Когда дети жалуются, это нормально. Так же нормально, как когда женщина жалуется своему мужу. То есть дети открывают свое сердце. Но если мы не разрешаем детям жаловаться, они перестают это делать. И потом на все вопросы родителей они будут отвечать: «Нормально», хотя на самом деле все может быть ненормально.
Таким детям трудно регламентировать и ограничивать время на выражение своих эмоций, они не отреагируют на фразу: «Хватит уже переживать по этому поводу» и могут часами говорить, говорить, чем начинают интенсивно бесить окружающих, и в первую очередь родителей.
Иногда подобных детей даже начинают лечить от чувствительности. Знаю такой случай, когда пятилетнюю девочку повели к врачу, потому что она слишком любвеобильная, чувствительная, «сопля какая-то», как выразились родители. Все время говорит: «Папочка, папочка, я тебя люблю», постоянно обнимает его, что-то рассказывает. Родители решили, что дочка наверняка вырастет проституткой, и ее год лечил доктор. И есть результат. Девочка уже не вешается на папу и не признается ему в любви. А если еще год поколоть галоперидолом, то результат будет еще «лучше».
Такие дети начинают капризничать и не слушаться в том случае, если не удовлетворены их потребности. Если перевести их мысли на язык психологии, то выглядит это примерно так: «Я не могу сейчас сотрудничать с вами, потому что мои необходимые эмоциональные нужды не удовлетворены». Вы не слушаете ребенка, вы его ограничиваете, а у него есть потребность. Вы как будто перекрыли ему горло и не даете дышать, но при этом говорите: «Собери игрушки!» Он задыхается, не может ничего делать, но вы настаиваете на своем. И вот уже истерика.
Делиться эмоциями – это его потребность, необходимость, он именно такой и не может иначе. Если ребенок чувствительного типа не поделится своими эмоциями, он через некоторое время окажется в еще более сложном положении. Потому что эмоции имеют свойство накапливаться. Если у него возникает какая-то проблема, а он ни с кем не смог ею поделиться, потому что его не выслушали, то следующая проблема ложится сверху и они копятся одна за другой.
Вы, наверное, видели, как люди иногда взрываются из-за пустяка. Но это происходит потому, что перед этим у них долго копились проблемы. Так же происходит и у чувствительных детей. Если ребенок не выговаривается, то он начинает депрессировать. Конечно, у детей это выглядит не так, как у взрослых, – он не ляжет на диван со словами: «Мама, я не вижу больше смысла в жизни». Нет, дети начинают капризничать, не слушаться, топать ногами и так далее.
Поэтому очень важно, чтобы чувствительные дети все время могли говорить, общаться с вами. Важнее всего дать им понять, что родители тоже могут страдать, и потому состояние ребенка им понятно.
Таким детям важно, чтобы родитель мог сопереживать ему, сказать: «Да, я тебя понимаю. Я тоже так чувствую и знаю, что ты чувствуешь». Это очень важно. Если ребенок капризничает, надо на него не кричать: «Не ной!», а сказать: «Да, я понимаю, почему ты так себя ведешь. Да, действительно, с тобой что-то случилось».
И ребенок успокаивается – меня понимают. Этого он и добивался. То есть он капризничал не из-за того, что ему просто захотелось поныть, он просто таким способом донес до вас свои чувства.
Почему маленький ребенок, которого запеленали, плачет и выплевывает соску? Он хочет привлечь ваше внимание к своей проблеме. Возможно, когда вы его пеленали, вы ему что-то прищемили. Возможно, ему неудобно, жарко, тесно. То есть плач – это какая-то информация. Чувствительные дети так же передают информацию своими капризами.
Дети такого типа сопротивляются, если их насильно пытаются с кем-то познакомить. Они знакомятся только по своему желанию, по велению родителей они не могут это сделать. Это то же самое, что подойти к какому-нибудь юмористу и потребовать: «Ну-ка, пошути что-нибудь!» Но никто не будет шутить просто так, для этого нужны особые ситуации и атмосфера.
Мне иногда на лекции вместо вопросов говорят: «А теперь расскажите что-нибудь интересное». И сразу думаешь – получается, во‑первых, то, что я говорил раньше, было неинтересным, а во‑вторых, как же я им выдам что-то по заказу, это очень трудно.
И дети также не могут знакомиться по принуждению. Многие люди не любят, когда к ним в гости приходят те, кого они не знают. Как муж, например, может привести домой компанию незнакомых людей, а жена потом в шоке спрашивает:
– Кто это?
– Это наши друзья!
– Дорогой, ну ты не обобщай все же, это только твои друзья.
– Они еще останутся у нас ночевать!
– Надо же, как интересно…
– Ты же рада, да? Ты сама хотела приглашать к нам гостей.
– Да, хотела. Но я хотела бы пригласить Андрюшу с Лизой. А не эту вот группу придурков. Смотри, они уже куда-то потащили мой любимый комод.
Такая реакция похожа на отношение чувствительных детей к знакомству с новыми людьми.
Очень важно научить чувствительных детей делиться своими переживаниями. Для таких детей отрицательные эмоции – это нормально. Когда они плачут, капризничают – это нормально. Они очень легко переживают отрицательные эмоции. Их просто надо понимать. И им самим дать понять, что это – нормально.
Если нужды этих детей удовлетворены и они получают достаточно внимания, то из них вырастают люди с творческим складом ума. Они внимательны, наблюдательны, оригинальны, прекрасные собеседники, потому что хорошо умеют слушать, глубоко погружаясь и переживая вместе с вами. Они очень заботливые – это также результат того, что такие дети умеют слушать. Невозможно быть заботливым, если ты не умеешь слушать.
Чувствительные дети, а затем и взрослые, очень мягкие, умеют сострадать и помочь другим. Они ближе всего к брахманам – мудрецам. Из них получаются очень хорошие священники или психологи. Потому что задача психолога – это слушать и не хотеть при этом убить того, кто тебе все про себя рассказывает.
Такие дети умеют понимать нужды других, их тревоги и беспокойства, способны настроиться на ситуацию человека. Они могут получать знание и передавать его другим. В будущем они в состоянии стать учителями, наставниками, возможно, даже духовными лидерами. При этом в школе их одноклассникам казалось, что они лузеры, и их чмырили целыми днями.
Родители переживают, что их ребенок очень сильно отличается от других своей чувствительностью, может плакать часами над грустным мультфильмом, подбирает бездомных котят. Они видят, что другие дети так остро не реагируют такие вещи, и не знают, как им поступать. Но не надо ничего особенного делать. Для такого ребенка это нормально. Не надо стараться его подогнать под стандарты. Если другие так не делают, это не значит, что он ненормальный.
Ваш ребенок уникален. Он может быть чувствительным, активным, спортивным, тихим, быстрым, спокойным, каким угодно. Но он нормален, он именно такой, какой есть.
Если вы начинаете дергать ребенка, говорить – перестань плакать, будь жестче, выкини котенка, и вообще давай на дзюдо тебя отдадим, то ничего хорошего не получится. Поверьте, большая ошибка – взять и записать чувствительного ребенка на дзюдо. Он будет так же плакать и жаловаться, что его там кидали через плечо, а по дороге домой подберет очередного котенка. Его надо просто принимать таким, как он есть. Самое главное, чтобы вы понимали – это нормально.
Не всех мальчиков нужно воспитывать, как маленьких Рэмбо: «Ты мальчик, ты должен. Бери палку – бей. Вот тот мальчик в песочнице отобрал у тебя совочек – бей его в морду».
Нет, ваш ребенок другой. Вам по карме пришел этот ребенок, возможно, вы сами неосознанно захотели, чтобы он был именно таким.
Второй тип детей – активный (армейский)
Главная потребность этих детей – действие. Цель вторична. Таким детям надо действовать, и поэтому перед ними надо поставить какую-то любую цель – и они будут добиваться ее.
У ребенка такого типа три потребности.
1. Он всегда готов идти вперед, даже если не понимает, куда именно.
2. Если невозможно идти вперед одному, он готов вести за собой других.
3. Если ему никто не говорит, что делать и куда идти, то он сам выбирает дорогу.
Поэтому таких детей надо занимать и ставить перед ними цели. Обычно такими бывают мальчики (но иногда и девочки), и их надо направлять в спорт и армию (см. главу «Детский характер. Семь с половиной видов»).
Ему надо видеть четкую иерархию достижений, как в армии или спорте, она поможет ему идти вперед: третий детский разряд, второй детский разряд, первый детский разряд, третий юношеский, второй юношеский, первый юношеский, третий взрослый, второй взрослый, первый взрослый, кандидат в мастера спорта, мастер спорта, мастер спорта международного класса, олимпийский чемпион.
Все четко и понятно, он знает, куда надо двигаться и на какой ступени он сейчас находится. Есть цель – он движется. Если ничего этого нет, никто ему не дал направление, то энергию девать некуда. И активный мальчик, которого не отдали в спорт или в армию, будет возглавлять какую-нибудь ОБГ – организованную бандитскую группировку.
Такие дети выходят из-под контроля родителей, если в их отношении нет определенной системы, определенного плана действия. Если они не слушаются, это значит, что они просто не понимают происходящее. А когда план есть, они очень отзывчивы и готовы сотрудничать.
Кроме того, таким детям очень важно указывать сроки. Если сроки вы не определили, ребенок теряется. Родителям надо четко говорить: «Через двадцать минут мы должны прийти туда-то», «Завтра мы будем делать то-то». Он должен ясно понимать, что именно будет происходить и когда.
Активному ребенку также нужно обязательно за кем-то идти, и он очень хорошо понимает, что такое субординация.
Активные дети хотят, чтобы все было правильно, у них обостренное чувство справедливости. Они могут уважать только уверенного в себе и компетентного руководителя и следовать его наставлениям. Если они человека не уважают, они двигаться за ним не будут.