Как бы то ни было — народ поверил. Учитывая, что оппонента и его агитаторов жестко давили и душили на протяжении всей избирательной компании, то результат вполне закономерный.
— Вы обещаете обвалить рейтинг вдвое за две недели? Это нереально! — откинувшись на спинку, Кристина словно невзначай продемонстрировала всю прелесть и аппетитность своих форм. Причем это настолько естественно и непринужденно и одновременно волнующе сделала, что у меня слова в горле застряли и мысли перепутались.
— Кхм! О чем это я хотел сказать? А! Да, именно это мы и обещаем сделать.
Али молча кивает, подтверждая мои слова. Хотя по его невозмутимой физиономии ничего прочесть нельзя, точно знаю, что он в успех не верит ни на грош. Я бы тоже не поверил, если бы не знал сам себя и свои возможности.
— И просите за это пятьсот тысяч? — легкое изящное движение бровью выдает высокий уровень скептицизма и недоверия. — Всего на всего?
— Поверьте, это очень дешево, — поскольку переговоры официальные, то общаемся на "вы". — Мы делаем скидку только ради перспективы дальнейшего сотрудничества.
— И, конечно же, хотите оплату сразу?
— Достаточно символической суммы в сто тысяч, да и то только в качестве подтверждения договоренности. Все остальное — по результату.
— Не боитесь, что вам не заплатят? — улыбается хитро и слегка насмешливо. Не иначе провоцирует Али — на меня такие штучки не действуют, и она об этом точно знает. Прощупывает его реакцию? А зачем?
— Нет, не боимся. Зачем вам слава мелких жуликов? К тому же рейтинг не только опустить за неделю можно, но и поднять обратно за такой же срок.
— Ты же говорил, что за две недели? — насторожилась Крис и перешла на "ты".
— Подстраховался. Мало ли какие случайности бывают. Ледяной дождь пойдет и материалы не успеют привезти в срок. Например. Думаю, что за неделю управимся.
— Хорошо. — прикусив губу и на секунду задумавшись Кристина принимает решение. — Получите пятьсот тысяч. Аванс — пятьдесят. Этого вполне достаточно. Что вам ещё потребуется?
Прямо гора с плеч. Не думал, что так легко согласится. Видимо, совсем плохи дела, если цепляются за такой сомнительный вариант. Впрочем, пятьсот тысяч — это смешные деньги за такой результат. Уверен, что бюджет этих выборов измеряется десятками миллионов с каждой стороны.
— Потребуются ваши распространители агитационных материалов. Полевые агенты — так они называются, если не ошибаюсь?
— У вас нет своих? — притворно удивилась Кристи. — Похоже, что мы вам жутко переплатили. С распространителями не все так просто — противоположная сторона не церемонится с ними. Двоих расклейщиков в травмпункт пришлось везти. Остальные успели сделать ноги. Головины никогда мягкостью нрава не отличались, а уж в своем городе…
— В этот раз у них задача будет намного проще и безопаснее. Они будут агитировать за Виктора Головина — поэтому им ничего не угрожает. Вот здесь, на флешке — образцы рекламных материалов. Надо распечатать и желательно побыстрее. По сотне экземпляров достаточно. Всю основную и самую важную работу сделают наши люди.
Изучив содержимое флешки, Кристина нахмурилась.
— И это все? Два плаката — и этим вы хотите выиграть выборы?!
— Это верхушка айсберга. Для отвлечения внимания. Технологию мы не обязаны вам раскрывать.
Больше всего меня порадовал Али — железной выдержки человек. Даже глазом не моргнул, когда узнал, что у нас, оказывается, есть своя бригада, которая выполнит всю самую тяжелую и опасную работу.
Пока наш заказ отпечатают и привезут из областного центра, а здесь его печатать нам никто не позволит ни за какие деньги, да и конспирация полетит к черту, начинается этап подготовки.
Прежде всего надо объехать весь город, изучить и нанести на карту максимальное число продовольственных магазинов и электроподстанций, трансформаторных будок и прочих объектов электроснабжения. чувствую себя диверсантом на вражеской территории, что в принципе не слишком далеко от истины. Если узнают, на кого мы работаем, то легкими ушибами мы точно не отделаемся.
Почему такой странный набор интересующих нас объектов? Ответ очевиден: Виктор Головин — директор мясокомбината, а его брат Владимир — владелец "Энергосбыта" и "Электрических сетей". Так что, если бить врага — то в самое сердце, по карману. И по репутации заодно.
Но больше всего меня беспокоит не исход диверсии, и даже не её последствия, а… информационное прикрытие и введение в заблуждение всех интересующихся моими методами работы. Талыш, к слову, главная цель моей дезинформации — он ближе всех ко мне находится, умен, наблюдателен и чрезвычайно любопытен, не всегда к месту. Мы с ним, конечно, в хороших отношениях, по крайней мере, сейчас, но береженного бог бережет, или боги, если особенно повезет.
Именно поэтому я привлекаю сторонних исполнителей — у каждого из наблюдателей будет своя часть мозаики, и не будет оставшейся. Талыш будет уверен, что распространители делают самую важную часть работы, Крис будет думать строго наоборот, что самое интересное выполнят люди Али Ленкоранского. Надеюсь, что в ближайший год, они не сойдутся до такой степени, чтобы вместе проанализировать эту операцию. Впрочем, это им ничего не даст, кроме понимания, что я их обоих провел.
Но как бы то ни было, несколько слоев дезы обязательны. Поэтому, отказавшись от машины и услуг Талыша, пустился на закуп самостоятельно. Допускаю, что меня могут отследить — но это ничего не меняет. Пусть гадают зачем мне понадобились лекарства и запчасти от компьютера. А если не догадаются, то подскажу и намекну — для этого и покупал. Естественно капли с кишечной миклофлорой и магниты от списанного CD-rom в практической магии не применяются, но долен же я предоставить хоть какие-то вещественные доказательства своих технологий — пусть обдумывают, где и как их применить.
Через два дня, в самый канун Нового года десяток распространителей получили самое легкое и прибыльное задание в своей карьере. Расклеить предвыборные плакаты в строго определенных местах. Если кто и удивился, то виду не подал — у богатых свои причуды. На трансформаторной будке — так на будке.
— Попробуйте перепутать и не туда наклеить! Не получите ни копейки! — застращал я негров от рекламного бизнеса, после чего отправил в путь с обещанием лично проверить каждый плакат.
— Виктор Головин. Ударим электричеством по проводам и разгильдяйству! — хмыкнул один, прочитав заголовок. И не выдержав, добавил: " Криэйторы совсем обленились. Такую наглую халтуру заказчику впарили!"
— Разговорчики в строю! Бегом в поле!
— Теперь ваша очередь, — перешел ко второй группе. — Задание чуть сложнее, не как предыдущее, для совсем уж умственно отсталых. Вы получаете плакаты и адреса магазинов и супермаркетов. Ваша задача чтобы предвыборный постер оказался непосредственно рядом с колбасой производства Борисовского мясокомбината! Рядом — это значит, не более одного метра от! Метр и один сантиметр — не засчитывается и не оплачивается. Никаких трудностей не предвижу, вы агитируете за действующего и будущего мэра. Если возникнут какие-нибудь вопросы, звоните мне. По коням! Сбор через три часа здесь же.
Естественно, наносить типографским способом руны и магические знаки я не стал. Иначе машина с таким грузом и не доехала бы сюда, да и типографию не факт, что спасли бы после пожара.
"Виктор Головин. Свежая колбаса — здоровье народа!"
Ну да, не придумал ничего оригинального. Забегался, устал, фантазия иссякла. Не нашел ничего лучше, чем знаки отрицания добавить для "свежая" и "здоровье".
Муки совести меня терзают, но не так, чтобы сильно. Если народ сам выбирает откровенных бандитов себе на шею — то кто им виноват? Вполне справедливое воздаяние за стремление к халяве и дармовщине, выраженное в соевой колбасе. Немного пострадают, зато вместо откровенных вурдалаков получат мэра — респектабельного упыря. С большой натяжкой можно считать это добрым делом. Из двух зол получают меньшее, и всё — благодаря мне, скромному и умеренно бескорыстному.
Не без шероховатостей, но план сработал практически идеально. Лишь в одном супермаркете пришлось лично вмешиваться и наезжать на менеджера, который не разрешил разместить наглядную агитацию прямо в колбасном ряду. Пришлось наехать, пригрозить звонком в избирательный штаб и проблемами за саботаж. Работник прилавка проникся, внял доводам и больше не препятствовал кормлению электората во всех смыслах сразу. К счастью, больше мое лицо нигде не засветилось — народ справился сам.
Дальше началась потеха, переходящая в мягкий Апокалипсис районного масштаба. Причем кульминация пришлась на новогодние праздники и поэтому эффект оказался вдвое сильнее. Около тридцати аварий на электросетях и три сгоревшие подстанции — считаю, что достойный результат для одной потраченной рубиновой капли. На колбасу скудные запасы маны тратить не стал, поэтому эффект был скромнее. Может оно и к лучшему — никто не отравился сверх меры и даже не попал в реанимацию. А вот испорченный новогодний "Оливье" в праздничных тазиках горожан понизил рейтинг мясного магната Головина сразу процентов на десять. Отключение света обрушило ещё на столько же.
Виктор Головин не смог одержать победу в первом туре, а нам в награду за это рукотворное чудо досталось пятьсот тысяч наличными. Что удивительно, Талыш сам назвал свою долю в сто пятьдесят тысяч и наотрез отказался от большего. Если он рассчитывал в знак благодарности узнать секрет моей диверсии на электрических сетях, то здорово просчитался. А судя по настойчивости с которой он пытался это выяснить, вопрос его действительно волновал всерьез. Догадываюсь куда исчезли магниты из сломанных компов, купленные накануне операции, специально для одного любопытного кавказца.
Интересно, как он будет проверять эти магниты на эффективность? Бросит внутрь трансформаторной будки? Ну-ну, пусть балуется. Мне бы гораздо интереснее было бы посмотреть на реакцию Кристины и её начальства, пытающих обнаружить биологическое колбасное оружие по следам сахарного сиропа и пребиотиками для нормализации кишечника, на обратной стороне плаката. Хотя, при должной настойчивости и внимательности, можно обнаружить на каждом плакате загадочную высохшую надпись, сделанную сахарной водичкой: "Витя — лох!".