то сжег. А кто сжег? Вы!
И мать просит, чтобы он поговорил с ней, а он про себя думает: «Я уже пытался поговорить. Про покемонов».
Поэтому родители должны эти мостики налаживать и поддерживать.
Запомните важное правило в воспитании детей.
Если ребенок хочет что-то сказать, вы должны обязательно его выслушать!
Если вы действительно не можете ребенка сейчас выслушать, то ответьте ему: «Подожди, я сейчас немножко занята, давай поговорим через десять минут». Берете телефон, ставите себе будильник или отметку – поговорить с ребенком через десять минут. Вы не можете его обмануть. Через десять минут вы подходите и говорите:
– Я была занята, но сейчас свободна, что ты хотел сказать?
– Представляешь, мама, оказывается танков Т‑44 было сделано целых девятьсот восемьдесят штук!
– Да ладно!
– Точно тебе говорю, я сам на сайте нашел.
– Прикольно! Ты еще хотел что-то сказать?
– Нет, только это.
– Тогда все, я пошла?
И возможно, вам наплевать на то, какое количество танков Т‑44 сделала советская промышленность. Но ребенку важно вам это сказать – он хотел поделиться с отцом или матерью интересной информацией. Если у ребенка есть мостики к вам, потом, когда у него будут проблемы, он обязательно воспользуется ими и придет к тому, кто его может выслушивать. Дети все свои отрицательные эмоции должны нести маме.
Хотеть большего – нормально
Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехорошие, эгоистичные, испорченные хотят большего или огорчаются, не получая желаемого.
«Скажи спасибо за то, что у тебя есть!» – говорят родители. Что-то вроде: «Зачем тебе новые ботинки, ты же еще коньки не сносил». Ребенок приблизительно так все и воспринимает: и правда, зачем мне конфета, если я еще мыло не доел.
Дети не знают, сколько им позволено просить, им просто неоткуда это знать. Даже взрослому бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными.
Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить то, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта.
Правильная ситуация, когда дети могут легко просить то, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. Но при этом они ясно осознают, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого.
Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что – нет. Кроме того, когда дети просят, они развивают умение вести переговоры, понимают, как именно надо правильно просить.
Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, – и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным.
Поверьте, это очень крутой навык. Для ребенка очень важно не бояться желать, так же как и для женщины. В основном женщины боятся желать и просить что-то у мужа. Потому что мужчины не знают, как на это реагировать.
Женщина говорит: «Я хочу новые духи!» А у мужчины сразу включается сигнал: «Это стоит сто евро в хорошем магазине. Потому что вряд ли она захочет какую-то подделку в разлив. А жаль, на эти деньги в разлив можно ведро духов купить». И он говорит: «Да ты что, это же так дорого!» А женщина думает: «И зачем вообще я попросила?»
А что на самом деле должен отвечать разумный муж? «Конечно, дорогая, конечно. Давай вместе помедитируем на это. Как, говоришь, они называются? Запиши мне, а то я забуду название. Я же могу запомнить только Lamborghini Murcielago LP640».
И женщина записывает на бумажке название духов и говорит: «Да-да, я бы хотела именно такие духи, это просто мое сокровенное желание».
И мудрый мужчина начинает расспрашивать:
– А в какой они должны быть упаковке, сколько миллилитров? Это духи, туалетная вода или парфюмерная вода? Объясни мне подробнее, а то я же дерево.