Если же ребенок не выражает радости по поводу «прибавления» в семье, но и недовольство проявляет достаточно сдержанно, то можете считать, что все в порядке. В конце концов, у него есть основания немного подуться: роль Единственного и Неповторимого имеет массу очевидных достоинств. Точно так же ребенок ревнует, когда в семье появляется новый малыш. Но все-таки мало кто из родителей отказывается от мысли завести второго ребенка на том лишь основании, что это может не понравиться первому! С новым мужем – примерно то же самое.
«Хороший отчим»: какой он?
Конечно, тот, который любит приемного ребенка! Чего тут долго рассуждать-то?
Так, быть может, ответит кое-кто на мой вопрос – и будет не прав. Или, скажем так, не совсем прав. Прежде всего, может ли и должен ли взрослый мужчина с первого взгляда полюбить незнакомого ребенка, пусть даже это ребенок любимой женщины? И что вообще вкладывать в данном случае в понятие «любовь»?
При первой же встрече с вашим ребенком он покупает ему любую игрушку, в которую дитя ткнет пальцем? Ласково улыбается и соглашается играть в лошадок? Согласитесь, это еще далеко не признаки любви.
Или первым делом интересуется: «Ну, как у тебя дела с математикой?» и проверяет дневник? И сразу устанавливает в новой семье свои порядки, в том числе и в отношении ребенка, учит вас правильно его воспитывать? Согласитесь, это еще далеко не признак отцовской заботы.
Если мужчина поначалу слишком мягок или, напротив, слишком строг (что в жизни встречается реже) с приемным ребенком, это еще вовсе не означает, что он не годится на роль отчима. Скорее всего, он пока просто не знает, как себя вести. Со временем он сориентируется и найдет нужный стиль поведения.
Нужный – это, как всегда, разумный. Хороший отчим – это человек, способный отнестись к своему приемному ребенку с уважением, которое имеет гораздо большее значение, чем даже и любовь. Хороший отчим не станет заискивать перед ребенком, пытаясь подарками или подчеркнуто снисходительным, «добреньким» отношением завоевать привязанность пасынка или падчерицы; при необходимости он не побоится «потерять авторитет», проявив строгость или настойчивость. Одним словом, хороший отчим – это человек, который с открытыми глазами принимает на себя ответственность не только за любимую женщину, но и за ее ребенка.
Что можете сделать вы?
Но вернемся к вопросу о вашей роли в установлении отношений между отчимом и ребенком. Вы можете помочь своему избраннику, побольше рассказывая о ребенке, о его склонностях, темпераменте и чертах характера. Не требуйте от нового мужа, чтобы он сразу и безоговорочно принял вашего ребенка как родного. У мужчин – свои правила игры, а понятие «безусловной» любви, если вы помните, вообще не входит в их репертуар. Мужчина любит и ценит то, во что он сам «вложился». По мере того, как он будет все больше участвовать в жизни ребенка, будет возрастать и его интерес, который со временем, весьма вероятно, действительно перерастет в настоящую любовь.
С другой стороны, вам очень важно не вмешиваться в зарождающиеся отношения больше, чем это необходимо. Не учите мужчину, как он должен обращаться с вашим ребенком. Если вы впустили этого человека в свою жизнь, значит, вы принимаете его – с его особенностями, характером и взглядами, в том числе – и взглядом на воспитание детей. Какие-то вмешательства с вашей стороны, конечно, неизбежны – хотя бы потому, что вы знаете своего ребенка намного лучше, чем «новый папа».
Но основной вашей задачей отныне будет не посредничество между мужем и ребенком, а поиск общего подхода . В ходе этих поисков и вам самой, возможно (и даже наверняка), предстоит пересмотреть некоторые свои устои и привычки в отношении ребенка: с появлением нового члена в вашей маленькой семье меняется вся ее конфигурация. В конце концов, будет меняться и сам ребенок. Иными словами, теперь вы все существуете в несколько иной реальности, чем прежняя, а следовательно, каждому из вас суждено в чем-то измениться.
Поверьте, это будут благие перемены!
И напоследок мне хочется еще раз предоставить слово моим любимым Интернет-мамочкам. Пусть они расскажут нам о том, как обретается личное счастье «с ребенком наперевес».
www. или Глас народа
«Девочки, даже не сомневайтесь! С ребенком замуж выйти даже легче, чем без! А я, например, до того, как малыш родился, вообще не хотела никакого замужества. Думала – зачем это нужно, связывать себя по рукам и ногам. Быть домохозяйкой – что может быть скучнее! И мужики все казались какими-то… мелкими… Господи, как я с ними обращалась – сейчас и вспоминать стыдно!
Только теперь, после рождения сынишки, почувствовала себя по-настоящему Женщиной. Поняла, что замуж выйти – не обязательно себя "связать" и превратиться в домашнюю клушку. Теперь я знаю, что крепкая и дружная семья – это прекрасно. И только теперь я чувствую себя действительно готовой к семейной жизни, к настоящим, серьезным отношениям.
И чувствую, что и мужчины относятся ко мне иначе, чем прежде: столько уважения, нежности, серьезного интереса – раньше все было совсем по-другому, "сбежались-разбежались". Я стала такой уверенной в себе, раньше даже не представляла, что смогу быть такой! Знаю (уже убедилась!), что могу по-настоящему увлечь мужчину, который мне нравится – да что там увлечь, с ума свести!»
«Конечно, многие женщины после развода думают: зачем они нужны, эти мужики? Одна головная боль от них! Ребенок есть, а больше ничего и не надо. Но это неправда! На самом деле, и женщине нужна любовь не только "детская", но и "взрослая". И потом, поверьте, девочки: вы нужны мужчинам! Вы такие… умные, уверенные, замечательные! Такие как раз и нужны!!!»
«Для настоящего мужчины ничто не помеха – ни само наличие детей, ни их возраст, ни даже количество! Моя лучшая подруга вышла замуж в тридцать семь лет, у нее к тому времени трое детей было, самому младшему – чуть меньше двух лет. И не думайте, что так поздно, потому что раньше никто не брал замуж. Она просто выбирала! А от кавалеров – и вполне серьезных – отбою не было. Так что будьте в себе уверены, и не придется за мужчинами бегать – сами прибегут!»
«Одиноким мамам, которым так хочется снова стать счастливыми в личной жизни, очень советую – первым делом расслабьтесь. Не рассчитывайте с первой же попытки обрести нового мужа, и не ждите, что каждый мужчина, который погладит вашего малыша по головке, стремится стать ему отцом. Не будьте слишком серьезными, позаботьтесь просто о своем удовольствии! В конце концов, и просто флирт, и даже секс "для здоровья" – тоже важно и совсем неплохо. Легкие отношения не обязательно должны перерастать во что-то серьезное. А если вы не будете бояться мужчин, то и серьезное придет обязательно!»
«Сейчас вспоминаю, как несколько лет назад переживала: вот, мол, родила ребенка "в одиночку", так теперь никому нужна не буду! Все у знакомых выспрашивала: а ты где познакомилась? А потом перестала на этом зацикливаться – ребенок подрастал, да и на работе интересно было! И нынешнего мужа встретила, когда совсем об этом не думала и не ожидала! И он у меня – самый замечательный!»Заключение
Наш разговор подходит к концу. Мне было очень интересно писать эту книгу. Во время работы над ней у меня появилась возможность поразмыслить над вопросами, которые прежде были лишь слегка обозначены. Я вспоминала, анализировала, открывала для себя какие-то новые грани в вещах, вроде бы хорошо известных. Одним словом, я училась – так же, как и вы, училась быть счастливой.
Конечно, эта работа не закончится для меня, как только я напишу последние слова этой книги. Как не закончится она и для вас после того, как вы эти слова прочитаете. Мы с вами будем учиться всю жизнь. Но это не значит, что наша цель идеальна и существует лишь как привлекательная абстракция. Каждая из нас чувствует себя счастливой и сейчас – пусть ощущение счастья и не является постоянным и непреходящим (да и возможно ли это?), но все-таки оно нам знакомо.
Мы испытываем его, когда маленькие ручки обвиваются вокруг нас, и мы слышим эти ни с чем не сравнимые слова: «Мамочка, я тебя очень люблю!» Эти волшебные слова превращают нас в красавиц, дают нам силы двигаться вперед, вселяют в нас уверенность в себе.
Нам помогает опыт – опыт самостоятельной жизни, опыт преодоления препятствий, опыт страдания, наконец. Язык не поворачивается назвать этот опыт «негативным». Ведь недаром говорят, что страданиями душа совершенствуется. От себя добавлю: не только страданиями, но и любовью.
В нашей жизни было и то, и другое. Хотя почему, собственно, «было»? И есть, и будет. Конечно, можно было бы пожелать и вам, и себе: пусть отныне останется только любовь! Но мне не хочется говорить пустых слов. Я знаю, что жизнь совсем не обязательно будет усыпана одними лишь розовыми лепестками. Впереди меня наверняка ждут не только радости, но и… пусть не страдания, нет, но – испытания.
Но испытания я тоже приму с радостью, потому что и они ведут к счастью. У нас с вами уже есть богатый опыт по части испытаний, и мы знаем, сколь ценными они могут оказаться. Благодаря им мы стали более сильными, более мудрыми, уверенными и терпимыми. Мы научились любить – любить по-настоящему, а это не каждому дано!
Теперь мы верим, что и сами достойны любви – эта уверенность крепнет в нас всякий раз, когда мы смотрим на своих лучших в мире детей. А раз мы верим – значит, так и будет! Любите и будьте любимыми!
Шесть лет спустя
Воспитание ребенка – не такое дело, в котором можно подвести какие-то итоги. Кое-каких цыплят, конечно, можно подсчитать по осени, но наступит эта осень еще очень нескоро. В какой момент можно будет подвести черту и выставить себе итоговую оценку – когда мой сын закончит школу и поступит в институт? Устроится на приличную работу? Станет мужем, отцом?