С тех пор, как сын начал посещать детский сад, дважды в год я была обречена на серьезное испытание: детсадовское начальство настоятельно требовало от меня немыслимое количество каких-то бумажек, доказывающих мое одинокое материнство и шаткое материальное положение. Они искренне желали мне добра: документы необходимы для того, чтобы я могла меньше платить за детский сад. Одиноким мамашам положены льготы. Два раза в год собираешь пачку справок – и вот ты на особом положении, и гуманное государство снимает с твоих хрупких плеч изрядную долю этого тяжкого финансового бремени – платы за детский сад.
Для меня сбор таких бумажек был делом совершенно невозможным. Сама мысль о том, что я должна доказывать кому-то, что я «нуждаюсь», вызывала во мне приступ бешенства. Искренняя забота детсадовских тетенек – «ну принеси справочки, тебе же легче будет!» – казалась оскорбительной…
Надо заметить, что объективно все мои бурные переживания вообще не имели под собой никакой почвы: плата за детский сад была смешной без всяких льгот. Кроме того, всякий раз, когда меня дожимали-таки, и я собирала нужную кучу бумажек, все заинтересованные лица убеждались в том, что мой доход изрядно превышает все дурацкие «нормы» и минимумы, так что никаких льгот мне не полагается в любом случае.
Об этом мне было известно заранее, и всякий раз я пыталась донести эту информацию до заботливых сотрудников детского сада: большое, мол, спасибо, но мне не надо, у нас и так все в порядке…
Но (и именно это, пожалуй, являлось причиной моего бешенства): существует стереотип – мать-одиночка бедная, нуждающаяся, то есть – «льготница». И какой бы разумной я ни была, мне и до сих пор не удалось научиться полностью отстраняться от этих социальных воздействий – то есть обуздывать собственную гордыню…Отношения с государством, все эти собесы, льготы, справки, документы – вопрос отдельный, муторный и скучный. Об этом разговаривать не хочется. Речь о другом: согласитесь, мы – эти пресловутые «одиночки» – все-таки чувствуем себя (хотя бы изредка) весьма уязвимыми, и потому стараемся выстроить очень прочную линию обороны.
То есть к совершенно здоровому и позитивному стремлению расти, развиваться, добиваться успеха примешивается эта особая составляющая – доказать, что мы не хуже других. И на «сбор доказательств» расходуются время, энергия, душевные силы, которым, ей богу, можно найти лучшее применение…
Так вот, вернемся к вопросу о силе и слабости. Почему способность принимать помощь я считаю проявлением душевной силы? Это очень просто. Принимая помощь от других людей, вы неизбежно берете на себя и некоторые обязательства. Если сегодня вы берете, то рано или поздно наступит время отдавать. Не надо понимать это утверждение в буквальном смысле: мол, если сегодня кто-то из друзей подкинул мне денег на памперсы, то через год, когда я выйду на работу, нужно будет непременно возместить именно этому человеку такие расходы.
Нет, понятие «брать и отдавать» намного шире: вам помогают, когда вы в этом нуждаетесь, и вы будете помогать кому-то нуждающемуся в вашей помощи – так, как сумеете. Помогая по-настоящему, отдают не деньги или какие-то иные материальные ценности – отдают свое внимание, отдают (уж простите за пафос!) себя.
«Не быть никому обязанной», «ни от кого не зависеть» гораздо проще. Но за этой независимостью кроется недостаток душевной зрелости, страх ответственности, в конце концов – элементарный эгоизм. Есть и еще один подводный камень, очень опасный не только для «одиноких» матерей, но и для родителей вообще.Обречены на благодарность?
Вот сценарий, к сожалению, достаточно распространенный: женщина, которая всю жизнь работает на детей, выкладывается по полной программе, жертвует ради них всем, чем только может, и никого не просит о помощи – все сама, только сама. Для чего, спрашивается? А для того, чтобы через двадцать лет выросшее чадо точно знало: ей, и только ей обязано оно своей жизнью. Чем и как сможет человек расплатиться по этому счету? А ведь расплаты ждут и даже требуют – возможно, не прямо, зачастую вообще бессознательно, но тем не менее…
Чем большую жертву приносила мать, тем более великого воздаяния она ожидает. В результате «должники», вместо того чтобы проживать собственную жизнь, оказываются вынужденными платить по счетам – либо пополняют ряды пациентов клиник неврозов (а чаще всего, первое рано или поздно приводит ко второму).
Груз благодарности оказывается непосильным – помимо всего прочего, еще и потому, что ребенок, выращенный такой «матерью-героиней», просто не имеет представления о том, каково это – быть благодарным.
Если мать всю жизнь стремилась ни от кого не зависеть и отказывалась принимать помощь, это означает, что сама она незнакома с чувством благодарности. Как же может она научить этому ребенка?
Как может она рассчитывать на проявления его признательности в будущем? Ведь он вырос, не имея перед глазами соответствующего образца, он не знает, что такое «брать и отдавать», точнее – он знаком с этими явлениями лишь по отдельности (ему давали, он брал), но не как с единым, неделимым законом человеческой жизни.
Ребенок – не ваша собственность
Растить ребенка – это не только счастье, но и испытание. Растить ребенка без мужа – испытание вдвойне. Будем честны: это трудно.
Но поверьте, каждому из нас дается по силам, и равно грешны обе крайности – отказываться от испытания, заранее признавать свою слабость и искать легких путей, или же стремиться взять на себя больше, чем следует . Вы можете привязать к себе ребенка, не позволяя никому, кроме вас, проявлять заботу о нем, но это не принесет счастья ни вам, ни ему.
Самое важное, чтобы вы никогда не забывали: ребенок – не ваша собственность. Вы несете за него ответственность, но это не значит, что только вы и только за него. Нет ничего опаснее, чем такое «короткое замыкание» – я и мое дитя против всего мира. Отправившись по этой дороге, вы неизбежно закончите путь у разбитого корыта и сделаете несчастным самое дорогое для вас существо.
Помните, что мир широк. Если кто-то стремится оказать вам помощь, принести вам добро, у вас просто-напросто нет права отказывать этому человеку. Ведь, принимая помощь других людей, мы не только (и, по большому счету, не столько) облегчаем собственную жизнь, но и делаем очень важную вещь – выпускаем в мир еще немного добра, даем другим людям возможность проявить себя с лучшей стороны.
Бессмысленно вести подсчет – кто и сколько сделал, кто кому должен, – просто, разделяя свою ношу с другими, мы встраиваемся в этот важнейший процесс, круговорот добра и любви.
Когда-то, сразу после окончания школы, ситуация сложилась так, что я вынуждена была уйти из дома. Меня приютила бывшая учительница, ставшая и моей крестной матерью, молодая женщина, у которой было двое маленьких детей. Конечно, она крутилась как белка в колесе, поднимая двоих детишек, и мое появление было для нее большой удачей: можно было наконец перестать ежедневно ломать голову над тем, как успеть после работы забрать из двух садиков двух малышей, пронестись с ними по магазинам, провернуть за вечер всю гору домашних дел, подготовиться к завтрашним урокам и при этом хоть немножко побыть просто ласковой мамой…
С другой стороны, у нее ведь стало на одного ребенка больше – и, по крайней мере первое время, этого нового, почти взрослого ребенка приходилось кормить, одевать, лечить и учить, расхлебывать остатки подростковых комплексов и так далее – в восемнадцать лет я не была ни взрослой, ни разумной, ни самостоятельной, ни хоть сколько-нибудь «простой в обращении»…
Кто и в ком нуждался больше, кто кому помогал? Никто не задавался этим вопросом, мы просто жили, стараясь быть как можно более внимательными друг к другу. За несколько лет нам удалось очень многое, и благодаря этой постоянной взаимной поддержке мы выбрались из достаточно сложных ситуаций. У моей крестной появилось время и для профессионального роста, и для полноценной личной жизни, у меня – опыт заботы о ком-то, кроме себя, любимой, и мудрая наставница, не заменившая мне родную мать, но ставшая второй.
Помимо всего прочего, сейчас, когда детишки выросли и стали почти взрослыми, у меня нет проблемы – с кем оставить собственного сына, если хочется сходить в кино: дети, ответственность за которых я приняла на себя пятнадцать лет назад, сегодня с удовольствием делают то же самое по отношению к моему ребенку. Эстафета продолжается…Наконец, участие окружающих в заботе о ребенке жизненно важно и для его развития. Я уже говорила о чувстве благодарности, которому малыш может научиться, перенимая материнский опыт. И повторю еще раз: не привязывайте ребенка к себе, не стремитесь к тому, чтобы стать единственным объектом его любви. Если есть на свете хоть один человек, кроме вас, которому хочется позаботиться о вашем чаде, не упускайте этой возможности. Не противопоставляйте себя и малыша всему миру, не бойтесь быть благодарной.
Поможем друг другу
Умение брать и отдавать, принимать и оказывать помощь, проявлять заботу и испытывать благодарность – все это принципы, так сказать, общечеловеческие. Но воспитание ребенка в неполной семье – дело все-таки особенное, со своей спецификой. По многим причинам семья, которая состоит только из матери и ребенка, может находиться под угрозой изоляции. Одна из причин такой угрозы – то самое стремление одинокой матери сделать все самой и не быть никому обязанной. Кроме того, элементарный расчет подсказывает нам, что если в полной семье ребенка окружает двойной «комплект» родственников и знакомых – с материнской и с отцовской стороны, – то у ребенка из неполной семьи круг общения (по крайней мере, общения со взрослыми) ровно в два раза уже.
Конечно, в жизни действует не столь примитивная арифметика, но общая идея, надеюсь, понятна. И потому нам с вами, уважаемые «одиночки», необходимо отдавать себе отчет в том, что проблема может существовать, и сознательно, возможно даже специально расширять этот самый круг – и ради себя, и ради ребенка.