Повседневные проблемы
Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу. В одних случаях дело кончается затяжным спором, в других – невысказанной обидой, в третьих – происходит настоящее «сражение». А иногда все благополучно сходит на нет. В наше время написано много книг о конфликтах – на работе, в бизнесе, семейных отношениях. Сегодня мы познакомимся с этой «наукой».
Глава 1. Как разрешать конфликты
Столкновение интересов
Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Вот довольно обычный случай:
Мать торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживает, что в доме нет хлеба. Просит дочь скорее сбегать в магазин. Но у той скоро начинается спортивная секция, и она не может на нее опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает!
Что создало конфликтную ситуацию и грозит привести к «накалу страстей»?
Очевидно, что дело – в столкновении интересов матери и ребенка.
Заметим, что во всех подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает не выполнение желания другой. Возникающий спор обычно ведет к отрицательным и переживаниям. Оба «эмоциональных стакана» – родителя и ребенка – постепенно наполняются.
Как же выходить из такого положения?
Разные родители решают эту задачу по-разному. Одни не видят иного выхода, как настоять на своем; другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.
Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов. Посмотрим, их на нашем примере.
Первый неконструктивный способ: выигрывает родитель
В ситуации с хлебом на отказ дочки мама может громко возмутиться:
– Что это такое, никогда тебя не допросишься! Вот, пойдешь и купишь, и никуда твоя секция не денется!
Послушная дочь (если она послушная!) подчинится приказу и пойдет, глотая слезы, с чувством обиды.
Родители, склонные использовать «силовой» способ выхода из конфликтных ситуаций, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. А то он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям пример: надо добиваться того, что хочешь ты, а не другой. Дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях с жесткими родительскими требованиями рано или поздно дети начинают давать отпор: «коса находит на камень». По крупному счету этот способ себя не оправдывает!
Второй неконструктивный способ: выигрывает ребенок
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое вместе.
В примере с хлебом дочка на просьбу матери может заявить:
«Какой магазин?! Ты ведь знаешь, у меня секция, я не собираюсь на нее опаздывать!»
В ответ привычная к отказам мать вздохнет и будет сама выходить из положения.
У мягких родителей дети растут эгоистами. Это может быть и не так заметно в пределах семьи, но позже – в школе, в любой компании, на работе им никто не будет потакать. Со своей неспособностью идти навстречу другим они теряют расположение людей. А у родителей со временем накапливается глухое недовольство – и ребенком, и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Конструктивный способ: выигрывают оба
Каков же путь благополучного выхода из конфликтов? Оказывается, можно повести дело так, что никто не проиграет, больше того, обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.
Сразу скажу, что он основывается на двух базисных навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить обе эти техники. Убедитесь, что вам удается успешно слушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.
Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Основных всего три. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.
1. Прояснение интересов (потребностей) каждого.
2. Вопрос: как же нам быть? И сбор предложений.
3. Оценка предложений, выбор наиболее подходящего.
Первый шаг – прояснение интересов
Когда вы вошли в противоречие с ребенком, то сначала выслушайте его внимательно. Уточните, в чем состоит его проблема, что он хочет или не хочет, что ему нужно и важно. Используйте активное слушание, то есть обязательно озвучивайте желание, потребность или затруднение ребенка. Проговорите вслух, как вы его поняли, в чем состоит его потребность или затруднение. И только после этого скажите о себе, о своем желании или интересе, используя форму «Я-сообщения». Понятно, что выслушать ребенка, требующего то, с чем вы не согласны, не легко. Но для этого и нужно как следует овладеть техникой активного слушания так, что она поможет вам временно отвлечься от своих переживаний.
Воспользуемся все тем же примером с просьбой матери о покупке хлеба.
МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать. (Активное слушание.)
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (Активное слушание.) А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)
Еще раз замечу, что начинать надо с выслушивания именно ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, ему будет легче услышать вашу. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». Например, (в адрес детей):
Мне тяжело вести хозяйство одной, я устаю, не успеваю даже книжки почитать (вместо «Вы все взвалили на меня, вам не стыдно?»)
– Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо «Ты что, не знаешь, что я смотрю это каждый день?!»).
Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что родителю казалось «просто упрямством», начинает восприниматься как проблема ребенка, заслуживающая внимания. И наоборот, после искреннего «Я-сообщения» родителя ребенок нередко идет навстречу. Примеры об этом мы увидим ниже.
Второй шаг: сбор предложений
Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или: «Как нам поступить?» Задав этот вопрос, надо обязательно подождать и дать возможность ребенку первому предложить выход из положения. Только затем можно предлагать свои варианты. При этом ни одна, даже, казалось бы, «самая не подходящая» идея, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если их много, можно записать на листе бумаги.
Для иллюстрации приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.
Придя с работы, она обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашиватьмаму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях. Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.
Как быть?
Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила «Как же нам быть?» Затем терпеливо выслушала их предложения:
1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.
2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.
3. Маме с Петей поменяться комнатами, тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.
4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать, Миша останется в гостях.
В свою очередь предложения мамы были такие:
5. Ребята играют до 10 часов, и потом все ложатся спать.
6. Ребята идут ночевать к Мише.
7. Каждый ночует у себя дома.
8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.
Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать им об этом.
Когда сбор предложений окончен, делается следующий шаг.
Третий шаг: оценка предложений, решение
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и поиск наиболее приемлемого решения проходит с учетом интересов каждой стороны.
Сокращая в нашем примере процесс обсуждения предложений, скажу, что у мальчиков с мамой этот этап завершился выбором Предложения 4:
Мама не возражает, чтобы мальчики поиграли вместе до 11 часов и потом легли спать, Миша останется у них в гостях. Петя развивает идею: «Возьмем в комнату приемник и конструктор». Миша добавляет: «Построим гараж и сверхскоростную дорогу».
Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликта, и она это сделала довольно успешно.
Не будем судить, насколько «правильно» их окончательное решение. Важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации подходящим. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.
Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в положение другой стороны. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды, напротив, сохранилась атмосфера дружелюбия. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок совместного решения «трудных» вопросов с родителем.
Приобретаем гибкость
Опыт показывает, что после освоения метода разрешения конфликтов мирное решение споров становится привычным делом, как для взрослых, так и детей. При этом «шаги по схеме» выглядят не так формально, а просто как живой процесс.
Посмотрим на очень простой и в то же время искусный, разговор матери с пятилетним сыном.
Прихожу домой, усталая и голодная. Сын обрадованно:
«Ой, мама, я тебя так ждал! Пойдем скорее играть!.
«Подожди, – отвечаю я, – сначала я хочу поесть».
А он: «Нет, нет, пойдем играть!»
Я говорю: «Ты очень хочешь, чтобы я пошла играть».
Сын: «Да, очень! Пошли!»
Я: «Ты очень хочешь играть, ты меня долго ждал… а я устала и очень хочу есть».
Сын: «Ну, мам!»
Снова говорю: «Я очень хочу есть, а ты очень-очень хочешь играть!
(после паузы): Как же нам быть?»
Он подумал и говорит:
«Ну, ладно, я поем вместе с тобой, а потом мы пойдем играть».
Мы так и сделали.
Всмотримся, как мать вела эту беседу. Можно увидеть, что она использовала попеременно активное слушание и «Я-сообщение», то и другое ей пришлось повторить, по меньшей мере, дважды; она также делала паузы. Мальчик убедился, что мать его слышит, и смог услышать то, что она говорила о себе. Вопрос матери: «Как же нам быть?» позволил ему задуматься о положении их обоих. По сути, конфликтную ситуацию здесь разрешил сам ребенок.
Хочется еще заметить, что в этом разговоре мальчик получил урок морального воспитания. Он принял заботу матери о себе самой, а не только о нем. Повторение подобных впечатлений вполне может излечить детей от их «наивного эгоизма».
Следующий поучительный пример касается отношений между двумя взрослыми. Это запись разговора молодой женщины со своим мужем. Заметим, что рассказчица упоминает о навыках общения, которые она до этого проходила. Излишне напоминать, что эти навыки помогают в любых отношениях, не только с детьми.
Два месяца назад я бросила курить, а мой муж по-прежнему курит и очень много. Я долго думала, как можно уговорить его не курить в комнате на диване перед телевизором. Сначала я пыталась это сделать старым, привычным способом: начинала «пилить», занудствовать или умничать на тему вреда здоровью.
Это не производило должного эффекта, и я переходила на крик, что самой уже было противно! В итоге с каждой закуриваемой сигаретой начинался один и тот же текст, пока мне не становилось скучно от такого «нетворческого» решения проблемы. Муж уже смеялся: «Я заранее знаю, что тыскажешь», – и продолжал курить на диване. Тогда, отчаявшись, я произнесла следующий монолог:
«Ты знаешь, мне очень трудно найти решение, которое устроит нас обоих. Я по-разному пыталась на тебя повлиять, но меньше всего мне хочется, чтобы в своем доме ты не мог делать то, что тебе нравится. Я не хочу также запрещать тебе что-либо или ставить ультиматумы. В то же время мне очень хочется дышать свежим, здоровым воздухом, именно поэтому я бросила курить. Получается нам нужно искать компромисс, но сама я не могу его найти. Мне нужна твоя помощь. Скажи, какое решение устроило бы тебя?»
Муж внимательно слушал и менялся в лице, хмурил лоб и брови, а потом сказал: «На это невозможно не среагировать». Только теперь я поняла, что он меня услышал.
В результате мы договорились, что он выкуривает одну сигарету после ужина на диване, а остальные уходит курить в другую комнату. Кажется, очень простой выход, но пришлось проделать внутреннюю работу, чтобы он стал естественным, а не заученным. Мои слова произвели такой эффект именно потому, что они были абсолютно искренними, шли от самого сердца. Они перестали быть формальными, мне удалось избежать «Ты-сообщения» и выразить мою трудность.
Давайте посмотрим, что в этом монологе жены было такого, что помогло ей быть по-настоящему услышанной мужем.
Во-первых, в нем встречаются несколько простых «Я-сообщений»:
– Я хочу дышать чистым воздухом.
– Поэтому я бросила курить.
– Хочу разрешить эту проблему.
– Не могу сама.
Во-вторых, есть то, что можно назвать «Мета-Я-сообщением», то есть «сообщением о сообщении». Здесь – это слова:
– Хочу с тобой поговорить.
– Долгое время пыталась объяснить.
Такие вводные фразы звучат доверительно и настраивают на спокойное обсуждение.
В-третьих, мы находим очень важные позитивные «Я-» и «Ты-сообщения», то есть высказывания «в пользу партнера», такие, которые ему приятно услышать:
– Я не хочу ставить тебе ультиматумы.
– Меньше всего я хочу, чтобы ты не мог делать в своем доме то, что тебе хочется.
– Могу решить только с твоей помощью.
Позитивные высказывания – далеко не просто «техника». За ними стоит общее положительное отношение к вашему собеседнику, несмотря на частное противоречие и спор. Когда собеседник видит вашу доброжелательность, то более расположен искать решение вместе.
Серьезные жизненные ситуации
Бывают случаи, когда желания ребенка вполне оправданны, но трудно исполнимы, так как противоречат обстоятельствам жизни семьи. Ничего не поделаешь, и таких случаев немало!
Например, ребенок хочет быть с мамой как можно больше, но маме надо ходить на работу. Ребенок не хочет ходить в сад и даже умоляет: «Я лучше буду сидеть дома совсем один!», но его невозможно оставить одного, а бабушки нет. Ребенок хочет жить с мамой и папой, он любит их обоих, но родители развелись!
В таких случаях, если никак нельзя изменить ситуацию, чтобы удовлетворить просьбу или потребность ребенка, остается беседа с ним – беседа по душам.
Для такой беседы лучше выбрать спокойное время, а не моменты, когда он особенно расстроен, и как можно больше его слушать. Именно слушать активно, чтобы он смог высказать все свои огорчения. Не спешите успокаивать, убеждать или разуверять его, особенно не старайтесь логически доказывать, почему это нельзя или невозможно. Дайте ему больше сказать, ведь так вы поможете ему несколько разрядить напряжение и почувствовать себя по настоящему понятым.
Немного позже вы сможете обсудить реальную ситуацию, сказать о себе, привести доводы, но именно позже, а не сразу. Когда накал переживаний спадет, будет шанс подумать вместе: «Как же нам быть?»
Одна семья встретилась с проблемой такого рода:
Сын-первоклассник начал ходить в школу, которая ему очень понравилась. Он уже привык к учителям, подружился с ребятами. Но семья переехала на другой конец большого города, и до школы теперь стало очень сложно добираться. На дорогу с пересадками уходило в один конец полтора часа, а то и больше. Кроме того, кто-нибудь из взрослых должен был его возить. Поначалу родители вняли мольбам мальчика, и недели две папа сопровождал его в старую школу и из школы домой. Но потом стало ясно, что так продолжаться не может: мальчик сильно уставал, у папы стала страдать работа. К тому же узнали, что поблизости есть школа не хуже. Но сын не хотел даже слышать о ней и устроил настоящую забастовку!
Родители много беседовали с мальчиком, слушали его рассказы про старую школу – какие там интересные уроки, как там все красиво и весело, какони с друзьями играют на переменах и как он без всего этого «просто не может жить!». Родители сочувственно слушали. Мать даже стала спорить с отцом (конечно, не в присутствии мальчика), говоря, что нельзя же ломать ребенка!
Однако «суровая действительность» требовала своего. Отцу в какой-то момент пришлось сказать, что возможности ездить в дальнюю школу у него больше просто нет из-за работы. «Тогда я буду сидеть дома», – ответил сын. «Хорошо, посиди», – ответили родители. Через некоторое время мальчик согласился сходить в новую школу «просто посмотреть». Поговорили с учителем, который был очень приветлив, посидели на уроках. Сын все еще оставался дома. Нашлись мальчики из нового класса, живущие поблизости, их стали приглашать в гости…
В конечном счете, «крепость пала», теперь наш герой учится в новой школе с не меньшим удовольствием, чем в прежней.
В этой истории хочется обратить внимание на бережное отношение родителей к понятным и оправданным переживаниям мальчика. И в разговорах с ним, и в своих действиях они шли ему навстречу, проявляли сочувствие. Они также «не продавливали» категорично свою позицию. Например, дали ему возможность посидеть некоторое время дома. Это было частичное согласие с ним, признание его права на выбор. Все вместе позволило мальчику, в конце концов, принять сложившуюся ситуацию. Семья преодолела кризис без серьезных эмоциональных потерь.
Вопросы родителей
«Как применять конструктивный способ, если никогда этого в семье не делали?»
ОТВЕТ: Начать лучше всего с общего семейного разговора, собраться вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых здесь требуется действительное желание и умение выслушивать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание – ваш главный помощник.
«Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта?»
ОТВЕТ: Действительно, здесь не обойдешься «по-военному», односложной командой, приходится потратить минут десять, а то и полчаса.
Но, во-первых, заметьте, это время не потерянное, а приобретенное: дети и вся семья в эти минуты получают опыт доброжелательного общения.
Во-вторых, если конфликт не разрешить, он будет возобновляться. Тогда часов, уходящих на бесплодные пререкания и ссоры, право же, наберется гораздо больше, чем потребуется для их разумного решения.
В-третьих, многие родители отмечают: с применением правильного способа конфликты начинают возникать все реже и решаться все быстрее.
«Как быть, если не удастся найти устраивающее всех решение?»
ОТВЕТ: Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Правда, это опасение естественно возникает, если наблюдать со стороны, как «коса находит на камень». Но в том-то и дело, что наш метод предполагает заинтересованность обеих сторон в решении. В этом случае пробуждаются изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.
«Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем. Что, и здесь нужно искать совместное решение?»
ОТВЕТ: Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся. Ему нужны разъяснения.
Часто разгорается спор родителей вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню?
Одни родители считают, что должны «не пускать», другие же – что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.
Не эта ли альтернатива встает перед нами во многих других жизненных ситуациях? И чем старше дети, тем серьезнее последствия того или иного выбора. Как же поступить правильно?
Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности: мешаем приобретать собственный опыт, собственную осторожность. В то же время совместные обсуждения могут послужить хорошей школой воспитания бдительности и ответственности за свои действия.
«А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?»
ОТВЕТ: Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей, как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.
В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».
Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.
Давайте его разберем подробнее. Начать нужно, конечно, с выслушивания каждого ребенка. При этом очень важно соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, что каждый ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора с «противником», и миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что вы не на его стороне. Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать и тебя».
Рассмотрим пример подобного разбора конфликта с двумя детьми.
ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную, и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… («Я-сообщение».)
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты!
САША: Нет, ты!
МАМА: Мне неприятна эта сцена. («Я-сообщение».) Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок. (Активное слушание.) Я правильно тебя поняла?
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такой, как после него.
САША: Вот именно, «не совсем порядок»!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала. (Продолжение активного слушания.)
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что.
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже. («Я-сообщение».) Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.)
САША: Пусть уберет каждый свое. (Мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей.)
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина». (Чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку.)
САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное. (Еще одно предложение.)
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит «убрать все остальное»?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)
Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.
В заключение хочется напомнить, что неправильно разрешаемые конфликты с детьми, большие и маленькие, имеют «эффект накопления». Они приводят к серьезным перекосам воспитания, и осложнениям жизни семьи в целом.
Важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.