Журналисты не издавали ни звука. Они как будто ждали именно такой его реакции на свой вопрос, дождались и боялись теперь каким-нибудь новым вопросом нечаянно помешать президенту устроить здесь шоу, мастером на которые он всегда был.
Вытянув губы трубочкой (о, эта фирменная «уточка» в исполнении Дональда Трампа!), он продолжил зажигать:
– Вдумайтесь в суть обвинений Клинтон в мой адрес! Она сама постоянно летала в Россию, знала там всех. И ее там все знали. А старый друг, как говорится, лучше новых двух. А кто я для них был? Темная лошадка… И вот вдруг в Кремле воспылали ко мне любовью? С чего бы? Мне говорят, что в Москве пили за мою победу шампанское. А может, они просто провокаторы. Или придурки. Или кокса нанюхались…
Журналисты не выдержали и засмеялись. Это приободрило президента.
– А не думаете ли вы, что, обвиняя меня в несуществующих связях с Россией, госпожа Клинтон просто пытается скрыть сейчас свои связи с Кремлем? Ну, это помимо попытки оправдать свое поражение на выборах вмешательством русских. Одним выстрелом решила убить двух зайцев. А почему бы и нет? Беспроигрышный вариант. И в этом ей помогли кто? – он вновь обвел всех журналистов внимательным взглядом. – Наши СМИ. Которые в тот момент вообще находились полностью под влиянием демократов. Сотни СМИ! Вы же это прекрасно знаете!..
Трамп простецки развел руками, потом прикрыл ладонями рот, как бы секретничая, и сообщил:
– Демократам следовало бы допустить русских наблюдателей на избирательные участки, вот и был бы у них после повод обвинить во всем Россию! Но они же наоборот – запретили им там появляться. Потому что верили в свою победу… И вообще у них потрясающая аргументация: Трамп – агент Путина, потому что у него молодая красивая жена…
Это как раз и были два анекдота от Брюса, правда, в оригинале последний звучал несколько иначе: «У команды Клинтон потрясающая аргументация: Трамп – агент Путина и у него голая жена». Но и то, как интерпретировал этот анекдот сам его герой, тоже было смешно. И на этот раз засмеялись даже люди из окружения хозяина Белого дома.
Однако самый, на его взгляд, смешной анекдот про Клинтонов («Какой президент США трахал другого президента?») он рассказывать все же не стал – переходить на личности, как это постоянно делали его оппоненты, Дональд Трамп не желал.
– И никакого вмешательства в американские выборы 2016 года со стороны России, – Трамп сделал паузу, – не было!
Он посмотрел вверх на безоблачное небо, будто призывая в свидетели самого Господа Бога.
– Повторяю, следите за губами: не бы-ло! А госпожа Клинтон все никак не успокоится. И некоторые из вас все еще пляшут под ее дудку, нехорошо, – президент снисходительно улыбнулся, уставившись почему-то на корреспондентку СNN, и та в ответ тоже улыбнулась.
– Конечно, я буду бороться, – продолжил Трамп, опять показав всем «уточку» (или «куриную жопку» – кому как нравится), – потому что это было ложное обвинение. Абсолютно ложное обвинение! И это позор. И это очень печальный период для нашей страны. Но я думаю, что в конце концов буду считать происходящее сейчас одним из моих величайших достижений, разоблачающих эту коррупцию! Вы все потом будете говорить, что Дональд Трамп сделал великое дело, все признаете это. Как прокурор Мюллер, который, я знаю, питает ко мне отвращение, уже признал меня невиновным. И все это была афера – крупнейшая политическая афера, поставившая под угрозу наше свободное, демократическое будущее! – Трамп, задрав подбородок, выдержал еще одну многозначительную паузу. – Вы свидетели масштабного преследования президента! На протяжении почти трех лет! Но я выдержал. Я все выдержал! И надеюсь, что это станет одним из моих величайших достижений, потому что я разоблачил коррупцию. Да, я разоблачил коррупцию, о существовании которой никто не знал!..
– Ну, как я им вломил? – спросил он уже в вертолете у своего помощника.
– Сильно, сэр, – искренне ответил тот. – Вы великий человек.
– Ну ладно, – расплылся в улыбке президент, – я обыкновенный, нормальный парень, как говорят обо мне Брюс Уиллис и Майк Тайсон. А жена… – но он не стал договаривать, как называет его жена, – жена мне не звонила?
В Ашхабаде
Н у вот наконец-то мы и добрались до далекого солнечного Ашхабада!
В Америке скучно – в Техасе и Аризоне долгострой, а в Вашингтоне у политиков летние каникулы.
На Украине политики, мечтающие попасть в Верховную раду, создают объединения и блоки, вяло переругиваясь между собой и с новым президентом.
Свидомые бандерлоги всех мастей и наклонностей собрались в одну стаю, то есть в один избирательный блок, а это значит, что пройти в Раду своими партиями по отдельности они не рассчитывают, что уже само по себе неплохо, так как дает надежду пусть и не на скорое, но неминуемое выздоровление Украины от этого обезьяньего герпеса.
Порошенковский премьер Владимир Гройсман, с которым экономика Украины дошла до ручки, поспешно создал собственную партию под цинично-анекдотичным названием «Украинская стратегия Гройсмана», куда собрал своих бывших министров, их заместителей и оставшихся без работы чиновников Администрации президента.
Какую «стратегию» могут предложить украинскому народу эти господа – догадаться несложно, но за рекламу их Партии Безнадежного Дела тут же взялись известные киевские политологи и журналисты.
До этого они с пеной у рта оправдывали все действия президента Порошенко и… сели потом вместе с ним в лужу. Но «ссы в глаза – божья роса» – это как раз про них.
Теперь, когда Порошенко выборы проиграл, они начали отделять от него эту его команду «стратегов» во главе с Гройсманом и обелять их в глазах доверчивых избирателей, превращая соучастников в потерпевших. И вот те уже – «жертвы волюнтаристского олигархического режима», где «олигарх» – это, разумеется, Петр Порошенко, их бывший босс, а «режим» – они сами, включая их карманных политологов и пропагандистов.
Но самой хитроумной, как и следовало ожидать, оказалась многоопытная Юлия Тимошенко: она сразу заявила о своей готовности к коалиции с партией президента Зеленского. То есть пока другие создают партии и блоки, мечтая хоть как-то пролезть в Раду, Тимошенко, не дожидаясь итогов выборов, уже объявила, что согласна войти в новое правительство. И не просто войти, а, надо полагать, войти туда в качестве премьер-министра!
Тут, как говорится, наглость второе счастье, а у «панночки» к тому же и опыт премьерства уже есть, и срок за плечами, и связи за кордоном, поэтому на меньшее она, конечно, не согласна.
Короче, пока мистер Трамп строит разделительную стену с Мексикой и ломает голову, как помешать дружбе России с Китаем, а в Киеве идет возня кандидатов в депутаты перед очередными выборами в Верховную раду, нам самое время посмотреть на знаменитых туркменских лошадей – ахалтекинцев, на огромных среднеазиатских овчарок – алабаев и поближе познакомиться с Аркада-гом (покровителем и опорой) туркмен – Всемудрейшим, Вседобрейшим и Наисправедливейшим из людей Гурбангулы Мяликгулыевичем Бердымухамедовым.
Тем более что как раз сейчас к нему в гости пожаловал премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, которого сам туркменский лидер лично подвез из гостиницы до президентского дворца на «Волге» ГАЗ-21 изумрудно-зеленого цвета.
Моду на приобретение этих автомобилей 60-х годов завел Владимир Путин. В старых советских фильмах на таких машинах ездили наши разведчики, вражеские шпионы, контрабандисты, нечистые на руку торговые работники, Олег Ефремов с Татьяной Дорониной и честный вор Юрий Деточкин. Именно на такой «Волге» Путин катал когда-то по Подмосковью президента США Джорджа Буша – младшего и многих других своих иностранных гостей, а теперь вот и президент Туркмении катает по Ашхабаду российского премьера Медведева (видимо, у того такой машины пока еще нет).
– И Дмитрий Анатольевич, – рассказывал мне потом один приятель-туркмен, – вообще-то приехавший в Ашхабад на Совет глав правительств СНГ, так расчувствовался, ну так расчувствовался, что даже не хотел идти на встречу с коллегами, честное слово. С трудом его уговорил наш Аркадаг – пообещал, что еще раз прокатит на машине. А в обед уважаемый Дмитрий Анатольевич съел лишь две ложки черной икры, совсем отказавшись от ухи из осетрины, бараньего шашлыка и туркменского плова. Причем плов был трех видов: с бараниной, курицей и осетриной! И вина не выпил ни грамма. «Слушай, дорогой, что с тобой?» – спрашивали его коллеги из Узбекистана и Казахстана, но он только вздыхал, говорил «вау» и улыбался. Вот как ему понравился Ашхабад и прогулка по нему с Аркадагом!..
– А я видел по телевизору, что Медведев вполне…
– Это уже потом, – перебил меня приятель, – когда Вседобрейший подарил ему щенка алабая. Вот после этого он немного и успокоился…
И я тут же вспомнил этот фрагмент из теленовостей: в огромном зале президентского дворца, украшенного белыми цветами, сидят поодаль друг от друга Бердымухамедов, Медведев, кто-то еще – и вдруг к Медведеву подходит и садится у его ног пятнистый щенок.
А Наимудрейший, глядя на счастливого российского премьера, играющего со щенком, наверное, в тот момент думал: «Как хорошо, что в Туркмении есть такие редкие породы собак и лошадей, а то бы пришлось дарить гостям баранов, верблюдов или картошку, как Лукашенко».
Еще утром, когда они прогуливались с Медведевым пешком по безлюдным улицам Ашхабада, оставив машину у президентского дворца, а верноподданные граждане нескончаемыми рядами стояли на некотором удалении и всякий раз почтительно склоняли головы при приближении Аркадага и его дорогого гостя, Дмитрий Анатольевич несколько раз повторил, что очень рад снова побывать в Ашхабаде. При этом на людей он старался не смотреть – их раболепный вид с флажками Туркмении и России портил все настроение.
– Пользуясь случаем, уважаемый Гурбангулы Мяликгулыевич, – сказал тогда Медведев, слегка запнувшись на отчестве Покровителя туркмен, – хочу передать вам привет от Владимира Владимировича, а также от всех моих коллег по правительству.