А вот жалость остается. Казалось бы, что же в этом дурного? Сочувствие к одинокой женщине, на чьих плечах лежит такой нелегкий груз воспитания ребенка без помощи и поддержки мужа, вполне естественно…
Пожалуйста, не надо нас жалеть!
Вот в этом я и вижу серьезную проблему. Именно так принято воспринимать ситуацию в «неполной» семье – одиночество, трудности, бытовые, материальные и душевные неурядицы. От осуждения мам-одиночек общество – по крайней мере, более «продвинутые» его представители, – худо-бедно, но отказалось. А вот снисходительная жалость никуда пока что не делась.
Сужу об этом на основании собственного опыта. Дама-бухгалтер на моей новой работе ходит вокруг меня кругами, мнется, явно хочет о чем-то спросить, но все не решается. Наконец собирается с духом: «Слушай, ты извини, конечно… но вот тут такой вопрос… ты не подумай, я ничего, мне правда нужно знать… Понимаешь, налоги там, и больничные по-разному оплачиваются…» Я все никак не могу догадаться, в чем, собственно, дело. По дурной своей привычке начинаю подозревать худшее: что-то не в порядке с моими документами? Меня разыскивает налоговая полиция? Собираются уволить без выходного пособия??? Да чем же я провинилась, в конце-то концов?!
Оказывается, ей всего лишь нужно выяснить, каков мой официальный, так сказать, социальный статус! То есть она знает, что я одна с ребенком, но требуются точные данные – в разводе я, вдова или просто «одинокая». С этим действительно связаны какие-то налоговые и прочие бухгалтерские тонкости.
Казалось бы, в чем проблема? Подойди да спроси – тем более что вопрос вызван не праздным любопытством, а реальной «производственной необходимостью». Но ей неловко. Она славная, доброжелательная женщина, и она ужасно боится оскорбить новую сотрудницу «неделикатным» вопросом. Насыпать соль на рану, наступить на любимую мозоль и бог знает что еще. Как будто мое «одинокое материнство» – страшный диагноз, неизлечимая болезнь, о которой всем окружающим на самом деле известно, но все стараются лишний раз не напоминать мне об этом…Мне не хочется говорить о людях недалеких и эмоционально ограниченных – о таких, которые порицают незамужних мам. Но вот чутким, внимательным, добрым и милым, проявляющим понимание и сочувствие, хочется сказать: пожалуйста, не надо! Не надо жалеть, не надо сострадать, не надо желать нам от всей души, чтобы трудности остались позади и наступила наконец легкая, безбедная жизнь!
Не надо, потому что это нас портит. Потому что такое отношение искажает реальность, в которой мы живем, а также и наше собственное восприятие этой реальности. Потому что такое сочувствие заставляет нас жалеть себя и своих детей, вместо того, чтобы радоваться своей жизни – такой не-одинокой, такой насыщенной и увлекательной, богатой на самые драгоценные душевные переживания!
Не хочу показаться неблагодарной, но все же – пожалуйста, не жалейте меня и не желайте мне легкой жизни! Я не хочу легкой, я хочу настоящей.
А в настоящей жизни всего поровну – радости и горя, поражений и побед. Я свято верю, что на свете нет «объективно» счастливых или несчастных людей – опыт счастья и несчастья у всех примерно одинаков. Вопрос лишь в том, чему придает значение сам человек, как он воспринимает все то, что с ним происходит.Известная народная мудрость: поставьте перед двумя людьми стакан, наполовину наполненный водой, и спросите у них, что они видят. Пессимист ответит, что перед ним стоит наполовину пустой стакан, а оптимист увидит стакан, наполовину полный. Это прямая параллель с темой нашей книги. Если у вас есть ребенок, какой вы назовете свою семью – полной или неполной?
Я не предлагаю вам, дорогие читательницы, немедленно нарядиться в розовые очки и, приняв позу лотоса, до звона в ушах повторять себе: «Я счастлива, я счастлива! У меня нет мужа, а у моего ребенка – отца, и мы очень счастливы! У нас нет никаких проблем, у нас все прекрасно, мы счастливы и беззаботны!» Конечно, это не метод. Точнее, самовнушение может быть довольно эффективным средством, но лишь в том случае, когда оно имеет прочную связь с реальностью. Наша с вами задача заключается не в том, чтобы внушить себе нечто, чего на самом деле нет, а в том, чтобы жизнь в маленькой (и я настаиваю именно на этом определении, решительно отказываясь от уточнения «полноты» или «неполноты»!) семье действительно была счастливой. Мы будем к этому стремиться, и у нас непременно все получится. Давайте приступим.
Дела житейские
Вечная проблема мам-одиночек – нехватка времени. Ты, как говорится, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Конечно, жалоб на мужчин, которые в семейной жизни ограничивают свои функции тапками и телевизором, – хоть отбавляй, но на самом деле они все-таки обычно берут на себя хотя бы какую-то часть общих забот. Кто-то деньги зарабатывает, кто-то вместе с женой по выходным в магазин ездит. Самых завалящих можно, на худой конец, в поход с мусорным ведром снарядить…
А тут – все сама! И работа каждый будний день, и субботний шоппинг, и воскресная генеральная уборка. И ваш личный демон, который не берет ни отгулов, ни отпусков за свой счет. С комфортом расположившись на хрупкой шее каждой «независимой от мужа» мамаши, он денно и нощно нашептывает в ухо: не успеешь, не успеешь!
Будильник, сонные утренние капризы любимого чада, молоко, опрокинутое на ваш чистенький «рабочий» костюмчик, опоздание в детский сад, неминуемо выливающееся в опоздание на работу… работа-работа-работа… транспорт, час пик в магазинах, садик, бодрые вечерние капризы любимого чада… хруст «Лего» под ногами, сказка на ночь, «Спокойной ночи, малыши»… стирка любимого «рабочего» костюмчика, починка детских штанов, что-то приготовить, что-то убрать, а глаза уже закрываются… и едва они закрылись окончательно – будильник! И все по новой.
Не правда ли, до боли знакомая картина? И где же тут, спросите вы, место для счастья: для неспешного наслаждения от общения с любимым малышом, для задушевных разговоров с подругами, для поддержания себя в форме, для личной жизни, наконец?
Не стоит вешать нос. Время для счастья, для радости и удовольствия найдется всегда. И это не пустые слова. Мое утверждение основано на личном опыте. Но для того, чтобы говорить об этой проблеме совсем уж уверенно, я, как всегда, отправилась за поддержкой во всемирную паутину.
www. или Глас народа
Заглядываю на форум, а там – везет же мне! – как раз «висит» вопрос: «Девочки, научите, как все успевать, если живешь одна с ребенком? Совсем недавно остались с малышкой вдвоем, без папы, и столько дел теперь наваливается, что ничего не успеваю. Поделитесь опытом!»
И «девочки», конечно, делятся. Их советы вызывают во мне буйную радость: ну надо же, все точно так же, как у меня! А уж если три десятка умудренных опытом мамаш выписывают один и тот же рецепт – значит, он чего-нибудь да стоит, не правда ли?
Между прочим, самый короткий и емкий совет звучит так: «На фиг эту уборку! Оставьте все как есть и идите с малышкой погулять! Расслабьтесь и получайте удовольствие!»Слышу возмущенный ропот: «Позвольте-позвольте! То есть как это – на фиг уборку? Что значит – оставить все как есть? Ничего себе, "стоящий совет"! Что же, теперь так и жить всю жизнь "на прогулке", "расслабившись"?!»
Стоп. Не надо паники. Как говорит любимец наших с вами драгоценных крошек: «Спокойствие, только спокойствие!» Уборку, конечно, не отменишь навсегда. Как и все прочие хлопоты. Но для того, чтобы наладить спокойную жизнь в своей маленькой семье, вам действительно прежде всего необходимо расслабиться.
Да-да, именно расслабиться, а не напрячься, как думают многие мамы-героини. Кажется, я уже говорила: не надо подвигов! Медаль вам за это все равно не дадут, а нервы себе и чаду истреплете основательно. Если вы остались одна с ребенком, это еще не означает, что вам нужно взвалить на себя ВСЁ.
Итак, первым делом – расслабляемся. Да, дел невпроворот, а времени нет. Ну так и смиритесь с этим, осознайте одну простую, на первый взгляд жестокую истину: его (времени) и не будет. То есть столько, сколько вам хотелось бы, чтобы без проблем успевать быть идеальной матерью, идеальной работницей и идеальной домохозяйкой – столько времени нет и не будет никогда! Между прочим, не только у вас, «одиночек», но и у замужних дам, и даже у джентльменов. Времени вообще всегда меньше, чем требуется. И ничего вы с этим не поделаете. Закон природы.
Так что приходится довольствоваться малым – жалкими двадцатью четырьмя часами. Но я открою великую и драгоценную тайну тем из вас, кто этого еще не знает: в эти двадцать четыре часа может поместиться столько счастья, сколько некоторым людям не удается испытать и за двадцать четыре года!
И, между прочим, помимо счастья, в этот же срок умещается и немалое количество «скучных» обязательных хлопот. Их всего лишь нужно превратить из скучных в приятные. Поверьте, это вам вполне по силам.
Правило золотой серединыНо прежде нужно отделить зерна от плевел, необходимое от желательного, а также и от вовсе ненужного. Я все время призываю вас любить себя и не приносить чрезмерных жертв, но кое-чем пожертвовать все-таки придется. Путь к счастью, конечно, тернист, никто не в силах пообещать вам, что все произойдет само собой и безо всяких усилий с вашей стороны.
Появление ребенка, так же как исчезновение с вашего горизонта «главы семьи» – перемены глобальные, и сохранить себя и свой жизненный уклад прежними вам не удастся. Это не хорошо и не плохо, это так, как есть.
Наше с вами главное оружие в борьбе за маленькое семейное счастье – ЧУВСТВО МЕРЫ. Оно должно стать вашим главным советчиком, главным помощником, при необходимости успешно заменяющим пресловутое «надежное плечо». Опирайтесь на чувство меры – и вы не проиграете!
Если вы мечтали об идеальном доме, в котором царит вечный и безупречный порядок, – именно этой мечтой вам придется пожертвовать. Потому что когда на одной чаше весов лежит стерильная квартира и непременный ежедневный обед на уровне ресторанного меню, а на другой – полноценное, живое общение с ребенком, которое к тому же нужно обеспечить в двойном объеме (и за себя, и за папу), от роли идеальной домашней хозяйки приходится отказаться. Попытки же совместить и то, и другое приведут вас прямиком в клинику неврозов.