Различия в позициях мамы и папы никуда не исчезли после развода. Но ведь основная проблема заключалась даже не в том, что родители по-разному общаются с детьми, предъявляют им разные требования, накладывают различные ограничения и поощряют различные достижения. Да, согласованность и последовательность в действиях и установках обоих родителей безмерно важны для гармоничного развития ребенка. Но в реальной жизни добиться такого единообразия во взглядах удается в единичных случаях. Расхождения могут быть более или менее серьезными, но они присутствуют всегда. И если уж взрослым не удается найти никакого компромисса, то им достаточно хотя бы просто не мешать друг другу, не делать существующие противоречия слишком явными в глазах ребенка.
Как я уже говорила, подходы родителей в данной семье, при всей их внешней непохожести, на самом деле вполне могли дополнять друг друга. Что же касается различий, они, по большому счету, не были столь уж принципиальными, чтобы ребенок не мог «уложить» в голове два стиля поведения – с папой и с мамой.
Как только родителям удалось наконец освободиться друг от друга, перестать буквально насиловать себя необходимостью жить «одной семьей», все стало значительно проще. Очень быстро личные амбиции, связанные со стремлением уязвить супруга, отделились от того, что на самом деле имеет значение для блага детей. Амбиции канули в небытие, и оказалось, что не так уж принципиально важно – в каком возрасте дети научатся читать и считать. А детям, над которыми перестало висеть вечное черное облако родительского раздражения и недовольства, оказалось совсем не сложно принять правила игры, к которой они и так уже были подготовлены: у папы дома нельзя буянить и разбрасывать вещи, зато с ним можно читать очень интересные книжки, смотреть в микроскоп и строить модели космических кораблей. С мамой можно бузить сколько влезет и вообще «отдыхать душой». Ну чем не гармоничные условия для развития ребенка?
После того, как в незадавшихся супружеских отношениях была поставлена точка и родители перестали бороться друг с другом, их жизнь стала постепенно возвращаться в нормальную колею. Папа спустя некоторое время после развода завел роман с молоденькой аспиранткой, которая, судя по рассказам, смотрела на него как на высшее существо и буквально ловила каждое его слово. Тем самым он получил наконец то, в чем так нуждался: женщину-дочь, более того – ученицу, готовую разделить все его интересы и при этом всегда смотреть на него снизу вверх. Пожалуй, бывшая жена просто-напросто была для него слишком сильной личностью, чтобы их совместная жизнь могла стать по-настоящему счастливой.
Мама к тому времени, когда я видела ее в последний раз, была целиком погружена в работу и в общение с детьми. О новой личной жизни пока что ничего слышно не было, но эта женщина стала такой цветущей и уверенной в себе, а ее улыбка – такой открытой и обаятельной, что у меня не возникло никаких сомнений: счастье просто не сможет пройти мимо нее.
Быть может, это начало прекрасной дружбы?
Итак, очень веской причиной развода может стать отсутствие адаптации супругов друг к другу, которая в наши дни вышла на одно из первых мест в ряду базовых семейных ценностей. Судите сами: если между мужем и женой нет совместимости – психологической, интеллектуальной, сексуальной – то их брак попросту не является «ценным». Можно ли в этом случае допустить, что этот ничего не стоящий союз может представлять собой какую бы то ни было ценность для детей?
С другой стороны, как видно из истории, которую я вам только что рассказала – а также и из множества историй других семей – порой именно неблагополучные супружеские отношения создают невыносимое напряжение между мужчиной и женщиной, которые на всех прочих уровнях, в том числе и родительском, вполне способны добиться согласия. Наверняка и среди ваших знакомых найдутся бывшие супруги, которые после развода десятилетиями поддерживают прекрасные дружеские отношения. Порой возникает вопрос: зачем же люди разводились, если им так хорошо вместе – понимают друг друга с полуслова, всегда готовы выслушать, помочь словом и делом, и вообще, с первого взгляда видно, что они – родные?
А весь фокус в том и заключается, что в некоторых случаях (не таких уж редких) достичь подобного согласия удается только после того, как завершаются супружеские отношения.
Более того, я совершенно уверена, что именно так, тепло и дружелюбно, должны выглядеть по-настоящему завершенные отношения между бывшими мужем и женой.
Конечно, бывают браки случайные, заключенные между людьми, в действительности не имеющими друг с другом ничего общего. Такие союзы, как правило, не отмечены никакими «семейными ценностями» и распадаются достаточно быстро и бесповоротно. При этом «супруги» настолько не интересны друг другу, что расставание проходит для них совершенно безболезненно, а самое большее, что может остаться у них в памяти – это воспоминание о небольшом «приключении», которому, в общем-то, не стоит уделять серьезного внимания.
Во всех остальных случаях разводу предшествует вполне серьезная, настоящая история отношений: сначала – любовь или, по крайней мере, взаимный интерес и симпатия, потом, на протяжении какого-то времени, попытки построить совместную жизнь, поиск точек соприкосновения, возникновение какой-то общности… Даже если к моменту разрыва отношения кажутся разбитыми вдребезги, у двух людей навсегда остается общее прошлое – его не зачеркнешь, не выбросишь за борт.
И сколь бы негативные чувства ни испытывали супруги ко времени развода, что-то когда-то привлекло их друг к другу и удерживало рядом, а значит, о полной несовместимости здесь речи идти не может! Просто супружество – особый род отношений, подразумевающий свои правила игры, свои тонкости, и возможно, что именно эти правила данные, конкретные мужчина и женщина соблюдать не могли. Для того, чтобы брак был гармоничным, супруги должны «совместиться» по целому ряду параметров. Помните, мы перечисляли? Адаптация должна быть психологической, сексуальной, интеллектуальной, а еще – ролевой (как именно каждый из супругов представляет себе роли мужа и жены), педагогической (взгляды на воспитание детей), бытовой, наконец.
Так вот, брак может оказаться нежизнеспособным из-за отсутствия совместимости в некоторых из этих сфер. Но если он в принципе когда-то сложился, значит, в каких-то сферах совместимость все-таки имеет место!
Сексуальная несовместимость
Простейший пример – сексуальная несовместимость супругов. Между прочим, это одна из наиболее частых причин разводов, хотя вслух она признается достаточно редко. А между тем все банально: если мужчина и женщина не устраивают друг друга в постели, то будь они хоть сто раз единомышленниками, а счастливой семьи у них не сложится. В наше время это известно любому подростку: сексуальная неудовлетворенность накладывает свой отпечаток на личность в целом. Эта причина ухудшения супружеских отношений может не только не признаваться вслух, но даже и не осознаваться: «мы так любим друг друга, у нас все так прекрасно!» – а между тем откуда-то из глубины души поднимается раздражение, сначала совсем легкое, а потом все более настойчивое. Причем оно все время маскируется, ищет себе оправдания в каких-то бытовых пустяках, но неуклонно нарастает и не находит себе никакой разрядки. Такая канитель может тянуться годами: брак остается с виду «крепким», и это неудивительно, поскольку между супругами действительно существует взаимопонимание, но изнутри его грызет какой-то червячок.
Сексуальная совместимость – или несовместимость – штука в каком-то смысле коварная. Ее, конечно, можно создавать, развивать и укреплять. Но в некоторых случаях она так и остается недостижимой: тут дело уже не в предпочтениях или особенностях сексуального воспитания, а в особенностях тончайшего уровня – некоторые называют его «химическим». И сколько ни бейся, гармонии не возникает! А в остальном – все замечательно: общие интересы, одинаковые склонности, и взгляды на воспитание детей совпадают «с точностью до миллиметра»…
Наверное, вам уже понятна моя мысль: развод – еще не повод ставить крест на отношениях вообще. В это нелегко бывает поверить на пике эмоций, когда семейная жизнь рушится, и под ее обломками оказывается погребенным все то хорошее и светлое, что когда-то существовало. Кажется, что это навсегда, что это – бесповоротно. Поверьте, это не так. Когда уляжется пыль, из-под завалов можно будет извлечь немало ценного – было бы желание. Нужно только настроить себя на то, что это будет не попыткой возвращения к старому, а переходом на качественно новый уровень отношений с «бывшим». За время супружества вы действительно стали очень близкими людьми, а в том, что при этом вам не удалось добиться именно супружеской совместимости, нет ничьей вины – ни вашей, ни его.
И еще одно. До тех пор, пока вы кипите от обиды, ревности, раздражения, ваши супружеские отношения нельзя считать завершенными. Даже если вы никогда в жизни не повстречаетесь больше с этим человеком, вы будете привязаны к нему – пусть эта привязанность и окрашена в самые мрачные тона. Можно годами перебирать в памяти все ссоры и оскорбления, вновь и вновь смаковать свои претензии к неудачному спутнику жизни, мысленно перекраивать всю вашу прошлую жизнь: «Нужно мне было сказать ему вот так… а если бы в тот раз я сделала это… Надо было ответить ему по-другому…» – и так до бесконечности. Можно все время убеждать себя в собственной правоте – и, разумеется, находить все новые доказательства неправоты бывшего супруга.
Вот только зачем? Станете ли вы от этого счастливее? Вряд ли.
А ведь можно и по-другому. Признайте: да, у нас не получилось. Ну и что? Вы же не экзамен сдавали, не проходили собеседования со строгим работодателем… Вы просто жили, радовались и грустили, подобно всем прочим людям, совершали ошибки и добивались успехов. Почему бы вам не добиться и еще одного? Ведь хорошие отношения с бывшим супругом можно считать несомненным успехом.