Когда мы находимся в состоянии «наличия отсутствия» или «расщепленного сознания, созданного мобильными технологиями», то наши разговоры оказываются более поверхностными и меньше радуют[250]. Учитывая тот факт, что 89 процентов пользователей смартфонов признались[251], что пользовались телефоном во время последней встречи с друзьями, есть вероятность, что они ставят под угрозу качество личного общения и, следовательно, испытывают меньше положительных эмоций в повседневной жизни[252].
Взаимодействия с людьми — резервуар потенциальных плюсов в нашей повседневной жизни. Насколько часто мы оставляем их неиспользованными? Если поделиться чем-то позитивным с другим человеком, это станет еще более приятным. Но чтобы такой эффект деления срабатывал, нужна полная вовлеченность. Недостаточно просто находиться в одной комнате или даже сидеть на одном диване.
Участники исследования, проведенного Йельским университетом, пришли к выводу, что шоколад вкуснее, если его пробовать вместе с другим человеком[253]. Исследователь Эрика Бутби объясняет: «Мы переписываемся с друзьями на вечеринках, проверяем ленту в соцсетях во время обеда и разгадываем судоку, смотря телевизор с семьей, — и сами того не желая, мы не делимся [курсив добавлен] своими ощущениями с окружающими нас людьми»[254].
Ваш мобильный телефон может притянуть весь мир вам под руку, но он также может заставить ваших близких чувствовать, что вы находитесь за миллионы километров[255]. Особенно уязвимы романтические отношения. Философ Ален де Боттон заметил: «Постоянная проблема современных отношений: как оказаться интереснее, чем смартфон партнера». Для привычки постоянно отвлекаться на телефон при разговоре даже с близкими людьми изобретено слово «фаббинг» (phubbing) — от английских слов phone («телефон») и snubbing («пренебрежительное отношение»)[256]. Неудивительно, что фаббинг токсичен для личной жизни человека — он приводит к конфликтам, снижению удовлетворенности отношениями и в итоге — к несчастливости.
Если вы ответите «да» хотя бы на один из следующих вопросов, возможно, вы непреднамеренно посылаете своему партнеру или партнерше сообщение, что цените телефон больше, чем его или ее:
• Кладете ли вы свой мобильный телефон на видное место, когда вы вместе?
• Держите ли вы телефон в руке, когда вы с партнером?
• Смотрите ли вы на свой телефон, когда разговариваете с партнером?
• Всякий ли раз при затишье в разговоре вы проверяете свой телефон?
Даже, казалось бы, незначительные отвлекающие факторы подрывают качество взаимодействия. Фраза «Извините, я просто проверял сообщения» также может оказаться сообщением, которое указывает вашему собеседнику: «Извините, мой телефон интереснее, чем вы».
Люди, которые тепло поворачиваются к партнеру и проявляют к нему интерес, хотя их внимание отвлекают, с большей вероятностью останутся вместе[257]. Скорее, расстанутся те пары, где люди не удосуживаются оторваться от экрана, неприязненно отвечая: «Разве вы не видите, что я занят?»
Реакция на комментарий, ответ на текстовое сообщение или обновление ленты в соцсети может казаться неотложным делом, но это вовсе не так важно, как человек, с которым вы рядом. Лучше уберите телефон, когда вы находитесь с другими, будь то обед, поездка, просмотр фильма или прогулка. Всякий раз, когда я еду куда-нибудь с детьми, я прошу их убрать телефоны. Разговоры во время этих поездок часто оказываются весьма интересными.
Часть IV. Меняйте себя и воплощайте жизненную силу
Глава 16. Конструктивный негатив
«Не знаю, что со мной не так», — призналась моя пациентка Дафна.
Дафна обратилась за помощью после того, как месяц назад потеряла 92-летнюю бабушку. «Я знаю, что мне не следует больше расстраиваться, — сказала она. — Я должна быть счастлива, что моя бабушка прожила долгую жизнь, но мне трудно двигаться дальше. Мой друг сказал, что люди иногда аномально реагируют на потерю. Может быть, моя проблема в этом».
Я спросила Дафну, что для нее значит «двигаться дальше». Она объяснила, что хотя она чувствует себя лучше, чем сразу после смерти бабушки, но не «полностью вернулась к нормальной жизни». Она все еще плачет время от времени. Когда удается получать удовольствие, то потом чувствует себя виноватой. Она призналась, что ей хочется рассказывать о своей бабушке «пожалуй, больше, чем говорит здравый смысл». Однажды Дафна взяла трубку, чтобы позвонить ей и рассказать забавную историю. В другой раз, щелкая по телеканалам, она наткнулась на ситком «Я люблю Люси» и подумала, что это любимый сериал бабушки. Нет, напомнила она себе: это был любимый сериал бабушки. Дафна вспомнила, как любила смотреть эту комедию вместе с бабушкой. Люси была для нее слишком глупой, но ей нравилось, как бабушка рядом стонала от смеха. Как мы уже видели, есть что-то притягательное в том, чтобы наблюдать за смехом людей, которые вам небезразличны. Они вовлекают вас в свою радость, а разделенные ощущения только усиливают и углубляют общность.
Теперь же эти некогда счастливые воспоминания наполняли Дафну грустью. Она по-прежнему ходила на работу, разговаривала с друзьями, выполняла поручения, стирала белье — не отставала от жизни. Если бы она целый день лежала в постели, изолировалась от друзей и не занималась повседневными делами, я бы обеспокоилась тем, что ситуация у нее сложнее.
Дело в том, что некоторые люди испытывают сильную печаль и тоску по умершему, которые не уменьшаются со временем. Они поглощены умершим и иногда выражают желание присоединиться к нему. Отказываются принять реальность потери и не могут вспоминать о близком в позитивном ключе. Часто они реагируют иррационально, обвиняют себя и верят, что позволили человеку умереть.
К счастью, Дафна не относилась к их числу. Ее переживания были обычным горем, естественной реакцией на потерю человека, которого она очень любила.
Все люди приспосабливаются к потере по-разному. Терпение помогает адаптироваться к новой норме. Я сказала Дафне, что замена настоящего времени прошедшим может занять некоторое время, но это совершенно здравая реакция. Я процитировала слова британского психиатра Колина Мюррея Паркса, который писал: «Боль горя — такая же часть жизни, как и радость любви; возможно, это цена, которую мы платим за любовь»[258].
В эмоциональном состоянии Дафны меня беспокоило не горе, а ее вина за это горе. Нас (как общество в целом) постоянно осаждают сообщениями, призывающими нас быть счастливыми. Если ваши ощущения не дотягивают хотя бы до жизнерадостности и оптимизма, то это кажется ненормальным и подлежит исправлению. Мы становимся всё более нетерпимыми к негативным чувствам. Если вам грустно, воспряньте духом. Если у вас тревога, успокойтесь. Если вы злитесь, махните рукой и забудьте.
Я все чаще встречаю пациентов, которые убеждены, что плохие ощущения неприемлемы и их следует лечить, как-то контролировать, как-то от них избавляться. Друзья советуют им сосредоточиться на хорошем и благодарить судьбу. Такое позитивное мышление может оказаться полезной стратегией, особенно если вы находитесь в ситуации, которую не контролируете. Например, если ваш рейс отложен, может быть полезно взглянуть на время задержки как на возможность прочитать книгу и проверить электронную почту. Но в ситуациях, когда контроль находится у вас, положительная трактовка плохой ситуации не поможет. Например, если хронические опоздания приводят к тому, что вы получаете плохую оценку своей работы, то мантра «Все будет хорошо» не поможет сохранить должность. В таких случаях проблему нужно решать не путем изменения своего отношения к ней, а с помощью активных перемен — например, поставив будильник на полчаса пораньше[259].
Несомненно, психиатры внесли свой вклад в мантру «Не беспокойся, будь счастлив» с помощью нашего шведского стола диагнозов и чрезмерно усердных блокнотов с рецептами. То же самое верно и для сторонников позитивного подхода, которые настаивают на том, что счастье — это выбор и нет худа без добра.
Я твердо верю, что к отрицательным эмоциям стоит прислушиваться. Плохие ощущения — часть человеческого бытия.
Один из мифов об эмоционально здоровых людях — что они не грустят и не злятся. А если это с ними происходит, они научились ухмыляться и не обращать внимания. Когда кто-то подрезает этих людей на автостраде, они улыбаются. Когда босс в пятницу днем дает им новый проект, который нужно сдать в понедельник, они отвечают: «Нет проблем!» Хотя подавление эмоций эффективно подавляет потенциально опасные импульсивные реакции (удар кулаком в стену или стычку из-за парковочного места), на самом деле это отнюдь не является здоровой долгосрочной стратегией управления негативными эмоциями. Подавление эмоций имеет свою цену — скорее всего, увеличивая риск смерти от болезней сердца и даже некоторых форм рака[260]. Не идет оно на пользу и психическому здоровью. Люди, подавляющие эмоции, также чаще страдают от депрессии нехватки социальной поддержки[261].
Эмоционально здоровые люди не избегают негативных чувств. Они считают эти эмоции нормальной частью жизни и используют их как ценную информацию. Определенный эмоциональный дискомфорт предупреждает нас о том, что что-то идет не так, что требуется внимание и, возможно, какие-то действия. При эффективном использовании отрицательные эмоции могут побудить нас изменить поведение и направить ситуацию в новое русло. (Вспомните мисс Клавель из детской книги Людвига Бемельманса «Мадлен», которая посреди ночи включает свет и заявляет: «Что-то не так». Это ощущение заставляет мисс Клавель мчаться в спальню пансионата, где она обнаруживает, что у Мадлен проблемы.)