Физические ощущения переходят в эмоциональные — и наоборот. Когда вы голодны, устали или плохо себя чувствуете, муха легко превращается в слона. Когда вы расстроены или подавлены, физическую боль переносить еще тяжелее, и нас манит пойти коротким путем. Обращайте внимание на сигналы, которые посылает вам организм, потому что они могут влиять не только на качество ваших повседневных взаимодействий и переживаний, но и на ваше психическое здоровье в долгосрочной перспективе[361].
Питание сказывается на наших отношениях. Уровень раздражительности, отзывчивости, терпения и интереса к сексу повышается или понижается в зависимости от того, что мы едим и пьем. Один пациент, перешедший на средиземноморскую диету, не заметил немедленной разницы в своем настроении или уровне энергии, зато его партнерша почувствовала ее всего за одну неделю. «Она говорит, что я вернулся в медовый месяц», — смеялся он.
Я призываю вас вести дневник, в котором вы станете отслеживать потребление пищи, настроение и уровень энергии, — как участники того исследования, где проверяли влияние фруктов и овощей. Затем взгляните на полученные данные и посмотрите, сможете ли вы сделать какие-либо выводы.
И помните: как уже отмечалось ранее, люди могут вносить одновременно сразу несколько перемен в свое психическое и физическое здоровье. Одно исследование Калифорнийского университета в Санта-Барбаре показало, что одновременные изменения часто усиливают друг друга[362]. Например, употребление большего количества фруктов и овощей, скорее всего, даст вам больше энергии, облегчит физические упражнения и улучшит сон.
Даже когда масса не имеет значения, редко можно встретить пациента, который никогда не думает о значениях на весах. Беспокойство о том, как человек выглядит обнаженным, как на нем сидят джинсы, как он выглядит в зеркале — это не мелочь, поскольку тщеславие также влияет на то, как мы себя чувствуем. Некоторые лучшие современные лекарства для лечения психических заболеваний могут вызывать увеличение веса, так что неудивительно, что пациенты не всегда принимают их. Мне приходится лечить их болезни, но также и уважать то, как они ощущают себя в своем теле. Более сознательное отношение к рациону питания может положительно повлиять на повседневную жизнь.
Часть V. За пределами своего «я»
Глава 20. Создавайте ценности
Приемные психотерапевтов заполнены пациентами, которые ощущают бесцельность и опустошение. Стремясь поднять себе настроение, они часто ставят на первое место не общение, а погружение в себя. Вместо того чтобы жить полной, воплощенной и осознанной жизнью, они ищут кратчайший путь к конечной цели: беззаботной жизни.
Беззаботная жизнь, возможно, звучит привлекательно, но часто именно наша забота о других — и о делах — укрепляет нас. Когда мы заботимся, мы заняты. Мы участвуем. Мы наваливаемся. Мы упорствуем. Возможно, вкладывать время и расходовать энергию за пределами непосредственного «я» непросто и это создает проблемы. Но это также дает удовлетворение и поддержку. Когда вы раскрываете, расширяете и развиваете себя, у вас больше шансов создать устойчивые психологические ресурсы.
Однажды весной ко мне в кабинет пришла пациентка в подавленном состоянии. Недавно она посетила семинар о важности заботы о себе, который назывался «Посвятите этот год только себе». На двухчасовом семинаре подчеркивалось, что для достижения счастья необходимо расставить приоритеты. Марго, так ее звали, велели ставить себя на первое место в списке дел и начинать каждое утро с того, чтобы смотреть в зеркало и спрашивать: «Что мне сегодня нужно?» Ей сказали регулярно устраивать «свидания» с собой и баловать себя кусочком любимого торта или маникюром. В конце семинара участники подписали договор, в котором обязались уделять самим себе больше любви, доброты и внимания.
Когда Марго вернулась домой, она вышла из своего клуба книголюбов, чтобы прочитать рекомендуемые книги по самопомощи. (Она сказала мне, что клуб не всегда предлагал книги, которые ей нравились, и поэтому она чувствовала, что ее решение оправданно.) В соответствии с подписанным обязательством Марго имела право отклонять приглашения, которые ей не нравились или были неудобны. Она решила не идти на вечеринку в честь дня рождения подруги, потому что та проходила не в веганском ресторане. Когда в городок приехала ее сестра, Марго едва нашла время, чтобы увидеть ее.
Марго сосредоточилась на себе за счет других взаимоотношений и действительно увидела некоторые положительные моменты. Она много спала, придерживалась здорового рациона, читала по одной книге по саморазвитию в неделю, каждые две недели встречалась с инструктором по личностному росту, медитировала по тридцать минут в день и много занималась спортом. В отпуске она не поехала к бабушке и вместо этого предпочла тихое уединение. Тем не менее Марго рассказывала, что, несмотря на попытки помогать самой себе, ее усилия не принесли того счастья, на которое она надеялась. Наоборот, сказала она мне почти шепотом, она чувствует себя еще хуже.
Я объяснила Марго, что она не единственная, кто чувствует такое разочарование. Возведение себя на пьедестал может в реальности подрывать благополучие, потому что это дает зеленый свет концентрации внимания на себе и отрезает человека от других[363]. Я рассказала ей об эксперименте, в нем добровольцев попросили выбрать одно из трех действий, которые требовалось выполнять каждую неделю в течение месяца: проявлять доброту к другим людям, к человечеству или к себе. Группы, которые совершали добрые дела по отношению к другим людям или человечеству, ощущали больший подъем, нежели те, кто сосредоточился на себе. Массаж расслабляет и радует в данный момент, однако положительные ощущения быстро исчезают. Когда доброе деяние ориентировано на других, а не на них, люди дольше чувствуют себя лучше. Организаторы пришли к выводу, что когда «люди делают что-то хорошее для других, они могут чувствовать больше радости, удовлетворения и любви, что, в свою очередь, способствует повышению общего благополучия и улучшению социальных отношений». Короче говоря, за действиями, ориентированными на других, следует каскад плюсов, и они остаются долго.
Люди также, как правило, чувствуют себя лучше, когда покупают подарок для кого-то другого, а не для себя[364]. Кроме того, радость от дарения не исчезает так, как это происходит при покупке чего-то для себя. Обладание может наскучить, но «теплый свет» отдавания сохранялся на протяжении всего исследования[365]. Альтруистическое поведение может даже снижать беспокойство. Люди с тревожным состоянием смогли преодолеть чувство незащищенности и почувствовать себя более уверенно после того, как активно протягивали руку помощи — например, подстригли соседский газон или оказали услугу соседу по комнате. Возможно, забота о себе сейчас и в моде, но важно не забывать, что забота о других — это источник жизненной силы и стойкости.
«А как насчет упражнения на благодарность, которое я делаю каждый вечер? — спросила Марго. — Разве это не должно сделать меня счастливее?»
Я попросила ее уточнить. На семинаре участникам было предложено перед сном составлять список того, за что они были признательны и благодарны. Марго не пропустила ни дня, и я спросила, что оказалось в ее списке предыдущим вечером. Марго сказала, что была благодарна за свитер, который ей подарила мать: «Его очень хвалили». Она также была благодарна коллеге за то, что он рассказал, что происходило на том совещании, которое она пропустила. «В результате я ощутила, что я в курсе дел».
Марго размышляла о том, как эти действия помогли ей почувствовать себя лучше, но исследования показывают, что сила благодарности заключена в том, что она направлена на других[366]. Я объяснила, что есть два типа благодарности: «похвала другим», которая выражает признание другому человеку и укрепляет социальные связи, или «польза для себя», которая фокусируется на том, что оказалось у получателя. Когда вы благодарны своей матери за заботливость или коллеге за полезность — это примеры благодарности, хвалящей других. Ощущать, что вы в курсе, и получать комплименты приятно, но когда мы делаем все ради себя, то теряем магию благодарности и признательности[367].
Люди, которые выражают благодарность другим, создают более крепкие и любящие отношения. Так что, если ваш партнер посылает вам цветы, вы можете порадоваться, как здорово этот поступок поднял вам настроение, или вы можете выразить благодарность партнеру, сказав или сделав что-нибудь, подтверждающее, насколько он классный. Есть разница между словами: «Спасибо за цветы. Они меня порадовали» и «Спасибо за цветы. Ты меня порадовал». Демонстрируйте благодарность не только выражением, но и действием — глагол лучше всего работает, когда он громко произнесен, воплощен и связывает вас с кем-то еще.
Марго хотела быть счастливой, но ее поиски привели к пути погружения в себя, который не приносит удовлетворения. Она искала роста и общения, нашла же псевдорост и изоляцию. Я объяснила Марго, что чем больше люди ценят личное счастье, тем более одинокими они себя чувствуют каждый день[368].
«Думаю, я этому наглядный пример», — признала моя пациентка.
Нейробиолог Джон Качиоппо исследовал, как одиночество ведет к эгоцентризму, разработав теорию, имеющую эволюционную основу: для наших предков опыт одиночества был связан с заботой о непосредственном благополучии и интересах. «В современном обществе переход к эгоцентризму защищает одиноких людей в краткосрочной перспективе», — говорит Качиоппо, однако чем больше они погружаются в себя, тем труднее восстановить социальные связи