Я провожу много времени, разговаривая с пациентами о повседневных встречах — хороших и плохих, тех, которые им бы хотелось, тех, которых они намеренно избегали, и даже о тех, которые они упустили, возможно, даже не подозревая об этом.
Дело не в том, что пациенты не ценят свои связи. Ценят, но на пути встает ежедневная рутина. Они забывают приложить усилия для соединения.
Положительные отношения помогают людям не только справляться со стрессом и невзгодами, но и в их стремлении учиться, расти и исследовать. Проще говоря, они являются резервуаром жизненной силы. Учитывая преимущества значимых отношений в жизни, стоит поближе взглянуть на то, что на самом деле представляют собой хорошие отношения. В одном влиятельном исследовании «Потребность в общности» социальные психологи исследовали природу социальных связей и основы прочных и значимых связей с другими людьми[213]. Их результаты показали, что ключевым аспектом любых здоровых и приносящих удовлетворение отношений являются частые позитивные взаимодействия. Это означает, например, что недостаточно просто находиться в одной комнате, если все члены семьи сунули носы в свои экраны. В контексте дружбы не считаются ни лайк под постом подруги в соцсети, ни ретвит ее твита, ни отправка группового электронного письма с новогодним поздравлением по всем адресам из списка контактов: это общение с минимальными усилиями, и оно предполагает низкую эмоциональную отдачу.
Вы можете каждый день много взаимодействовать с людьми и все равно чувствовать себя одиноким. Когда связи являются связями только по названию, им не хватает пользы для психического и физического здоровья, которую дает настоящая общность. Если общение обременено конфликтом и презрением или если вы ощущаете его пустым и лишенным заботы и беспокойства, тогда это формально взаимоотношения, но удовлетворения от них нет. Одна пациентка сказала мне, что ей иногда приходится писать сообщение своему парню, чтобы привлечь его внимание, даже когда он сидит рядом с ней. В реальности двое из пяти американцев иногда или всегда чувствуют, что их отношения не имеют большого смысла[214].
Наличие социальных связей не обязательно означает, что вы ощущаете связанность. Для ощущения общности необходимы чувство заботы, уважения и понимания. Часто подлинное чувство любви выражается в малозаметных вещах, уходящих корнями в повседневную ткань отношений.
Супружеские пары, которые жили раздельно (например, посвятив себя карьере), признались, что больше всего им не хватало мелочей совместной жизни — таких, казалось бы, тривиальных моментов, как совместный кофе по утрам или просмотр Jeopardy![215] по вечерам[216]. Частые телефонные разговоры помогали, но не компенсировали отсутствие повседневного общения. Обмен информацией и обсуждение практических проблем не давали таких же приятных ощущений, какие обеспечивало общество друг друга.
Кто-то может предположить, что основная причина того, что такие пары менее счастливы, чем живущие совместно, заключается в редкости секса. Факты говорят об обратном. Большинство раздельно живущих пар, участвовавших в исследовании, обычно занимались сексом только по выходным даже в то время, когда они жили вместе (опросы показывают, что то же самое верно и для совместно проживающих супружеских пар), поэтому раздельное проживание в течение недели вряд ли влияло на их сексуальную жизнь.
Чтобы удовлетворить потребности в «принадлежании», нужен не только секс, необходимы эмоциональные и физические взаимодействия — теплота, зрительный контакт, рука на плече, теплое объятие, поцелуй в щеку. Действительно, такие «незначительные» взаимодействия оказываются весьма существенными[217]. По данным британской организации Campaign to End Loneliness[218], более чем половине одиноких людей просто не хватает тех, с кем можно посмеяться[219]. Люди стремятся к простым обычным действиям — вместе поесть (35 процентов), пообниматься (46 процентов), подержаться за руки (30 процентов), погулять за городом (32 процента).
Простые повседневные позитивные взаимодействия — это источник силы дружеских отношений. Существуют определенные подтверждения, что эти взаимодействия более ценны, чем открытые жесты поддержки или беспокойства[220]. У меня была подруга, которая всегда с благими намерениями высказывала предположения о моем состоянии. Всякий раз, когда мы виделись, она демонстрировала поддержку, но ее забота выглядела перебором.
«Все хорошо? Только честно. Ты действительно в порядке? Выглядишь усталой. Я сейчас сделаю тебе порцию чайного гриба с имбирем; это поможет против простуды, которую ты, видно, подхватила», — сказала она, нахмурив брови.
На самом деле я чувствовала себя хорошо, пока она не прокомментировала мой внешний вид. Теперь уже я не могла думать ни о чем другом: неужели я так плохо выгляжу? Пришло время пить чайный гриб? Может быть, я заболела?
Поддержка может принести больше вреда, чем пользы, если она не соответствует потребностям другого человека. Прежде чем высказать обеспокоенность или предложить помощь, подумайте, как это может повлиять на принимающего. Ваши непрошеные советы могут непреднамеренно заставить его почувствовать себя ущербным или некомпетентным. Подумайте о родителях, которые бросаются помогать ребенку с домашним заданием по математике еще до того, как ребенок попросит. Чрезмерная вовлеченность может подорвать уверенность в себе. Будьте чуткими к человеку, чтобы он ощутил: его поняли и одобрили. Это и покажет, что вы заботитесь о человеке — с чайным грибом или без него.
В отличие от лобовых жестов, самый эффективный вид поддержки часто остается незамеченным для получателя. Например, вы можете оградить своего партнера от беспокойства о сломанной посудомоечной машине, отдав ее в ремонт самостоятельно. Можно прибраться, пока партнера нет дома, чтобы он вернулся домой в спокойную обстановку. Если же ему с утра нужно воспользоваться машиной, вы можете удостовериться, что бензобак полон. Если начальник партнера прислал в выходные электронное письмо с просьбой об утренней встрече в понедельник утром, то на восприятие этого сообщения повлияет то, как вы его подадите: если положительно, то оно станет не угрозой, а возможностью. Если школьный друг беспокоится о предстоящей контрольной по математике, вы можете попросить учителя провести занятие по этой теме для всего класса.
Группа студентов-правоведов готовилась к сдаче экзамена на право заниматься юридической практикой в штате Нью-Йорк. Их просили фиксировать в дневнике эмоциональную поддержку от своих партнеров, полученную в течение нескольких недель перед экзаменом[221]. Одновременно их партнеров попросили записывать, как они поддерживают учащихся. Оказалось, что студенты, которые получали невидимую поддержку (не очевидную для них), ощущали меньше беспокойства и стресса, чем те, кого поддерживали более явно. Похоже, наиболее эффективная поддержка получается без привлечения внимания к конкретным потребностям получателя. Возможно, суть хорошего родителя, наставника, друга, партнера и врача — оказывать именно невидимую поддержку.
Микромоменты заботы — секретный соус крепких отношений, способствующий ощущению общности и большего благополучия. Причина, по которой люди с крепкими социальными связями оказываются более здоровыми и чувствуют себя более счастливыми и жизнерадостными, заключается не в том, что они получают поддержку всякий раз, когда испытывают малейшее напряжение и просят о ней, а в том, что их близкие с большей вероятностью улучшат их жизнь разнообразными малозаметными путями.
Цветы и конфеты — это мило, но именно неявное выражение чувств заставляет человека чувствовать себя любимым. Для выражения этой привязанности необходима отзывчивость; это фундамент близости. Отзывчивость подразумевает постоянную демонстрацию другому человеку того, что его искренне понимают, ценят и каждый день заботятся о нем. Проявление нежности повышает качество взаимодействия, что подпитывает любовь и страсть как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
В начале отношений партнеры не могут оторваться друг от друга[222]. Центральное место занимают романтика и сексуальное желание; затем со временем этот первый прилив страсти затухает. Предполагается, что желание уменьшается по мере того, как устанавливаются близкие отношения. Это явление называют парадоксом близости и желания. Он основан на представлении, что желанием движут неопределенность и новизна, и поэтому чем более эмоционально связаны люди, тем меньше желания они испытывают друг к другу.
Однако исследование, проведенное в Израиле, поставило под сомнение парадокс близости и желания[223]. Результаты показывают, что сексуальное желание на самом деле с ростом близости растет. «Быть отзывчивым — один из лучших способов привить это неуловимое ощущение с течением времени, — пишет исследователь Гурит Бирнбаум. — Это лучше любого фееричного секса»[224].
Заботливое поведение и старание сделать что-то друг для друга подпитывают сексуальное желание, особенно у женщин, хотя мужчины также сообщают о повышении желания. Принести домой ее любимое мороженое, по очереди выбирать фильмы, решить прочитать одну и ту же книгу и отправить ему игривое сообщение — вот некоторые из многих способов, как можно проявить чуткость. Конечно, не всякая близость одинакова. Если вы будете совместно чистить зубы, оставлять открытой дверь в санузел и подстригать ногти на ногах на глазах у партнера, то это, возможно, и не поспособствует раздуванию огня желания. Как гласит расхожее выражение, если вести себя так, как в начале отношений, то им не будет конца.