А мне вот от этой семейной идиллии не по себе сделалось. Мамочки, дорогие мои, хорошие, но неужели вы не видите разницы: сын – это не муж!!! И самое опасное, что может сделать для сына мамаодиночка (а впрочем, и при наличии отца в семье такие вещи возможны), так это вырастить из него «мужчину своей мечты», по сути дела – идеального маленького мужа для себя.
Нет ничего плохого в том, что мальчик демонстрирует «мужской характер»: не капризничает, помогает маме. И цветочки – это очень трогательно (хотя по поводу клумбы можно было бы кое-что и возразить)… Но та готовность, с которой пятилетний сын занимает место «недостойного» отца, а главное, тот факт, что мать принимает это с благосклонностью, внушают тревогу.
Сорокалетний холостяк, который живет с мамой и боится всех прочих женщин как огня – персонаж комический, но за каждой такой историей скрыта трагедия. Вокруг идет жизнь, у немногочисленных знакомых подрастают дети, а здесь – одиночество вдвоем, ни забот, ни радостей – и никакого смысла.
С девочками тоже дела обстоят непросто. Свою роль, модель поведения, соответствующего полу, девочка «снимает» с матери. «Все мужики – сво…!», «Без них обойдемся!», «Верить им все равно нельзя!» – догадываетесь, к чему приводят все эти заповеди? Конечно, вполне вероятно, что в будущем девочка сумеет преодолеть эту материнскую программу, но полностью и окончательно – вряд ли. Во всяком случае, во взрослой жизни ей будет очень трудно разобраться в том, как именно должны распределяться семейные роли и вообще роли мужчины и женщины. А кроме того, останутся не совсем ясными и роли ребенка и матери.
Когда про маму и дочку говорят: «Они как подруги» (или «как сестры»), это вовсе не так хорошо, как кажется. Доверительные отношения – это здорово. Но равноправными отношения детей и родителей быть не должны! Просто потому, что один маленький, а другой – взрослый, более опытный. И права, и обязанности у взрослых и детей в семье все-таки разные. С ребенком можно и нужно дружить, его нужно уважать, признавать за ним право голоса. Но тем не менее помнить о том, что у вас различные роли. Он не должен руководить вами – в конце концов, ему это просто не под силу! Принципиальные для жизни семьи решения должны принимать вы, учить и воспитывать – тоже.
Итак, делаем выводы. Любовь к ребенку и стремление сделать его жизнь как можно более счастливой не лишают вас права на личную жизнь. Более того, для гармоничного развития ребенка важно, чтобы вы интересовались не только им, но и людьми своего возраста. Отношения «мать – ребенок» и «женщина– мужчина» представляют собой разные категории, которые нельзя подменять друг другом.
Надеюсь, мне удалось убедить вас в том, что роль любимой женщины вам вполне доступна. Но тогда появляются новые вопросы: как «совместить» мужчину и ребенка, особенно если новые отношения складываются достаточно серьезно и имеются все основания думать, что в перспективе – новое замужество?Новый папа
Прежде всего, мне не хотелось бы, чтобы приведенные выше соображения об опасности смещения ролей в семье подтолкнули вас к поспешному решению – как можно скорее заполнить «свято место» новым спутником жизни. Подобно тому, как одни женщины «ради детей» пытаются годами поддерживать неудачные супружеские отношения, другие по той же причине стараются после развода немедленно обеспечить детям нового отца.
«Ради детей» нельзя идти ни на какие крайности. Единственное, что нужно ребенку, – это счастливая мама. Если сейчас вы счастливы от того, что обрели свободу и независимость, дайте себе время насладиться жизнью вдвоем с ребенком. Просто не «закукливайтесь» в этом состоянии и не воспринимайте в штыки любые попытки представителей противоположного пола подойти к вам поближе.
Но и открывать охоту на мужчин совсем не нужно. Поверьте, для ребенка не так уж важно – появится мужчина в семье завтра или через год (и даже два или три!). И даже если «официального» нового папы не появится вовсе – это не страшно. Достаточно будет, если ребенок увидит: вы не боитесь мужчин, не относитесь к целой половине рода человеческого как к врагам по определению.
Выбирайте мужа, а не отца
Это правило имеет непосредственное отношение к «ролевому» вопросу. Конечно, ваш новый возлюбленный должен прийтись по сердцу и ребенку. Но начинать все-таки нужно не с этого. Вы обустраиваете СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, и лишь опосредованно – жизнь ребенка.
На самом деле найти нового папу – задача нереальная. Потому что отец у любого человека может быть только один – тот, настоящий. Мы достаточно много говорили на эту тему, но теперь она предстает перед нами в несколько ином ракурсе, чем прежде.
Бывает, и достаточно часто, что отчим относится к приемному ребенку, как к родному. И многие детишки называют своих отчимов именно папами, да таковыми их и считают. И это замечательно! Более того, если ребенок никогда не знал своего биологического отца и вырос с отчимом, которого считает своим родным папой, ему, может быть, и не обязательно сообщать о действительном положении дел (хотя этот вопрос – один из наиболее спорных и непростых).
Но вы-то знаете, что свой хромосомный набор (а вместе с ним и подсознательную «память предков») ребенок получил от другого человека. И этот человек – величина постоянная и неизменная, даже если о нем никто и никогда не вспоминает. Даже если его нет в живых.
Все это нужно иметь в виду исключительно вот с какой целью: не ставьте себе жесткой задачи – непременно обеспечить ребенку отца.
Если ваш избранник и в самом деле полюбит ребенка и будет считать его своим в полном смысле этого слова – это прекрасно. Но если ему больше приглянется роль старшего друга, или наставника – одним словом, просто заинтересованного, доброжелательного взрослого – это тоже очень и очень неплохо. Наконец, если вы вообще не выйдете больше замуж, а ваша личная жизнь будет протекать за рамками семьи – в этом тоже нет ничего ужасного: счастливая, удовлетворенная своей жизнью мама с лихвой возместит ребенку отсутствие номинального отца.
Цени настоящее!
Можно ли опасаться того, что при таком подходе ребенок рискует заполучить вовсе неподходящего ему отчима? Ну, в принципе, от ошибок никто не застрахован. Стремление к объективности требует признать, что выбор нового спутника жизни может оказаться не слишком удачным. Но, как говорится, волков бояться – в лес не ходить.
И все-таки шансов на успех больше! И это не пустые слова, призванные вас утешить. На моей стороне – все та же объективность. Дело в том, что вы-то сами стали мудрее! Вы научились лучше разбираться в людях – и в самой себе, конечно. Теперь вы лучше знаете, что на самом деле имеет значение для вас, а чем можно и поступиться.
Вы стали по-настоящему зрелой, а это означает, вопервых, что ваш выбор партнера теперь наверняка будет более удачным. А во-вторых – и сами потенциальные «спутники жизни» теперь смотрят на вас другими глазами. Вы – не легкомысленное существо, способное лишь «скрасить жизнь» на какое-то время. Вы вызываете к себе и интерес, и уважение. Вы взрослый, состоявшийся человек, и относиться к вам будут соответствующим образом. (То есть я не утверждаю, что все окружающие будут воспринимать вас именно так, но вашего внимания заслуживают именно те, кто увидит и оценит в вас эти качества.) Пусть те, кому требуется что-нибудь «попроще», идут своей дорогой. Мы же с вами теперь живем под девизом: «Цени настоящее!»
И если чувства вашего избранника окажутся именно настоящими, то и к вашему ребенку он будет относиться так, как надо. Ведь отношения отчима и приемных детей всегда напрямую зависят от того, как мужчина относится к матери детей. Если он полюбит вас, то ребенок самым естественным образом окажется вовлеченным в эту атмосферу любви.
Полномочия нового папы
Если отчим вошел в жизнь ребенка, когда тот был еще совсем мал, их отношения складываются более или менее естественно. Папа есть папа, и ни у того, ни у другого не возникает вопросов о том, на что этот папа имеет право, а на что нет.
Другое дело, если ваш новый возлюбленный знакомится с человечком, который уже вполне отдает себе отчет в ситуации и точно знает, что этот дяденька – не папа (а тем более если ребенок поддерживает отношения со своим отцом). Какой должна быть ваша роль? Следует ли вам вмешиваться в отношения новоявленных «родственников», и если да, то в какой степени?
Понятно, что вопрос неоднозначный. Слишком многое тут зависит от личных особенностей и образа жизни всех участников. А эти параметры в каждой конкретной ситуации уникальны. Но я думаю, что даже при желании все время держаться в стороне, занимая позицию стороннего наблюдателя, вам не удастся.
Конечно, вы можете и даже, пожалуй, должны помочь своему избраннику наладить контакт с ребенком – в том случае, если он не справился с этой задачей без вашей помощи. Скорее всего, помощь потребуется: ребенок, возможно, уже привык к жизни вдвоем с любимой мамочкой, к «нераздельному владению» вами и может не испытывать никакого восторга от «вторжения» нового претендента на вашу любовь.
Что делать, если ребенок против?
Не надо пугаться детских протестов. Еще раз повторяю: вы устраиваете свою жизнь, а ребенку судьбой назначено просто примиряться с некоторыми решениями родителей. Конечно, если чадо протестует слишком уж бурно, это является важным сигналом: либо того, что ваш выбор все-таки ошибочен, либо того, что наметился сильный «перекос» в ваших отношениях с ребенком. И в том, и в другом случае у вас нет поводов для паники.
Главное – не форсировать события. Повремените с походом в ЗАГС или переездом к потенциальному мужу. Дайте всем участникам возможность поближе познакомиться. Присмотритесь повнимательнее к своему избраннику – и, конечно, к ребенку. Попробуйте спокойно проанализировать ситуацию, без раздражения и поспешных выводов определить – в чем все-таки кроется причина «выкрутасов» вашей детки? Если «барахлит» именно система «мать и дитя», имеет смысл обратиться к хорошему детскому или семейному психотерапевту, который поможет вам выровнять отношения.