В предыдущей главе мы обсуждали правила поведения и дисциплину.
Тема дисциплины неминуемо приводит к мысли о наказаниях: «Если не слушается, то надо наказывать! Надо ли? Как?»
Прежде всего хочу вас заверить, что при использовании всего того, что мы обсуждали в предыдущих главах, число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет. И все-таки – о наказаниях!
Крайние позиции
Начнем с того, что наказывать ребенка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя огонь – огонь его недовольств, обид и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его глазах «ты плохой», «обидчик», «желаешь ему только зла».
Некоторые родители не выдерживают роли «недруга» и вообще не хотят доставлять ребенку неприятности. Они предпочитают путь увещеваний и объяснений. В крайнем случае, прибегают к угрозам, которые, как правило, не выполняют. Короче говоря, они хотят воспитывать ребенка, не огорчая его.
Это установка мягких родителей. Ее можно понять, но, к сожалению, во многих случаях она себя не оправдывает: рано или поздно ребенок начинает выходить из берегов, и родители не знают, что с ним делать.
Противоположную позицию занимают жесткие, авторитарные родители. Они считают, что с ребенком не следует церемониться, его надо наказывать, а иногда и как следует – «чтобы знал!». Они требуют подчинения, пользуясь своей силой и властью. Это тоже себя не оправдывает и часто приводит к озлоблению ребенка, а порой и к еще большему непослушанию.
Прежде чем обсуждать эти позицию, давайте подумаем, в чем смысл наказания и «механизм» его действия?
Смысл наказания
Начнем с ошибочного, на мой взгляд, но очень распространенного ответа на этот вопрос. Полагают, что наказание нужно для того, чтобы ребенок пережил отрицательную эмоцию, например, боль, обиду или страх. Тогда он запомнит этот случай и впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить.
Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда ее подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходимости «подкрепления» (не важно, положительного или отрицательного) для научения. Теория условных рефлексов привлекает своей простотой, но она давно отвергнута как генеральное объяснение процесса формирования психики человека. Приходится настойчиво повторять:
Поведение человека – не набор рефлексов, а воспитание – не их выработка!
Может ли причиняющее боль наказание исправить поведение ребенка? Нет, не может! Да, бывает, что под страхом наказания он перестает делать «недозволенное». Но это чаще подстройка или маскировка. Он делает вид, что послушался, а на самом деле, затаивается, идет на обман. Бывает, он ведет себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. Типичный пример можно было видеть в одной семье.
Старший мальчик девяти лет постоянно задирает и обижает шестилетнюю сестру. Это при матери. С приходом отца атмосфера резко меняется: сын становится «как шелковый». Больше того, как не без гордости сообщает отец, при его появлении сына начинает «трясти». Примерно раз в неделю отец порет мальчика ремнем. Он уверен, что это очень правильная мера, именно поэтому сын его боится, «а без страха не может быть дисциплины».
Большую часть дня дети проводят с матерью. При ней сын не только продолжает обижать сестру, но и делает многие другие недозволенные вещи – грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки. Что еще хуже, последний год появились серьезные проблемы в школе: мальчик стал очень агрессивным. Учителя и родители других детей стали требовать «убрать» его из класса. И тогда родители пошли на крутую меру: сдали мальчика в интернат на пятидневку.
Каждый понедельник он с криком и мольбами, уцепившись за ручку двери, просит, чтобы его не отвозили в интернат. Но вера родителей в «выработку рефлексов» настолько прочна, что такая форма «воспитания» продолжается целый год!
Как же иначе можно относиться к наказанию? Попробую сформулировать другую, на наш взгляд, более правильную точку зрения:
Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл наказания – подчеркнуть непреложность этих правил, серьезность слов взрослого.
Дети легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.
Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не исправление его поведения. Стоит еще раз подчеркнуть: при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника порядка, установленного обычая или правила, морального принципа и т. п., а не фигуры, диктующей свою волю.
Это должно выражаться и в соответствующих словах: «Так неприлично», «Это не полагается», «В нашей семье так не говорят…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и подчеркивают не диктат взрослого, а позицию взрослого или общества в целом.
Как же наказывать правильно?
Единого и общего рецепта нет, но могут помочь успешные примеры родителей, которым удавалось решать задачу «правильного наказания». Приведу случай, который мне довелось наблюдать лично.
Две дочки моих друзей (двух и четырех лет) играли и что-то не поделили. Старшая грубо толкнула сестру, и та заплакала. Все произошло на глазах родителей, которые собирались на концерт.
ОТЕЦ (твердо, обращаясь к старшей). Аня, попроси у Саши прощения.
АНЯ (сердито). Не буду!
ОТЕЦ (садится на диван). Подойди ко мне (берет Аню за руки, смотрит в глаза и медленно повторяет). Подойди к Саше и скажи: «Извини меня, пожалуйста».
АНЯ (смотрит исподлобья). Не хочу!
ОТЕЦ. Тогда пойди в другую комнату и побудь там, пока не успокоишься и не будешь готова извиниться.
Девочка уходит, закрывает за собой дверь. Наступает напряженное ожидание. До выхода на концерт остается совсем немного. Но не похоже, что родители настроены уходить.
«Как вы думаете, сколько она может там просидеть?» – спрашиваю я. «Никто не знает, – отвечает отец. – Может быть, пять минут, а может быть, и сорок!»
К счастью, довольно скоро дверь открывается, Аня выходит, подходит к сестре и спокойно произносит: «Саша, извини меня, пожалуйста».
Эта, казалось бы, незначительная сцена произошла тридцать лет назад, а помнится до сих пор. Впечатление произвело то, как отец деликатно и искусно помог девочке усвоить урок вежливости, а заодно и овладеть собственным поведением. Здесь каждая деталь имела значение: быстрая, но спокойная реакция на проступок; разъяснение, что надо сделать (а не критика: «Почему ты…?!», «Опять ты …!»); овладение вниманием девочки (берет за руки, смотрит в глаза); наконец, слова, объявляющие наказание, – в них прозвучала вера родителя, что девочка способна подумать и взять себя в руки. Особенно стоит подчеркнуть убежденность отца, что проявить свою позицию и дать девочке время «побыть с собой» важнее сборов на концерт – личность дочери важнее концерта.
Можно ли применить силу?
Обычно много споров вызывает вопрос о телесных наказаниях. Лично я определенно против них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание разбушевавшегося ребенка.
Однажды мне довелось быть свидетелем именно такой сцены.
Дело было в Америке. Тринадцатилетний Джон, поджидая мать в машине около дома, захотел завести мотор. Машина, стоявшая на включенной скорости (это он упустил из виду), дернулась, проломила забор и стукнулась в ствол дерева. Все произошло неожиданно и молниеносно!
Подросток, весь красный и дрожащий, выскочил из машины и влетел в дом, бормоча под нос: «Что я наделал! Что я наделал!»
Его младшая сестра, видевшая все из окна, встретила его каким-то едким замечанием – и была отброшена на пол. На ее крик появилась мать. Увидев состояние Джона, она схватила его за руки и резко усадила на диван.
– Пусти, – вырывался Джон.
– Нет, – твердо говорила мать, – я буду тебя держать, пока ты не придешь в себя.
– Нет, пусти, – бился Джон, – не имеешь права! Это насилие!
– Нет, Джон, – спокойно, но внушительно говорила мать, продолжая крепко его держать. – Я не могу отпустить тебя сейчас, я сделаю это, как только ты будешь способен себя контролировать. Сейчас ты этого пока не можешь.
– Но ты не знаешь, что я наделал! (К тому времени из коротких фраз окружающих мать поняла, что случилось.)
– Знаю, Джон. Ты сломал забор и стукнул машину. Но это не самое главное. Для меня главное сейчас, чтобы ты взял себя в руки. Я тебя не наказываю, а помогаю прийти в себя. Когда ты успокоишься, мы поговорим о машине.
Признаться, для меня это был запоминающийся урок мудрого и достойного обращения матери с подростком в острой ситуации.
Вы скажете, что здесь нет никакого наказания. Да, пожалуй. Хотя здесь описан именно такой случай, когда наказание приходит в голову родителю прежде всего. Однако в той ситуации Джон был наказан случившимся, а мать увидела свою роль в том, чтобы помочь ему извлечь из этого урок.
Обратимся к еще одному примеру, в котором речь пойдет о маленькой девочке, и о ней же спустя десять лет. Этот еще один пример из семейной жизни Милтона Эриксона. Его дочке Кристи было в то время два с половиной года.
Однажды в воскресенье мы всей семьей сидели и читали газеты. Кристи подошла к матери, схватила газету, скомкала ее и бросила на пол. Мать сказала:
«Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни ее мне. И извинись».
«Я не должна», – сказала Кристи.
Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ. Тогда я попросил жену взять Кристи и отвести ее в спальню. Я улегся на кровать, а жена положила ее рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. Она начала выкарабкиваться, но я схватил ее за лодыжку.
«Отпусти!» – сказала она.
«Я не должен», – ответил я.
Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить одну лодыжку, но я ухватил ее за другую. Борьба была отчаянной – это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала:
«Я подберу газету и отдам ее маме».
Вот тогда и настал главный момент. Я сказал:
«Ты не должна».
Тогда она, подумав получше, сказала:
«Я подберу газету и отдам ее маме. Я извинюсь перед мамой».
«Ты не должна», – вновь сказал я.
Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять:
«Я подниму газету, я отдам ее маме, я хочу ее поднять, я хочу попросить прощения».
«Хорошо», – сказал я.
В этой истории много моментов, которые хочется обсудить. Прежде всего заметим, что на отказ девочки извиниться последовала быстрая и решительная реакция отца. Для него слова «Я не должна» означали не только непослушание, но и установку, нежелательную для формирующейся личности ребенка. Этого, как понимал Эриксон, нельзя оставить без внимания.
Девочка, как и каждый ребенок, нуждалась в помощи опытного родителя, чтобы осознать необходимость соблюдения норм, учета интересов и чувств других. Эта помощь последовала сразу, хотя и в несколько необычной форме. Обращает на себя внимание длительность «схватки»; поражает терпеливость отца, но также и стойкость ребенка. Видно, что происходившее было серьезным делом для обоих.
Заметим, что обязательность правила и запрет на недопустимое поведение отец передает ребенку через физическое действие: ведь девочка еще маленькая, и развернутые словесные объяснения здесь не годятся. Однако его действие не рассчитано на причинение боли. Это не телесное наказание, а действие, которое ограничивает своеволие ребенка и показывает силу родителя, его способность взять ситуацию в свои руки.
Дальше отец работает с сознанием девочки. Во-первых, отвечая ее же словами («Я не должен»), он помогает ей увидеть ее поведение как бы со стороны – задача непосильная для сознания двухлетнего ребенка без такой помощи и в то же время необходимая для осмысления своего поступка.
Но главный момент, по словам самого Эриксона, наступает после согласия девочки сказать то, что от нее требовали окружающие. В ответ отец произносит все то же: «Ты не должна!» Почему? И почему Эриксон расценивает это как «главный момент»?
Ответ, на наш взгляд, заключается в той задаче, которую Эриксон здесь решает. Его цель – не добиться от девочки правильных слов. Он хочет помочь ей задуматься и понять, что правильные слова недостаточны и что речь идет о чем-то другом, более серьезном.
Ребенок пробует догадаться, добавляет еще несколько слов – и опять тот же ответ, который показывает, что отец не хочет вынужденного согласия, а надеется на самостоятельный вывод девочки. В конце концов, ее слово «хочу» показывает, что ребенку удается почувствовать свою причастность к тому, что стои́т за правилами вежливого поведения.
Так ли это? Будет ли она и дальше соблюдать этические нормы?
В продолжение того же рассказа М. Эриксон отвечает на этот вопрос.
Десять лет спустя мои две младшие дочери стали кричать на мать. Я подозвал их и сказал:
«Постойте-ка в углу. Я не думаю, что это очень здорово – так грубить матери. Постойте и подумайте, согласны вы со мной или нет».
Рокси сказала: «Думаю, что неправильно было кричать на маму. Я пойду и извинюсь перед ней».
«Я могу простоять хоть всю ночь», – заявила Кристи.
Я продолжал работать над рукописью. Через час я посмотрел на Кристи. Простоять час – это все равно утомительно. Я отвернулся и продолжал писать еще час. Снова повернулся и сказал:
«Кажется, что даже стрелки часов стали двигаться медленнее».
Через полчаса я снова повернулся к ней и сказал:
«Я думаю, что реплика, которую ты бросила маме, была очень глупой. И еще глупее было кричать на нее».
Она бросилась ко мне в объятия и, заплакав, сказала:
«Я тоже так думаю».
Десять лет без наказаний, продолжает Эриксон, с двух лет до двенадцати. В пятнадцать лет я еще раз наказал ее. И все. Только три раза.
Итак, первого опыта и первого переживания хватило на десять лет, а всего понадобилось «только три раза» за всю жизнь! Можем ли мы принять это за свидетельство правильных и психологически точных действий отца в отношении своего ребенка? Думаю, что да.
Вспоминается очень сходная позиция М. Монтессори. Мы помним, что она страстно призывала не вмешиваться в действия детей, когда те заняты каким-либо делом. В то же время она требовала решительно пресекать любые грубые, невежливые, наносящие вред другим людям поступки, приучая детей ясно отличать добро от зла. Освоение ребенком различия между добром и злом Монтессори называла «отправной точкой дисциплины».
От «плюса» к «нулю»
Обратимся к еще одному важному принципу «наказаний». Беру последнее слово в кавычки, так как возникает вопрос: насколько это действительно наказание?
Наказывать ребенка лучше, лишая его «хорошего», чем делая ему «плохое».
Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений.
А что означает «плюс»? Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.
Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка. Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.
Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.
А что бывает, если из-за того, что родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями и «минусовыми» наказаниями? Как правило, в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.
Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.
Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.
Зона радости – это «золотой фонд» благополучной жизни ребенка.
Она одновременно и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.
Родителям – не упускайте шанс
Случается, родители говорят: «В умных книжках много написано, как правильно воспитывать ребенка. Все это звучит очень хорошо, но мне это не помогает. Не получается применять на практике. Как же мне не срываться, когда он меня не слушается, а иногда и как будто специально выводит из себя? Кончается тем, что я ему наподдаю!»
Конечно, родителям трудно научиться разумно себя вести. Ведь приходится иметь дело не только с капризным или непослушным ребенком, но и со своими собственными эмоциями. А родитель ведь тоже человек, а не «железный Феликс» и не «железная леди»! Впрочем, мы с вами уже учились справляться с эмоциями (см. Часть II Глава 3).[4]
Давайте скажем несколько слов о наших эмоциях, а потом посмотрим, как это относится к делу.
Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать, и мы ничего с этим поделать не можем. Больше того, человек имеет на них право, так как причины для появления эмоций всегда есть, по крайней мере, субъективные, а то и объективные, от нас не зависящие. Основной вопрос —
Что мы делаем дальше с возникшей эмоцией?
Рассердившись на ребенка, мы чаще что-то делаем или говорим, можно сказать, эмоцию переводим в действие. Давайте обратим внимание на самую критическую точку – момент этого перевода. Здесь есть разные возможности:
– дать ход своему возмущению, импульсивно отреагировать привычным образом;
– специально затормозить реакцию, обиженно или гневно замолчать;
– подумать, что явилось причиной его поступка;
– подумать, не провоцирует ли он тебя специально;
– увидеть его испуг (страдание) и переключиться на сочувствие;
– посмотреть на все со стороны и попытаться оценить свое невольное участие в случившемся и т. д.
Главное – помнить, что не обязательно подчиняться своей эмоции. В нашей власти жить так, чтобы не эмоции управляли нами, а мы ими.
У нас всегда есть выбор – выбор в пункте «продолжения» эмоции. А выбор этот, в свою очередь, зависит и от нашего желания, и от общей установки, и от понимания близких и отдаленных следствий наших реакций.
Короче говоря, каждая эмоция, возникающая в общении с детьми, дает нам шанс, а лучше сказать – требует включения более высоких функций взрослой психики – сознания, ума, чувства ответственности, терпения и опыта.
Желаем родителям не упускать этот шанс. Ведь дело идет о самом дорогом в жизни – судьбе вашей и вашего ребенка!