Сама игровая деятельность тоже развивается со временем. Младенец начинает с манипуляции предметами – простейших действий, посредством которых он получает информацию о свойствах разных вещей. Подрастая, ребенок начинает имитировать действия взрослых: это еще не игра в полном смысле слова, но уже нечто очень к ней близкое. Ребенок буквально превращается в «зеркало», отражающее поведение близких к нему людей.
Ну а затем наступает расцвет игровой деятельности, ее наиболее полное воплощение – сюжетно-ролевая игра. Это те самые неизбежные игры в «дочки-матери», в «магазин» и в «доктора», а также всевозможные «войнушки», «путешествия» – список можно продолжать до бесконечности. Это уже не просто подражание увиденному. Нет, это создание особого мира, в котором «понарошку» причудливо и изысканно переплетается со «всамделишным», а ребенок примеряет на себя любые роли: он может полететь в космос, победить всех врагов, изобрести вечный двигатель…
Так вот, нам с вами надо очень хорошо представлять роль игры в жизни ребенка вообще, а также особенности игровой деятельности в разные возрастные периоды. И интерес этот отнюдь не теоретический. И дело даже не в том, что любящая и заботливая мама должна знать, чем, в прямо смысле слова, живет ее ненаглядное дитя.
Это тоже неплохо, но у нас с вами есть еще и сугубо практический интерес. Особенности детского развития мы можем и должны использовать с толком и во благо себе и чаду!
Благополучная, гармоничная жизнь вашей маленькой семьи будет напрямую зависеть от того, сумеете ли вы решить хитрую психологическую задачку. От вас требуется следующее: не загонять себя и ребенка в прокрустово ложе «тяжелых житейских обстоятельств», что означало бы воспитание в ребенке беспрекословного послушания, безмолвной аккуратности и прочих «удобных в быту» качеств, а научиться следовать за ним на пути его естественного развития, согласовывая его потребности со своими собственными.
Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Использование игры – один из самых ярких примеров того, как нужно действовать. Освоившись на этой территории, вы бесстрашно шагнете за ее пределы и научитесь всему остальному.
Ребенок ходит за вами хвостиком, не давая вам ступить и шагу и не оставляя никакой возможности заняться домашними делами? Отлично! Пускай ходит. А вы его ни в коем случае не отгоняйте – это занимает очень много времени и сил, а результат все равно не удовлетворяет ни вас, ни тем более его. Большинство домашних дел можно делать с ребенком. Просто почему-то привычная, общепринятая точка зрения сводится к тому, что ребенок «мешает».
Я вам открою секрет: он на самом деле не мешает, а помогает. По крайней мере, намерения у него именно таковы. То есть я никогда в жизни не встречала ребенка (и даже не слышала о таком от других), который сознательно и преднамеренно мешал бы своей маме заниматься домашним хозяйством. Исключение, конечно, составляют те случаи, когда ребенок делает что-то «назло»: тогда он действительно может мешать и делает это нарочно. Но ведь до этого малыша, который по определению обожает свою мамочку, еще надо довести!
Это мы, взрослые, не даем себе труда взглянуть на ситуацию под другим углом зрения. Давайте же встанем на сторону ребенка! И тогда мы легко разглядим истинное положение дел. Ведь мама – самая прекрасная, могущественная, она все умеет и все может. Конечно же, малышу больше всего на свете хочется быть похожим на нее – быть таким же сильным, умелым, обладать такой же властью над окружающим миром.
И нет для него задачи более важной, чем делать все, как мама! Мама готовит – я буду тоже, дайте мне скорее самый большой кухонный ножик! Мама моет пол – и я туда же, прямо в ведро с водой, я тоже буду плюхать этой замечательной мокрой тряпкой! Правда, мама, я молодец? Посмотри, я делаю так же, как ты!!! И даже лучше, потому что воды на пол я сумел налить гораздо больше!Вы только представьте себе, сколько благоговейного восхищения умещается в детской душе! И все это – для вас. Малыш верит вам – и в вас – безоговорочно, вы для него – единственная, неповторимая и непогрешимая, самый достойный образец для подражания. Ну скажите мне на милость, может ли одарить вас таким отношением хоть один, пусть даже самый распрекрасный, принц на белом коне?
Нет, нет и еще раз нет. Даже на пике влюбленности ни один взрослый мужчина не в состоянии испытывать к женщине – пусть даже самой распрекрасной принцессе! – такие чувства. Не потому, что, вырастая, люди становятся более черствыми и эмоционально скупыми, менее способными на безоговорочную любовь и нерассуждающую преданность. Понятно, что внутренний мир взрослого отличается от внутреннего мира ребенка – не в худшую сторону, он просто другой. И причины вполне прозрачны: личность развивается, накапливает знания и жизненный опыт…
Я не сравниваю. Просто еще раз напоминаю вам о том, что ребенок – подарок, причем уникальный. Цените его!Но вернемся к мытью полов и прочим домашним радостям. Взрослые склонны совершать две серьезных ошибки, им же самим и отравляющие жизнь в первую очередь. О первой из ошибок мы уже упомянули: это мнение, будто бы ребенок мешает маме заниматься всякими важными делами. Мы установили, что он не мешает, а изо всех сил старается помогать. Его главная и высшая цель – делать так же (так же хорошо!), как мама. Принимая участие во всех ваших хлопотах по хозяйству, он следует программе, заложенной в его психике на уровне инстинкта: подражать взрослой особи и таким образом учиться. Без подражания полноценное развитие маленького человечка просто не состоится.
Вторая ошибка такова: взрослые люди (особенно мамы и еще больше – бабушки!) свято убеждены в том, что маленький ребенок – очень беззащитный, очень уязвимый, ничего не умеет и нуждается в том, чтобы его защищали, ограждали, окружали заботой и оберегали. Иными словами – ничего не давали, никуда не пускали и все запрещали.
Сколько времени уходит у среднестатистического родителя на то, чтобы что-то не разрешить ребенку, куда-то его не пустить, сказать ему: «не мешай», «не трогай», «не залезай»? А если родитель – единственный, то эти временные затраты нужно умножить на два! (А может быть, и больше: не секрет, что по части оберегания неразумного дитяти особенно усердствуют именно мамы. Отцы – если повезет, конечно! – обычно наделены несколько большим «легкомыслием», то бишь здравым смыслом.)
А ведь гораздо проще один раз научить, чем по сто раз в день запрещать. Зря вы думаете, что он ничего не сумеет. К двум годам ребенок прекрасно управляется с аудиои видеотехникой, в четыре отлично моет посуду, в пять – варит кашу и жарит яичницу. Позволяя ему сегодня делать настоящие, взрослые дела, к чему он так страстно стремится, вы обеспечиваете себе безбедное будущее.
Иначе происходит вот что: когда малыш превращается в ленивого и неопрятного подростка, которому даже в голову не приходить помыть за собой тарелку или, тем более, сходить на рынок за картошкой, мы начинаем стонать и проклинать его, а еще больше – отсутствующего мужа. Вот, мол, вырос ребенок без отца, и полюбуйтесь на результат: не мальчик, а тряпка (не девочка, а растрепа), никакого представления о жизни в семье, пальцем о палец не ударит, ничего для домашних не сделает!
А это, дорогие мои, никакого отношения к «безотцовщине» не имеет. Все претензии – к мамам (и к бабушкам, если таковые тоже приложили руку к воспитанию дитяти). Где вы были, когда ребенок рвался помогать вам по хозяйству? Что вы делали, когда самым большим удовольствием для него было помыть посуду, пожарить котлеты или постирать свои носки?
Вы же не позволяли ему всего этого!!! Вы же старательно и настойчиво, с энергией, воистину достойной лучшего применения, вбивали ему в голову, что это «нельзя»! Вас тревожило, что он может во время стирки залить нижних соседей? А во время кулинарных упражнений порезать пальчик или спалить квартиру? Или вам просто не с руки было ждать, пока он все сделает сам? У вас не хватало терпения спокойно понаблюдать за тем, как он самостоятельно вымоет посуду? Конечно, куда проще отправить его в детскую смотреть мультики и быстренько сделать все самой – благо сноровки у вас, безусловно, побольше, чем у несмышленыша.
Но чего же вы в таком случае требуете от него теперь? Он всего лишь послушный ребенок, в точности соблюдающий все материнские заповеди: сказано, что ему нельзя мешать маме на кухне – он и не мешает. Сидит в детской и смотрит мультики…Простите меня за эти, может быть, излишне резкие слова. Я искренне надеюсь, что к вам они отношения не имеют и никогда не будут иметь. Это я о наболевшем. То есть о своих ежедневных баталиях с мамой. Именно по этому поводу: что можно и чего нельзя ребенку. По мнению моей мамы, нельзя почти ничего: порядочный ребенок должен в уголке сидеть и книжки с картинками рассматривать…
Когда мама устает бороться со мной и со своим не в меру самостоятельным внуком (который с утра до вечера занят именно важными хозяйственными делами – то посуду моет, то салатики крошит, то шурупы закручивает), она переключается на переживания по поводу бытовой неприспособленности и безынициативности моего брата. Который, несмотря на все свои достоинства, действительно отнюдь не Самоделкин: во всяком случае, когда начинает течь кран, у юноши в глазах появляется вселенская скорбь, и мы вызываем «специалиста» из жэка…
Так вот, имеем два факта: маленькому мальчику нужно играть в свои малышовые игрушки и не лезть под руку взрослым, занятым своими делами. Большой (прямо скажем – взрослый) мальчик виноват в том, что ничего не умеет и не хочет делать по хозяйству. Скажите, можем ли мы установить связь между двумя этими фактами?
…Вчера приключилась новая буря: бдительная бабушка застукала внучека с молотком и коробкой гвоздей. Опасные для детского здоровья предметы были, разумеется, немедленно изъяты и убраны куда подальше. Я, конечно, не упустила возможности напомнить о наболевшем: что, говорю, этого через пятнадцать лет тоже шпынять начнем за то, что гвоздя в родном доме вбить не может? Мама в ответ обиженно: «Между прочим, я изо всех сил старалась приучить твоего брата к мужской работе! У него, если ты помнишь, был в детстве прекрасный наборчик игрушечных инструментов! А толку-то?»