Тонкости, детали, подсказки
Родители постоянно жалуются, что, несмотря на кажущуюся простоту «формулы» активного слушания, по-настоящему выслушать ребенка у них не получается. В этой главе мы обсудим важные дополнительные подробности понимающей беседы, которые помогут вам быстрее и лучше освоить активное слушание. Сделаем это в форме ответов на вопросы. Эти вопросы не выдуманы, они собраны от многих читателей первой и второй книг, а также участников тренингов.
«Как не бояться периодов молчания во время беседы?»
ОТВЕТ: Прежде всего, замечу, что молчание молчанию рознь. Иногда молчание может означать обиду или ссору, а иногда – уважение к собеседнику, к «пространству» другого.
При активном слушании молчание очень важно и имеет особое значение. Напомню, что по правилам активного слушания вы обязательно держите паузу после вашего ответа. И вообще, следите за тем, чтобы бо́льшая часть времени разговора принадлежала вашему собеседнику.
Однако начинающие «слушатели» часто торопятся ответить, предполагая, что чем быстрее они отзовутся, тем лучше. Пауз боятся (!), потому что думают, что говорящий почувствует себя некомфортно.
В действительности чаще происходит наоборот: собеседник не успевает сказать все, что хотел, ваши фразы мешают ему сосредоточиться и подумать; а вы, порой, выглядите как «попугай», без особого смысла повторяющий сказанное.
Именно случаи поспешного повторения слов говорящего порождают негативное отношение к активному слушанию и жалобы на его искусственность.
Чтобы избежать всего этого, стоит помнить о «пассивном слушании». Ведь «пассивное слушание» – это вариант активного слушания, но только без ваших развернутых ответов. Вы активны в том смысле, что настроены на «волну» говорящего, и обнаруживаете это позой, мимикой, жестами, междометиями.
Итак, не стоит торопиться отвечать, дайте вашему партнеру договорить и еще повремените с ответом. Побудьте с ним в молчании. Эта пауза даст вам время подумать о его проблеме и найти нужные слова. Запишем эту важную рекомендацию:
Важно помнить о периодах «пассивного слушания» при беседе. Паузы «работают» и на вас и на собеседника.
«А как узнать, когда пора прервать молчание?»
ОТВЕТ: Вот один из рецептов: внимательно следите за глазами собеседника. Если его взор устремлен «внутрь», или в сторону, или мимо вас, значит, сейчас он занят своими мыслями и от вас ничего не ждет. Если же он вопросительно взглянул на вас, значит, вы можете снова вступить в разговор.
«А у меня активное слушание не работает, дочь продолжает не слушаться. Что мне делать?»
На просьбу описать конкретную ситуацию, мать рассказывает:
Вчера я ей говорю: «Пора идти спать, уже поздно». Она отвечает: «Не пойду, рано еще!».
Я ее активно послушала: «Ты не хочешь идти спать». Она в ответ: «Да, не хочу», и продолжала смотреть телевизор.
В основе таких вопросов лежит, к сожалению, очень стойкое ошибочное предположение.
Не следует думать, что активное слушание предназначено для того, чтобы ребенок выполнял ваши желания или требования.
Это вовсе не какой-то еще один хитрый способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, уметь правильно слушать ребенка нужно для того, чтобы установить с ним контакт. Когда он убеждается, что вы готовы его понять, он легче идет вам навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту!
Когда ребенок убеждается, что вы готовы его понять, он легче идет вам навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту!
Этот же вопрос позволяет напомнить о том, что активное слушание нужно использовать не во всех, а только в определенных ситуациях, а именно, когда сильнее переживает ваш ребенок, а вы относительно спокойны. Подозреваю, что в только что рассказанном случае больше беспокоилась мать.
«Если ребенок еще не говорит, можно ли его активно слушать?»
Конечно можно, больше того, матери, как правило, делают это интуитивно. Посмотрим, как это происходит. Вот, грудной младенец начинает беспокоиться, покряхтывает или плачет. Мать подходит и ласково говорит:
«Что такое? Наверное, ты проголодался… хотя еще рано… А может быть, ты хочешь пить?» – дает ему бутылочку с водой, но ребенок крутит головой, отказывается.
«А, не хочешь! Наверное, ты просто мокренький? – пробует, – Нет, сухой. Наверное ты просто устал лежать на спинке», – берет его на руки.
Что происходит? Мать озвучивает недовольство ребенка, показывает, что она с ним, ищет, в чем его «проблема». Ребенок еще не понимает ее слов, но действиями она старается помочь, и голос ее звучит сочувственно. Мать «слушает» его интонацией и делом.
«Что делать, если ребенок не желает общаться и попытки поговорить с ним отвергаются с самого начала?»
Ваша беседа может «не пойти» по очень разным причинам.
Во-первых, вы можете допустить одну из типичных ошибок.
Предположим, сын пришел домой с гуляния хмурый. Следующие возможные фразы будут неудачными:
– Что опять случилось? (расспросы с оттенком критики в слове «опять»),
– Наверное, подрался с кем-то… или с Мишей поссорился (диагнозы).
– Нечего киснуть, садись за уроки! (нравоучение, приказ).
Ясно, что при таком начале разговор вообще не состоится.
Во-вторых, неловкая попытка соблюдать правила может вызвать подозрение и протест, как в следующем случае. Рассказывает мама, участница занятий для родителей:
«Прихожу и начинаю активно слушать сына-подростка. Повторила его слова, а он говорит: «Что это ты так странно со мной разговариваешь?». Тогда я рассказала, что мы проходим такой прием на занятиях. Так вышло еще хуже: «Ну, нет, я тебе не кролик, нечего со мной экспериментировать!» Что мне теперь делать?»
Не стоит торопиться рассказывать все близкому или ребенку, которого вы хотите послушать. Он не должен знать о вашей двойной задаче: проявить сочувствие и освоить технику слушания. Можно с гораздо меньшими издержками для начала послушать его «пассивно», о чем мы только что говорили. Это вам поможет следить за интонацией голоса, которая порой красноречивее слов. А к естественным интонациям фраз вы придете после некоторой практики.
«А есть ли другие причины непринятия ребенком активного слушания?»
Да, есть еще одна опасность: пытаясь «правильно» слушать, вы можете невольно усугубить проблему ребенка, и тогда тот не захочет продолжать. Посмотрим на такой короткий разговор: (жирным шрифтом – слова матери)
Дочь: Знаешь, у меня не очень получается с математикой.
Мать: Ты считаешь, что в математике ты тупица!
Дочь: Ну, нет, это ты уж слишком! Вот всегда так, и пожаловаться нельзя!
Усиление негатива в вашем ответе может быть не таким резким, тем не менее все равно может «затормозить» беседу. Вот рассказ матери на ту же школьную тему:
«Приходит сын из школы. Вижу, чем-то расстроен. Хочется спросить: «Что случилось?», но по опыту знаю, что ответит «Ничего!». Поэтому действую более «грамотно» и говорю:
«Ты в плохом настроении», – а он в ответ:
«Да!», – и молчит.
Тогда я: «Ты очень расстроен».
А он (сердито): «Ну, сказал же, да!» – и ушел в другую комнату. Что мне было делать?»
Заметим, что мать начала хорошо, и получила первое «Да» сына (признак начавшегося контакта). Но затем мать сделала на первый взгляд незначительную ошибку: во второй фразе сказала «очень расстроен». Это «очень» могло прозвучать не как сочувствие, а как (невольное) усиление мрачного настроения сына. Итак,
При активном слушании необходимо следить за тем, чтобы ваши слова не усиливали негативное чувство или трудность ребенка.
Но никто не застрахован от ошибок, и может случиться, что разговор все-таки не пошел. Что же тогда делать?
Мы уже знаем, что всякое «да» говорит о начавшемся контакте, а всякое «нет» – о прерывании его. Но вы всегда можете озвучить его отказ, и таким образом получить снова «да». Главное – не теряйтесь.
Возьмем тот же разговор матери. После первого «Да» мальчик замолчал. Подождав немного, и особенно видя, что сын отвернулся, мать могла бы сказать: «и разговаривать не очень хочется…». Скорее всего, сын ответил бы: «Да, не хочется», – и это был бы знак возобновления контакта, пусть не разговора, но взаимопонимания. После этого мать могла бы оставить сына в покое, избежав его раздражения.
Итак, мы можем записать следующее:
Если вы натолкнулись на нежелание ребенка продолжать беседу, не теряйтесь: вы можете озвучить это его нежелание, и тогда снова окажетесь настроенным на его «волну».
В продолжение подобного разговора могут быть и другие варианты. Например, мать могла сказать:
«Ты расстроен и хотел бы как-нибудь развеяться. Может быть, закусим, у нас сегодня вкусный борщ!»
Здесь высказывается догадка, что мальчик сейчас не хочет думать о неприятном, к тому же он, скорее всего, голоден. Верность догадки проверится тут же его ответом «Да» или «Нет». Что же касается предложения закусить, то мать здесь переходит к «активному слушанию делом». А такую форму внимания порой ничем не заменишь!
Приведу еще один маленький пример успешной реакции мамы на отказ ребенка.
«Моей дочке два года и десять месяцев. Вчера идем с ней на занятия. Дочка застревает около любимого сугроба, говорит:
– Не хочу на занятия, хочу гулять! Не хочу на занятия.
Хотя мы торопились, я не стала ее тянуть, а сказала:
– Не хочешь идти, хочешь гулять.
– Да-а!
– Хочешь в сугробе поваляться.
– Да-а!
– А что тебе мешает?
Очень сильно задумывается. Потом:
– Не знаю.
Еще думает (я молчу). Пару раз говорит «хочу гулять». Потом думает еще, и вдруг произносит:
– Пойдем на занятия».
Так бастион сопротивления ребенка падает, когда ему уже не нужно воевать.
«Как продолжить беседу?»
Часто спрашивают:
«Бывает, беседа останавливается, и ты не знаешь, что говорить дальше: ты уже повторил, что он сказал, снова повторять нет смысла, а теперь он молчит – и ты молчишь! Что делать?»
Действительно, продолжение доверительного разговора – дело непростое. Многократное повторение слов или фраз не помогает.
Здесь можно действовать по-разному. Во-первых, можно просто помолчать. О том, что не стоит бояться молчания, мы говорили выше. Замечу, что молчание может быть долгим. Например, К. Роджерс мог держать паузу по 5–10 минут! Важно только при паузе «не терять» контакта (например, глаз), чтобы по некоторым признакам вашего поведения ребенок чувствовал, что вы продолжаете быть с ним.
Во-вторых, очень помогает фраза: «И ты очень хочешь, чтобы…», и дальше вы называете то, что, по вашему предположению, он хочет. Или, еще лучше, даете ему завершить эту фразу, то есть сказать, о чем именно он мечтает, или что намеревается сделать. Эти слова могут дать разговору новый поворот, направить его в конструктивное русло.
Подробности и детали техники активного слушания очень важны. Они помогают найти нужные интонации, слова и фразы, помнить о паузах и многое другое. Не сомневаюсь, что при желании и некоторых усилиях вы все это освоите, о чем говорит опыт многих родителей. Об этом они с удовольствием рассказывают и пишут в письмах. В то же время важно различать «технику» активного слушания как набор правил – и технику активного слушания как искусство контакта.
Техника еще не все!
Недавно в Интернете мне попалось обращение матери за помощью: «Мой сын меня не слушается, не учится, не помогает, грубит, совсем разболтался! Не знаю, что делать! Только, пожалуйста, не говорите мне об «активном слушании по-Гиппенрейтер», оно совершенно не помогает!»
Похожие слова прозвучали на недавней моей встрече с читателями. Одна мама сказала: «Моей дочери семь лет. Когда она была еще совсем маленькой, я купила и прочла все ваши книги, и до сих пор их читаю. Я знаю все – и как активно слушать, и многое другое, о чем вы пишете. Я все это делаю – и никакого результата! У нас с дочкой все время «находит коса на камень»!»
Тогда я предложила тут же провести маленький эксперимент. С согласия мамы, мы решили посмотреть, как именно она освоила «все». Разыграли одну из обычных сцен ее столкновения с упрямой дочкой (я была в роли дочки). Повторив первую фразу дочки, мама со второй фразы повысила голос и потребовала «прекратить эти капризы!». Настоящее активное слушание не получилось. Мать призналась, что в этой разыгрываемой сцене в ней поднялась привычная волна гнева!
Итак, подход к активному слушанию как к набору правил для усвоения, тем более, чтение о них в книге не помогают. В результате появляются разочарования и отрицание этого метода. Но, помимо внешней стороны, подлинное активное слушание имеет внутреннюю сторону. Это эмоциональное состояние «слушателя», то есть родителя, как реакция на слова или действия ребенка. А такая реакция зависит от многих факторов, и прежде всего от установок родителя.
Не возлагайте все надежды на технику. Сама по себе она не работает! Важны еще и ваши внутренние переживания
В связи с этим стоит посмотреть на некоторые свои привычки и установки:
– Насколько вы категоричны в своих ожиданиях и требованиях?
– Что запрещаете или разрешаете?
– Во что вмешиваетесь?
– Как реагируете на непослушание?
– За что наказываете?
Эти и подобные вопросы обсуждаются во многих книгах (в том числе и нашей). В них содержатся советы и рекомендации. Но следовать советам, меняя себя «в лоб», даже при сильном желании, обычно не получается.
Менять свои установки и чувства прямыми стараниями людям не удается.
Тем не менее, выход есть! Он заключен в самом методе активного слушания.
Скрытая «магия» активного слушания
Очень хочу передать вам свою веру в силу метода активного сочувственного выслушивания ребенка.
Для его освоения необходимо набраться терпения, проявлять настойчивость; научиться внимательно следить за каждым своим словом, и при всем этом не упускать из вида реакции ребенка (насколько он почувствовал себя понятым).
При такой настойчивой вдумчивой практике обязательно происходят изменения в самочувствии и поведении родителей! О них мы уже упоминали в первой главе этой части. С удивлением и нескрываемой радостью родители замечают, что стали спокойнее, терпимее, мягче. Активное слушание каким-то образом магически действует на самого слушателя. Попробуем разобраться, в чем тут дело?
Возьмем самые первые шаги: родитель слышит жалобу ребенка, повторяет ее и молчит в ожидании ответа (держит паузу!). Все это довольно непривычно, а привычно высказать свое мнение, в общем, заявить о себе. Но правила активного слушания не дают это делать. Они заставляют затормозить «естественные реакции» родителя, а вместо этого сказать о переживании ребенка – и затем ждать ответа!
А чтобы найти слова, которые выразят переживание ребенка, нужно понять его, вчувствоваться, «сопережить» то, что с ним происходит. Это уже внутренняя, душевная работа родителя, и никакие внешние приемы ее обеспечить не могут. Формальные слова сочувствия, если они не заполнены чувством изнутри, будут звучать искусственно. Им не поверит, ни взрослый, ни ребенок, ребенок особенно.
Настоящее понимание ребенка – это всегда внутренний процесс в вашей душе.
Когда разговор в правильном стиле продолжается, то получается, что родитель и ребенок «на два голоса» рассказывают о том, что в ребенке происходит, к тому на его языке. Так отозваться на эмоцию или трудность ребенка – это совершенно новый опыт для родителя. А когда подобный опыт накапливается, он приводит к качественной перестройке сознания: из говорящего и воспитывающего родитель превращается в слушающего и понимающего.
Таким образом, функция правил активного слушания в том, чтобы помочь родителю, и даже заставить его переключить внимание с себя на ребенка, чтобы эмоционально сопережить его состояние. Однако эти правила работают только тогда, когда они стали привычкой.
Правильное активное слушание превращает родителя из «говорящего» и «воспитывающего» в слушающего и понимающего.
В этом состоит магия активного слушания. Остается добавить, что с ребенком тоже происходят чудесные изменения: он благодарно отзывается на понимание, обнаруживая чуткие и трогательные стороны своей души.
Успешные результаты, которые ждут и вас
Посмотрим, как это случается в жизни, когда в напряженной ситуации родителю удается успешно пройти критическую точку – переключить внимание с себя на ребенка. Это живые истории, которые, как и все в жизни, содержат больше, чем схемы, и мы вместе постараемся обсудить это большее.
Начну с рассказа матери, которая недавно, но решительно встала на путь изменения своего общения с дочерью.
«Я вернулась домой с работы поздно, в одиннадцатом часу вечера. В коридоре из спальни появляется старшая, семилетняя Катя:
– Мама, я хочу кушать!
Как правило, моя реакция на такое заявление была бы:
«Какая еда на ночь?! Это вредно! И вообще, давно должна быть в кровати!» Однако, прокрутив подобный ответ в голове, я поняла, что он совсем не стыкуется с информацией и практикой полученной на семинаре для родителей, и я ответила:
– Хорошо! Ты хочешь есть.
Катя сонным голосом:
– Да, мам, и чего-нибудь вкусненького.
Идем на кухню, я продолжаю:
– Хочешь чего-то вкусненькое.
– Я хочу лапшу, такую маленькую, которую Оля (младшая сестренка) на ужин кушала!
Понимая, что это абсолютно противоречит моему привычному поведению, разогреваю ей лапшу.
– Я хочу с соусом!
– С соусом…
– Да, с кетчупом! (Новое испытание! Кетчуп не разрешаю).
Даю лапшу, кетчуп, она все доела, я забираю тарелку – и тут Катя обхватывает меня, прижимается и говорит:
– Мамочка, прости меня, пожалуйста… (за что-то там), я по тебе скучаю…
Она что-то сказала еще, я не услышала, потому что от шока чуть тарелку из рук не выронила, и не поверила своим ушам и глазам!
Этот результат для меня был желаем, и в то же время очень неожиданным, и даже внезапным! На глазах буквально навернулись слезы от того, как много нежности не реализовано было в наших отношениях с тех пор, как я пыталась «воспитывать» свою дочку!»
В этой истории стоит отметить, по крайней мере, три момента: во-первых, мама осознанно затормозила свои привычные замечания – критику и выговоры. Во-вторых, заметим: все просьбы дочки были наперекор маме, но мама успешно справлялась, благодаря решению общаться по-новому (отдадим ей должное!). Наконец, третье и самое сильное впечатление – неожиданный прорыв нежных чувств девочки, который потряс маму. Она увидела, что за «вредным поведением» девочки стоит тоска по ее, маминой, любви и вниманию! Так открылись двери к глубокому эмоциональному контакту мамы с девочкой! Такие моменты запоминаются, меняют отношения и нас самих!
Другая история похожа на предыдущую. Те же усилия мамы, те же «испытания» ее характера, которые устраивает ребенок.
«Вечером, когда я вернулась домой с семинара для родителей, мой шестилетний сын сразу же попросил поставить для него мультфильм, который мне не нравится (и он об этом знал). Последние две недели в моем присутствии он не хотел делать ничего, кроме просмотра этого мультфильма! Находясь целый день с няней, он ни разу не просил этого у нее. Но, увидев меня, заведомо зная мою реакцию, он начал именно с этого. Обычно в таких ситуациях я говорила: «Ты постоянно смотришь одно и то же, не хочешь заниматься ничем другим. У тебя есть масса других развивающих программ, много книг, игр. Займись чем-нибудь другим. Этот мультфильм больше смотреть нельзя!»
После чего возникали слезы, истерики, обиды.
На этот раз я попробовала изменить тактику.
– Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм, – сказала я в утвердительной форме.
– Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!
– Тебе очень нравится именно этот мультфильм.
– Да, очень!
Я выдерживаю паузу… (он продолжает):
– Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть!
– Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится.
– Да, мне этого так хочется.
Я выдерживаю паузу… (он продолжает):
– Я хочу смотреть мультфильм с тобой, мама. Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился.
– Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм.
– Очень хочу!
Я обнимаю ребенка, он бежит в свою комнату, приносит папку… с обучающими программами (!). Ребенок сам выбирает диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а затем вместе почитать его любимую книгу.
На этот раз нам удалось избежать конфликта, переключиться на занятия, устраивающие нас обоих. А также я смогла понять, что ребенок своим поведением не просто пытается сделать что-то назло, а хочет привлечь мое внимание».
Открытия, которые сделали мамы в приведенных историях, были и о себе и о ребенке. Когда ребенок с благодарностью откликается на понимание, это «растапливает» душу родителя, его категоричность и жесткие воспитательные установки.
Активное слушание смягчает жесткие воспитательные установки родителя.
Еще один запоминающийся случай мы находим в книге американского психолога Ле Шан.
Когда праздник по случаю дня рождения Дэвида подходил к концу, его младший брат Питер начал вести себя чудовищно. Четырехлетнему малышу было тяжело пережить, что мать и отец сосредоточили все свое внимание на Дэвиде. Когда отец протянул ему стакан молока, Питер ударил его по руке и сказал: «Я не люблю тебя, уйди и оставь меня одного!»
Отец мог бы задать ему суровую трепку, сказать, что он гадкий мальчишка, и отправить в постель без ужина, но он поступил иначе: серьезно посмотрел на Питера, тот в ответ посмотрел на него широко раскрытыми глазами, потрясенный сам своим поведением. Затем он взял мальчика на руки и сказал: «Бедный Питер, ты огорчен и рассержен. Давай пойдем в твою комнату и отдохнем».
Внутренний смысл агрессивного выпада мальчика был ровно противоположным его поведению: «Мне так нужна ваша любовь, и я так долго ее жду!» Отец услышал это «скрытое послание» и дал ребенку то, чего ему не хватало.
Уверена, что у вас будут накапливаться подобные замечательные примеры. Продолжение ваших усилий поможет углублять и делать все более радостным общение с детьми, а также с близкими и с другими окружающими. Тем не менее активного слушания не достаточно для успешного общения. Совершенно необходимо освоить еще одну технику. О ней – в следующей главе.
Активное слушание нужно всем!