Конечно, новая опасная и трудная служба получила все соответствующие основополагающиеся атрибуты. Перво-наперво упразднили мы старые звания и клички, и ввели новое обозначение рядового и офицерского состава. Отныне у нас следующая иерархия вырисовалась:
генерал смотрящий,
полковник в законе,
капитан авторитетный,
лейтенант в натуре,
сержант-пацан,
рядовая братва.
Конечно, к официально нерабочему праздничному дню бандиции и новая форма со всеми знаками отличия была разработана. Для этого к важнейшему делу привлекли даже главного пиздюковского дизайнера. Он все по делу просек и расстановку правильную изготовил. Отец Онаний ее даже как-то ночью ненароком фонариком осветил и трижды оплевал через плечо. Так вот, для рядового состава в комплекте с форменной одеждой идет соразмерная серебряная цепь, для командного состава – золотая. На погонах у рядовых – кресты, у офицеров – купола. Сами же погоны, в размер и цвет денежных купюр изготовляемые, разные же. Чем выше звание, тем большее достоинство погона. Так что каждый приблизившийся к форменному безобразию теперь сразу же определить может, какого денежно-платежного статуса перед ним бандицай и во сколько обойдется его правозащита.
Надо сказать, результаты объединения превзошли все ожидания. Эффективность организованной бандиции оказалась просто запредельной. Наполняемость пиздюковского общака резко поползла вверх. Но конечно, останавливаться на достигнутом рано, и чтобы усилить правовую отдачу от деревенского населения, был предпринят следующий шаг – введение единого пиздюковского телефонного номера. Так что теперь, если что, каждый может запросто позвонить по короткому номеру и отчаянно крикнуть в трубку:
– Помогите, бандиция!
Об окультуривании
Поскольку сплошь и рядом в деревне у нас люди образованные, и чуть ли не каждый тракторист – ученый, юрист, менеджер, то и на культуру мы не могли не забить. Ведь если б о ней совсем не думать, то в соседних селах в нас пальцем будут тыкать, а обратно тыкать не получается, потому как там почему-то на наше тыканье с большой колокольни. Так что, куда деваться, а содержать ее надо и пользоваться ею, соответственно, как приспичит, непременно.
Потому со школы мы культуру в головы и вбиваем, так ее растак. Даже программу образовательную изменили, сократили в ней напрочь литературу, пение, родную речь, на факультатив перевели, чтобы у детей больше времени на чтение книг и прослушивание классических произведений в распорядке дня обозначилось. Вернутся они пораньше из классных пенатов и за книгу, и за книгу. У нас ведь учебные пособия даже на пип-шоу и в пивные бары проносить разрешается.
Для расширения же общего кругозора у более взрослых мы всячески туризм развиваем. А так как бюджет не резиновый и его едва на научную модернизацию да на остаток военного потенциала и остронуждающуюся бандицию хватает, то мы и тут пошли по пути совмещения. Молодые люди мужского пола осматривают окрестные достопримечательности, попутно отправляясь к месту прохождения воинской службы. Женский же пол отправляется за новыми впечатлениями на обочину, где и получает их, совершая увлекательнейшее попутное путешествие с гидом-водителем по совместительству и взаимовыгодно.
Конечно, более профессионально подходят к туризму сотрудники «АдПиза». Потому-то для них в деревенском бюджете всегда найдется, чем оплатить сафари в южных деревнях или экзотическую рыбалку в северных. По возвращению, гарантированно поделятся они своими впечатлениями по вседеревенскому телевидению в передаче «Туризм для пиздюков».
Все это, конечно, культурные мелочи, а по-крупному приняли мы закон «О средствах мозговой трансформации». Согласно ему, и телевидение, и радио, и газеты, и прочие интернеты исключительно культурно должны сплошь и рядом рассуждать о передовых технологиях педофилии, об общественной пользе коррупционной составляющей, о педагогике правящей демагогии. Пиздюкам в обязательном порядке надлежит быть оперативно отинформированными кто с кем, когда, как и, если по обоюдному согласию, то за сколько.
И ведь на всю катушку заработал закон. Теперь каждый пиздюк знает, какого цвета трусы у заведующей сельпо, куда по сто раз в день суется Эндоскопия Юрьевна, каких спортсменок предпочитает сельадмин, сколько раз на дню выходит у отца Онания, почему не ест вчерашних устриц Главстройпроект Спецтехмонтажович и за что в целом любит Большие Пиздюки Промискуитет Петрович…
Примечательно, что на ура потребляется наша культура не только самими пиздюками. Распространяется она и в ближайших к Большим Пиздюкам селам. Там, просматривая наши телепередачи, откровенно завидуют:
– Весело живете. Не жизнь у вас, а сплошной концерт на фоне наших серых будней.
Конечно, пиздюковские медиане чета ихним. В соседских газетах все про бизнесменов, не покладающих рук на выплату налогов рассказывают. По телевидению у них только и делают, что про благотворительность талдычат, общественно-полезных героев показывают. А по радио социальноориентированные песни распевают. Даже в интернете у них никакой нерегламентированной порнографии. Скукотища…
Вот и признают они наши заслуги в передовом окультуривании пиздюковской породы. Сами же мы, чтобы культурный шок увеличить, идем все дальше, дальше и дальше. И вот уже те культурные люди, что писателями себя называют, пошли на телевидение передачи вести. Те же, что передачи вели, стали книги писать. И какие книги! Заоколица их у нас заказывает подводами. Больно уж интересна соседям наша запредельно культурная жизнь. Читают они запоем новопиздюковскую литературу: «Как я съел то, что от нее осталось», «Я затрахал всю семью», «Расчленил я по утру…».
В культурном шоке заоколье. И хочется им болезным хотя бы и одним глазом на таких пиздюков взглянуть, и отчего-то не спешат они к нам с туристическим визитом. Бояться, что действительность в книгах сильно приукрашена, а на самом деле все не так интересно? Так нет, смотрю я по сторонам. Все так и есть. Сам сельадмин к культурному делу подключился. Выступая по телевидению, то эвфемизм свой пиздюкам запросто продемонстрирует, то синекдоху так загнет, что лексикон самопроизвольно обогащается.
Куда ни глянь, а со всех сторон, и снизу, и сверху, пухнет культурный объем и увеличивается, растет на глазах уже окончательно разложившейся в полной нищете пиздюковской интеллигенции. Стонет она, давясь вопросом, как можно бить женщин, стариков, детей, лежачего. А ей отвечают:
– Как-как… Культурно!
Без сомнения, свершилось. На фоне модернизации Больших Пиздюков новая культура пришла – открывай ворота. Опыт внедрения тюремной доктрины отлично зарекомендовал себя не только в деле укрепления развала военного потенциала и при развитии правового поля бандиции. Нет, культура оказалась даже более восприимчивой к авангардному решению пиздюковского бессознательного и живо отреагировала на запросы заново откультуренного населения. Так, с большим успехом гастролируют по разным районам Больших Пиздюков детский музыкальный коллектив «Чифирек», хэви-группа «Проклятая кобла» и джаз-оркестр «Кича-кича». Богатую кассу взяли фильмы повышенной четкости «Западло», «Любовь пацана», «На краю параши». Литературной премии «АдПиза» удостоены бестселлеры «Большая распальцовка», «Хроники авторитетного жигана», «Сидеть по совести».
Конечно же, несмотря на то, что у нас каждый второй рабочий день праздник Доящих, Трубящих, Коптящих, самое большое культурное достижение года – это день Бандиции. В честь него во всех пиздюковских зонах устраиваются массовые гуляния, а в централе проводится праздничный концерт, который транслируется по общедеревенскому телевидению и на прилегающей согласно генплану территории.
На спецбалконе концертного зала обязательно присутствует сам сельадмин с супругой в обтяжку. В первых рядах – весь спецсостав «АдПиза», а также руководство бандиции, командование остатка военного потенциала, залетевший по делу Главстройпроект Спецтехмонтажович. В спину им дышит остальной пиздюковский бомонд: Спирохета Львовна, Хламидий Петрович, Педофил Никанорыч, Костолом Кузьмич, Эпидемия Карловна (60-90-60), Эндоскопия Юрьевна (50-50-50), Энтузиаст Борисович (блондин с голубыми глазами), Федька Зуб, Глухой лесничий, отец Онаний… За ними – ученые пукоэномисты, модернизаторы и рядовой состав «АдПиза». На галерке – различные незаслуженные деятели культуры: художники, писатели и прочие артисты, проникшие за просто так.
Зрелище, конечно, сесть – не освободиться. К концерту этому подготовка идет целый год. Отбираются новые певцы и шлягеры всех мастей. Однако ж, в конце традиционно звучат лучшие песни всех пиздюковских времен. Разогретый зал начинает покачивать в такт головами, слыша:
«И стояли барышни у обочин,
Им водители нравились очень-очень…»
Потом привстает во всеобщем припеве:
«Зефир и касторка, они, если честно, не пара, не пара, не пара…»
И вздрагивает в едином порыве, разделяемом также и самим сельадмином, во время финального:
«Хоп, бандицай,
Предъяву отрицай.
Хозяин-барин с подогревом не прокинет…»
Так что после концерта расходятся все со слезами на глазах. И представитель «АдПиза», пользующийся одноразовыми салфетками с золотой вышивкой. И отфакультатированный учитель, не спешащий достать из кармана нестиранный от отсутствия мыла носовой платок. Ему, ведь, еще плакать и рыдать над школьными сочинениями:
«Мой старший брат хотел быть космонавтом, но космическую программу в процессе модернизации свернули и потому он исполнил другую свою мечту и стал бандицаем. Его дом теперь полная чашка. У всей его семьи много всего почти по размеру и никто не может их обидеть даже словом. Но я все-таки хочу стать адпизом. Им, как пишут в газетах, выдают зарплату не только вещами, но и деньгами в особо крупном размере…»