Как быть с нашими чувствами?
Пытаясь сочувственно слушать ребенка, родители неизбежно наталкиваются на главную трудность: их собственные эмоции. Нередко они задают вопрос: «А как быть с нашими чувствами? Ведь мы тоже волнуемся, сердимся, устаем. С детьми нам бывает трудно, порой мучительно! Что нам делать с нашими собственными переживаниями? Кто будет слушать нас?»
Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. В этой главе мы попытаемся на них ответить.
Для начала давайте поговорим о разных эмоциональных происшествиях в вашей повседневной жизни с детьми. Бывает, что ребенок капризничает или чем-то недоволен, вы же относительно спокойны и готовы его терпеливо выслушать. Это Ситуации 1, их мы разбирали в предыдущей главе как случаи, в которых стоит послушать.
Но может случиться, что ребенок спокоен, а расстроены вы. Вы на что-то сердиты, чем-то раздосадованы. Назовем такие эпизоды Ситуациями 2. В них эмоциональная проблема – на стороне родителя.
Для наглядности изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».
Когда больше переживает ребенок (Ситуация 1), его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его стакане низкий.
В Ситуации 2 наполнен стакан родителя, а у ребенка – почти нет.
Вот несколько примеров Ситуации 2:
1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно себя чувствует и сейчас рад встрече с вами.
2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.
3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вас это выводит из себя.
Итак, что же делать, когда родителя переполняют эмоции?
Правило 3 может показаться парадоксальным.
Если у вас возникли отрицательные переживания, сообщите о них ребенку.
Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими стараниями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «прочтет» по вашей позе, жестам и интонациям, выражению лица или глаз, что что-то не так. Контролировать все эти «несловесные» сигнал практически невозможно. Кроме того, рано или поздно чувства «прорываются» и выливаются в резкие слова или действия.
Как же сказать о своих чувствах так, чтобы это не нанесло вред отношениям?
Правило 4:
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщайте О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя Правила 3 и 4, сконструировать ответы родителей.
Они могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят по улице растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид?
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается и дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
– Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
– Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
– Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
– А что я такого сказал?
Возможности, которые дарит «Я-сообщение»
1. Прежде всего, оно позволяет родителям вовремя остановить излишне гневные действия. Для иллюстрации приведу дословный рассказ матери о тяжелом для нее воспоминании – эпизоде, в котором она хотела проучить своего сына «раз и навсегда».
«Это было давно, моему сыну тогда было лет шесть. Я помню, болела, лежала в кровати, а он попросился погулять. Вообще наш двор довольно спокойный. Но все-таки мы твердо условились, что он будет гулять только в районе детских площадок, и вернется во столько-то, спросив времяу прохожих. Назначенный час прошел, затем еще час, и еще около часа. Я начала ужасно волноваться, наконец, вскочила с кровати и бросилась его искать. Обегала все площадки, другие возможные и невозможные места – его нигде не было. Забегала домой: – не пришел ли – нет! – и снова бежала искать. Главное, что такое случилось в первый раз, он, в общем-то, был мальчик послушный.
Когда он, наконец, нашелся, я была «на пределе», и решила его проучить «раз и навсегда». Зловещим голосом (у меня внутри все дрожало) я сказала: «То, что ты сделал, ни в какие рамки не лезет, и я должна тебя наказать! Выбирай: или я тебя выдеру ремнем, или неделю не буду читать книжку на ночь!»
Сын задумался, спрашивает: «А если ремень, то книжечка будет?» «Будет», – мрачно говорю я. «Тогда лучше ремень!» – решил он.
Я велела спустить штаны, нашла в шкафу ремень. «Как мне встать?» – спрашивает он. Тут мне как-то стало не по себе (а началось неловкое чувство, когда он с серьезным и задумчивым видом выбрал книжку). Но мысль о том, что надо доводить наказание до конца, заставила меня хлестнуть его ремнем несколько раз. Сразу после этого мне стало очень стыдно. Было чувство, что я унизила маленького человека, который, кстати, в этой истории держался более достойно, чем я со своим «гневом».
Да и был ли гнев? Сначала – смертельное волнение, а потом, когда он нашелся, с души отлегло, и возникло соображение: «Надо проучить!» Если бы я ему сразу рассказала, как волновалась, думаю, он понял бы все не хуже, и не было бы этого оскорбительного дурацкого случая.
Я уж больше никогда его не била, а когда узнала о «Я-сообщении», то поняла, как выходить из подобных положений».
2. «Я-сообщения» помогают избавляться от другой крайности: некоторые родители, предпочитают скрывать свой гнев во избежание конфликтов с ребенком. Однако это не приводит к желаемым результатам. Как уже говорилось, полностью скрыть свои эмоции невозможно. На самом деле, ребенок всегда знает, сердит родитель или нет. И если сердит, то он в свою очередь может замкнуться, или пойти на открытую ссору. Получается наоборот: вместо мира – война.
Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала «все свои обиды».
«Ты не думай, что я не понимаю, как ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»
Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.
3. Следующее замечательное свойство: когда родители используют «Я-сообщения» дети их ближе узнают! Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Некоторые дети поражаются, узнав, что их мать или отец вообще могут что-то чувствовать (могут только ругаться и наказывать)! Порой это производит на них неизгладимое впечатление, а главное, делает родителя по-человечески близким.
Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно.
«Ты ведь знаешь, – говорила она, – как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!»
Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
Кстати, положительными переживаниями тоже надо делиться во что бы то ни стало! Народная мудрость гласит: «Разделенная радость удваивается!»
4. Когда мы с помощью «Я-сообщения» открыто и искренне выражаем свои чувства, дети становятся более искренними в выражении своих. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться. Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила.
«Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?»
Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (Активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности обоих методов.
Дети очень быстро перенимают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».
«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», – пишет папа пятилетней девочки, – у дочки почти исчезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Чаще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».
Вот таким путем родителям гораздо легче узнавать и о чувствах и потребностях ребенка.
5. И последнее: говоря о своем чувстве без приказов или обвинений, мы оставляем за детьми возможность самим подумать и принять решение. И тогда – просто удивительно! – они начинают нам сочувствовать, учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом – толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
– Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
– Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну – съем одну, скажешь две – съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».
К опыту освоения
Научиться посылать «Я-сообщения» так же, как и активно слушать, непросто. На первых порах родители часто делают ошибки, о некоторых из них хочется заранее предупредить.
Первые ошибки
Одна из них состоит в том, что, начав с «Я-сообщения», родитель заканчивает фразу «Ты-сообщением».
Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:
– Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
– Меня раздражает, когда дети хнычут.
Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.
Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза: «Мне не нравится, когда мальчики так делают», – здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.
За многие годы обучения родителей навыкам общения накопились вопросы и жалобы на трудности использования «Я-сообщения». Ниже собраны мои ответы, полезные подсказки и рекомендации, которые помогают освоить это ценный навык.
Избавление от штампов
Первая трудность, о которой постоянно говорят родители – это их привычные замечания, которые срываются с языка при недовольстве ребенком.
«Это все из-за тебя!»,
«Когда же ты, наконец, перестанешь…!»,
«Сколько раз тебе говорила?!»,
«Что ты себе позволяешь!?».
Заметим, что все эти фразы имеют форму «Ты-сообщения». Речевые штампы подобны рефлексам, они «срабатывают» сами собой, и чтобы как-то иначе выразить свое недовольство, нужно подождать и подумать секунду-две (в начале тренировки больше).
А как найти эти секунды, когда ты раздражен?! Этому может помочь вот что. Если вы одновременно упражняетесь в Активном слушании (а это делать обязательно!), то уже можете, хотя бы на краткий миг, переключать свое внимание на ребенка, вызвавшего ваше раздражение. Подумайте на секунду, а что сейчас происходит с ним? Может быть, он сам очень огорчен, или просто не подумал, или старался, но не смог. Во всяком случае, это переключение ослабит волну вашего недовольства, и сердитое «Ты-сообщение», скорее всего, затормозится. С повторением таких попыток вы привыкните сдерживать свои эмоции, и думать, прежде чем говорить. А как говорить, вы уже знаете: «по формуле» «Я-сообщения».
Безличные предложения – не обязательны
Трудности и сомнения вызывает использование в «Я-сообщениях» безличных и обобщающих слов. Нередко такие предложения звучат несколько искусственно. Вот слова одной матери:
Когда мы вдвоем с ребенком и больше никого нет, а я говорю: «Меня расстраивает, когда дети не слушаются», он ведь все равно понимает, что речь идет о нем!
Да, мама права. Ребенок отнесет это замечание к себе, но оно все равно прозвучит для него мягче, чем прямой упрек. С другой стороны, все время использовать безличные предложения не обязательно. Есть другие варианты. Например, ваш сын потерял деньги, и вместо длинной фразы: «Я не люблю, когда дети теряют деньги!», (которая, правда, прозвучит несколько нелепо) можно сказать короче:
«Как жаль!» или: «Я очень огорчена!».
Другой пример: вам грубо ответили, и вы можете просто сказать:
«Мне трудно переносить грубость!»
Высказывания «в воздух»
Жизнь подсказывает еще один вид «Я-сообщений», которые звучат вполне естественно, содержат информацию о вашем состоянии, и в то же время, никого прямо не задевают. Это высказывания «в воздух». Например: «Ох, как мне это надоело!», «Как я устал!», «Голоден как волк!», «Ну, почему мне так не везет!?» Такие фразы, конечно, каждому знакомы. Они, в общем, ни к кому не обращены, но вполне доходят до сознания окружающих.
Приведу забавный пример «Я-сообщения» «в воздух», которое произнес ребенка. Это рассказ матери двух маленьких детей:
Однажды, много лет назад, моя дочка преподнесла мне урок на всю жизнь. Дети были тогда еще маленькие: дочке 4,5 года и сыну 1,5 года. Жизнь была очень напряженная. Утром обычно ношусь по дому. Надо все успеть: детей поднять, одеть, в детский сад собрать, мужа и детей накормить, детей в сад отвести, самой на работу вовремя попасть. В быстром темпе кручусь, тороплю, покрикиваю на всех.
В одно прекрасное утро я, как всегда, тороплюсь и дергаю их всех. А дочка (она у меня спокойная, рассудительная) сидит, задумчиво натягивая колготки, и говорит: «Когда вырасту, де́тяв рожать не буду!»
Я остановилась как вкопанная: «Почему?!» – спрашиваю. «Потому что с ними так плохо!» – отвечает она.
У меня в голове что-то щелкнуло: «Боже, что я с ними делаю!» И с тех пор никогда не позволяла себе так себя вести.
Осторожно, это не способ добиться своего!
«Я все время посылаю «Я-сообщение», но оно не действует!» – эта жалоба повторяется снова и снова. При расспросе выясняется: «не действует» для родителя означает: он – ребенок – продолжает вести себя так же. Приходится снова разъяснять, что
Я-сообщение – это не новый, более искусный способ повлиять на поведение ребенка, добиться того, что хочет родитель. Это скорее фраза, «приглашающая» ребенка понять родителя, шаг к взаимному доверительному контакту.
По-видимому, такого разъяснения недостаточно. Вопросы продолжаются: «А почему у других «Я-сообщение» действует сразу, а у меня нет?»
Отвечу: удачные случаи, действительно, бывают: иногда стоит родителю сказать о своем недовольстве, как ребенок прекращает непослушание. Именно такие случаи могут ввести в соблазн использовать «Я-сообщение» как постоянный прием добиваться своих целей. Приведу признание матери двух девочек-дошкольниц.
Использовать «Я-сообщение» я начала два года назад, но недавно обнаружила огромную ошибку – я говорю не искренне! Особенно в обращении к детям. В привычку вошло скорее пугать детей своим раздражением, чем честно признаваться в чувствах. Я стала говорить детям: «Мне очень неприятно видеть комнату грязной, и сейчас я начну злиться!» или: «Я расстроюсь, если вы не уляжетесь вовремя».
Муж однажды, услышав, как я разговариваю с детьми, спросил меня, что значит мое «расстроюсь», которое я так часто повторяю? Расстроюсь, что не слушаются, расстроюсь, что не едят, расстроюсь, что не ложатся спать. И я задумалась, – а ведь правда, дети тоже вряд ли понимают, что я имею в виду, когда так говорю. Наверно, они чувствуют, что я хочу их разжалобить.
Так что я поняла: моя самая главная ошибка – неискренность и стремление скорее детьми манипулировать, чем доносить свои истинные чувства.
Мама хорошо рассказала о своей ошибке, и нашла для нее очень точное слово: неискренность. Сочувствие и желание пойти вам навстречу, которые вы ищите, могут возникнуть у ребенка только в ответ на реальные чувства, а не ваши слова. Если слова не наполнены чувством «изнутри», они бессильны. Больше того, неискренность слов «слышится», и воспринимается как нечестный прием, манипуляция.
Честно говорить о чувствах трудно, но сложнее всего это делать родителям, которые постоянно держат себя в позиции Воспитателя, то есть учат и исправляют ребенка на каждом шагу. Больше того, они теряют способность думать о себе.
Если такого родителя спросить: «Что вы почувствовали, когда ребенок вам нагрубил?», то услышите, примерно, следующее: «Что он совершенно не поддается воспитанию, его надо наказывать!». Придется снова и снова спрашивать: «Да, но что вы почувствовали? Какие были ваши переживания?» Наконец, он может ответить: «огорчился», «было обидно», «горько, от мысли, что я плохой воспитатель». Но это – в разговоре с вами. А нагрубившему ребенку он во всем этом не признается. Но и контакта с ребенком у него не получится!
«Я-сообщение» действует только в том случае, если оно искренне и произносится без намерения изменить поведение ребенка.
Конечно, и в искреннем «Я-сообщении» может содержаться «примесь» мысли о том, что оно повлияет на ребенка, но это именно «примесь», а не цель высказывания. Чем ее меньше, тем лучше. Если ее совсем нет, то есть, когда вы доносите до ребенка настоящее переживание, и только его, между вами возникает чудесное взаимопонимание.
Вот замечательный пример. Этот рассказ я сначала услышала, а потом попросила рассказчицу его записать. Она же дала ему название.
Это произошло летом в деревне, где мы снимали дом. У меня два сына: старшему, Саше, тогда было 7 лет, а младшему, Сереже, – 1 год и 7 месяцев. Саша спокойный и рассудительный мальчик, и особых проблем у меня с ним никогда не было. А вот Сережа очень активный непоседа и выматывал меня по полной программе. Поскольку практически все время я была с детьми одна, так как муж приезжал только на выходные, то все домашние дела приходилось успевать делать или рано утром, пока дети еще спят, или поздно вечером, когда дети уже спят.
В общем, в таком режиме, да еще и с неспокойным Сережей, который требовал много моего внимания (кстати, к тому времени он еще не собирался расставаться с моей грудью), к вечеру я была как выжатый лимон. Мне было очень тяжело, я стала раздражительной, и Саша стал себя вести просто ужасно. Он совершал поступки, которых я никак не могла ожидать. Так, например, я застала его за тем, что он пытается развести костерок на балконе дома, причем замечен был за этим делом трижды. Никакие мои объяснения об опасности этой затеи не имели результата, хотя каждый раз говорил, что все понял и больше так делать не будет. Наши отношения с Сашейстали очень напряженными, и были похожи на замкнутый круг, где я все время его одергивала и ВОСПИТЫВАЛА, а он говорил, что все понял – и «выкидывал» что-нибудь новенькое. Сашино поведение выматывало меня гораздо сильнее, чем все домашние дела, вместе взятые. Так, как в то лето, я не уставала никогда.
Как-то вечером, когда младший уже уснул, я вошла в ванную комнату, где меня ждал полный таз грязного белья. Саша в тот момент почему-то еще не спал и оказался рядом со мной. Мне очень хотелось спать, но надо было все постирать. Я прислонилась к стеночке, и буквально «сползла» по ней вниз, села на пол и заплакала.
– Мама, что с тобой! – воскликнул Саша.
– Сынок, я так устала…
– Мамочка! Давай я тебе помогу!
Мы договорились, что я буду стирать, а он полоскать белье. С того вечера ребенка как подменили! Никаких костерков на балконе больше не было, мне вообще просто не за что было делать ему замечания! Кроме того, он твердо заявил, что посуду теперь будет мыть только он (конечно, я частенько перемывала за ним, но только, когда он этого не видел), но самое главное, что каждый вечер мы с ним укладывали младшего и шли стирать то, что накопилось за день. Он не ложился спать, пока не выполнит свою часть работы – полоскание, даже если я отправляла его спать, ссылаясь на то, что сегодня белья совсем немного. А если он чувствовал, что вот-вот заснет, то просил меня, чтобы я его обязательно разбудила, когда пойду стирать. Он словно повзрослел, увидев меня однажды слабой, и с тех пор, мы стали с ним «командой». И это был самый лучший период в наших отношениях за все время.
Этот рассказ производит глубокое впечатление. Сколько добра и сострадания, часто не видимых нами, скрывается в глубине детской души!
И как часто дети страдают от нашей «педагогики», тоскуя по настоящим человеческим отношениям!
Позитивные «Ты-сообщения»
Иногда у осваивающих технику возникает стремление избегать «Ты-сообщений» всегда. Хочется снять с них этот ложный самозапрет. Дело в том, что в позитивных высказываниях «Ты-сообщения» (также как и «Я-сообщения») не только не вредны, но просто необходимы! И их очень стоит чаще использовать. Вот возможные примеры:
Ты мне очень помог, спасибо!
Вчера ты меня обрадовал – сам лег вовремя.
Мне нравится, как ты бережно обращаешься с книгами.
К таким же позитивным «Ты-сообщениям» относятся фразы, где вы говорите о вашей заботе, но не навязываете ее. Например:
Меня волнует твое увлечение…, из-за которого у тебя остается мало времени на уроки. В то же время я надеюсь, что ты сам сможешь разобраться со своими делами.
Позитивные высказывания не очень часто слышишь в наших семьях. Один знакомый, вспоминая свое детство, рассказывал, что его мама, обладавшая сильным характером, наводила порядок в доме в основном с помощью критических замечаний в адрес детей и мужа. Если таких замечаний не было, значит, все в порядке. А положительных фраз он что-то не мог припомнить. Думаю, что такой опыт знаком многим.
Приведу на эту же тему отрывок из письма участницы наших занятий:
Пишу вам с чувством благодарности за то, что я получила на наших занятиях. Для себя я сделала ряд важных открытий.
Я задумалась о том, что со своим младшим братом (с которым мы росли вместе, он младше меня всего на год) у меня не слишком клеятся отношения – все вроде внешне в порядке, но не так, как хотелось бы. Я всегда обожала и опекала его и всегда, увы, хотела научить его жить – ведь он был таким ранимым и непростым ребенком. И вдруг я совершенно ясно поняла, что за все эти годы я о своей любви к нему говорила многим, но никогда не говорила ему самому! Меня эта мысль поразила.
Я вспомнила, как он был маленьким мальчиком, и как-то раз забрался на пожарную лестницу и повис на ней вниз головой, уцепившись ногами. Я стояла внизу, и меня раздирали противоречивые чувства – с одной стороны, восхищение и гордость, что это мой брат висит там, на виду у всего двора, а с другой стороны, жуткий страх и растерянность. И я поняла, что теперь, когда он выступает перед публикой, у меня все те же чувства, ничего не изменилось. И когда вчера у нас были гости и он в их числе, я просто подняла рюмку и сказала ему все то, что сейчас написала вам.
Все время я ощущаю радость от того, что самые простые вещи – приятные слова, сказанные собеседнику, внимание и бережное отношение к тем, кто рядом с тобой, – все это делает каждый новый день счастливым и осмысленным. Добрые чувства, которые мы отдаем, обязательно возвращаются к нам.
Хочу добавить, что подобные переживания «счастливого открытия» испытали многие, кто начал чаще выражать свои положительные чувства друзьям, близким и, конечно, детям!
Подведем итоги
Суммируя материал этой главы, перечислим, что дает нам техника «Я-сообщения». Она позволяет:
• Понижать уровень эмоциональных напряжений;
• Давать знать ребенку о своем переживании;
• Задавать искренний тон общения;
• Избавляться от воспитательных «рефлексов»;
• Устанавливать доверительный контакт с ребенком;
• Чаще сообщать детям и близким о своих добрых чувствах!
Домашние задания
В описанных ниже ситуациях выберите из ответов тот, который больше всего соответствует «Я-сообщению». (Ответы вы найдете в конце этой главы).
Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить?
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.
Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?
Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе – следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).
Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Хочу напомнить, что в «Я-сообщении», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности.
Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя, заполняя таблицу, где приводятся разные ситуации. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых случаев. Заполните сначала только столбец II. Первый пример – образец.
А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я-сообщение».
Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!» Напомню, что слово «дети» здесь позволяет избежать выпада «ты».
Вы, наверное, уже догадываетесь, что в качестве еще одного задания я предложу вам использовать «Я-сообщения» в разговорах с вашим ребенком. Успех обязательно придет к вам вслед за опытом. Напоминаю: сначала определите, у кого сейчас проблема; действительно ли она у вас?
Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь скажите о нем ребенку.
Вопросы родителей
«А если «Я-сообщение» не действует? Вчера, например, сын собрался гулять поздно вечером, я ему говорю: «Я беспокоюсь, что слишком поздно», – а он все равно ушел».
ОТВЕТ: Приходится снова повторять, что «Я-сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем, – это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности.
Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.
Конечно, бывает, что после одной вашей фразы ребенок делает то, что вы хотите. Ценно, однако, не это, а то, что он принял решение сам.
Чаще же приходится ждать, пока отношения наладятся. Ребенок должен еще поверить, что ваши отношения меняются к лучшему. А пока что ваша правильная фраза будет лишь кирпичиком в новом здании, пока ему еще не очень видным. Но как иначе построить здание, как не из множества небольших кирпичиков?
«Дочь обидели в школе. Она пришла вся в слезах, и я очень переживаю. Как быть?»
ОТВЕТ: Важно понять, чье переживание в данный момент сильнее. Конечно, любая неудача ребенка вызывает у нас сочувствие. Если переживание очень сильное, можно использовать «Я-сообщение», причем чтобы не усугублять проблем девочки, доверить его себе самому, другому взрослому, наконец, бумаге. А затем, так как главная проблема у обиженной дочки, ее стоит активно послушать. В этом и выразится ваше сопереживание!
«Как посылать «Я-сообщение», если я очень сердита или разгневана на ребенка?»
ОТВЕТ: Психологи считают, что гнев чаще всего вторичное чувство. Он возникает на почве какого-то другого, первичного, переживания. Поэтому, если вам захотелось бросить ребенку гневную фразу, подождите и постарайтесь дать себе отчет в исходном чувстве.
Например, ребенок вам сильно нагрубил. Первой вашей реакцией может быть обида, а не гнев. Лучше всего, сказать:
Ребенок возвращается с опозданием на три часа, заставив вас ужасно переволноваться. Первое ваше чувство – радость и облегчение! Его можно выразить прежде всего – Слава богу! Ты цел! Я так волновалась!
Вы скоро обнаружите, что в таких случаях для «грома и молний» места уже не остается.
«У нас часто бывает так: на мои слова «Я волнуюсь» сын отвечает: «А ты не переживай, я же спокоен». В последнее время стал говорить (наслышался где-то!): «Это твоя проблема!» Как быть?»
ОТВЕТ: Если сын так отвечает, это верный признак того, что вы зашли в его «территориальные воды», вторглись в проблемы, которые он хочет решать сам.
Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?». И если вас лично это не касается, передайте ему право беспокоиться самому. Все равно ваши волнения ему не помогут, а скорее помешают.
Ситуация 1.
«Я-сообщением» будет фраза 2.
В реплике 1 – типичное «Ты-сообщение», фраза 3 начинается как «Я-сообщение», а затем переходит в «Ты-сообщение».
Ситуация 2.
«Я-сообщение» – фраза 1, обе остальные – «Ты-сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).
Ситуация 3.
«Я-сообщение» – фраза 3.