— Ты куда?!
Поздно. Подружка уже влезла в окно.
Оставаясь снаружи, я перегнулась через подоконник и зашептала:
— Ирка, что ты делаешь?! Пойдешь по статье, лишишь малых деток матери! Вылезай оттуда немедленно!
— Одну секундочку! — напряженным голосом отозвалась моя боевая подруга, и до меня донесся протяжный журавлиный крик беспощадно разодранного полиэтилена.
Да что там происходит?!
Я тихо выругалась и тоже полезла в окно.
В комнате густо пахло бытовой химией, а вдоль стен с двух сторон штабелями высились разновеликие коробки.
— Стиральный порошок! — Ирка показала мне добытую из надорванной упаковки пачку. — А тут мыло, моющие средства, чистящее средство, туалетная бумага, поролоновые губки и проволочные мочалки. А тут бумажные полотенца! Ты понимаешь, что все это значит?
Я, разумеется, поняла:
— Что вредная тетка управдомша нагло врет, утверждая, будто бытовая химия, пипифакс и мыльно-рыльные принадлежности не входят в комплектацию наших съемных жилищ!
— Конечно, они же позиционированы как апартаменты, а в апартаментах должны быть и мыло, и шампунь, и туалетная бумага, и полотенца! — Ирка насупилась, переоценивая соответствующую статью расходов.
Я провела пальцем по ближайшей коробке:
— Смотри, штабеля уже пылью покрылись! Значит, все это добро еще до начала сезона завезли. И ни разу ни одного кусочка мыльца на рыльце не выдали, а ведь лично я тут уже почти год живу и все необходимое сама себе в магазине покупаю.
— Вот же бессовестная грымза, эта управдомша! — искренне возмутилась экономная подружка. — Считай, цинично вытягивает деньги из карманов постояльцев! А сама небось потом втихую все это добро на сторону продает! В тот же магазин, например! Ну, погоди, махинаторша, я тебе покажу, как обманывать честной народ!
Не возражая (я всегда за справедливость), я с интересом следила за действиями подружки.
Разнообразно полезным сапожным ножом она аккуратно расковыряла угол пачки с порошком и пошла к двери.
Обыкновенный английский замок с задвижкой с внутренней стороны даже не попытался оказать сопротивление.
Ирка открыла дверь, выглянула наружу и радостно шепнула:
— Никого нет!
— Разумеется, в это время все на пляже, — пробормотала я, следуя за подружкой.
Та уже вышла в коридор и поплыла по узкой дорожке между малышовым колесным транспортом, опустив пачку прорванным углом вниз.
Из дырочки, образуя сплошную белую линию, на пол посыпался стиральный порошок.
— О, классика! Метод Ганса и Гретель, — кивнула я, злокозненно ухмыльнувшись.
Иркина затея была мне понятна и представлялась похвальной.
Дойдя до лестницы, подружка скрылась за углом, но я не сомневалась, что приметная порошковая дорожка закончится под дверью управдомши.
Через пару минут народная мстительница вернулась, и мы благополучно отступили на заранее подготовленные позиции.
Полегчавшую пачку со стиральным порошком хозяйственная Ирка унесла с собой, сказав:
— Не пропадать же добру!
— Кому теперь пропадать, так это управдомше! — хихикнула я и нарочно оставила свою дверь приоткрытой, чтобы не пропустить предстоящий народный суд.
Ждать было недолго: мамаши с малышами всегда возвращаются с пляжа еще до полудня.
Ирка тоже не хотела пропустить публичную казнь управдомши, поэтому изменила планы и отвела детей не на пляж, а на игровую площадку у входа в наш дом. Пока Масяня и Манюня мячиками скакали на надувном батуте, подружка пытливо всматривалась в даль, нетерпеливо ожидая возвращения соседей с первого этажа.
Я в это время без спешки наслаждалась поздним завтраком из пары бананов и йогурта.
Радостные вопли Масяни и Манюни, доносящиеся со двора вперемежку с тяжкими вздохами батута, служили гарантией нерушимого покоя как минимум на две минуты — быстрее мелким на шестой этаж при всем желании не подняться, а до кнопок лифта они не дотягиваются. А за две минуты можно съесть даже не два банана, а целых семнадцать — именно такой результат зафиксирован в Книге рекордов Гиннесса! Правда, поставил его не обычный жрун, а целый доктор Калифорнийского университета…
Я задумалась, на какой результат могла бы рассчитывать со своим университетским дипломом, но без ученой степени, и чуть не пропустила подружкин звонок.
— Сейчас начнется! — азартно выдохнула она мне в ухо, едва я оживила мобильник. — Повезло, первыми Милявины идут!
Милявины — это очень шумное многодетное семейство из пятой квартиры. У них есть пара близняшек (по этой причине мама Милявина особо симпатизирует Ирке) и еще три потомка разного возраста и пола. Семейство небогато и не может позволить себе просторное жилье, а в маленькой съемной квартирке пышный букет «цветов жизни» помещается с трудом. Поэтому окна и двери Милявины держат открытыми, и фамильная экспрессия изливается в мировое пространство без помех.
Я свесилась за окно как раз вовремя, чтобы услышать, как коварная Ирка интересуется у мамы Милявиной:
— Танечка, а вам порошок уже выдали?
— Порошок? Какой порошок?
Мама Милявина остановила двухместную коляску и прекратила поступательное движение к дому.
— Обыкновенный, стиральный!
— Нам — нет, а кому выдали?
В голосе мамы Милявиной предвестником бури заклубилось невысказанное подозрение.
— Не знаю, но кому-то совершенно точно выдали — у вас порошок по всему коридору рассыпан!
Мамаша Милявина нажала на ручки коляски и устремилась к подъезду с ускорением, от которого разморенных полуденной жарой близняшек вдавило в спинки сидений.
Ирка проводила ее взглядом, потерла ладошки, подняла глаза вверх и подмигнула мне.
Я показала ей большой палец.
Подружка ухмыльнулась и поспешила перехватить очередную следующую к подъезду мамашу, чтобы задать ей тот же самый провокационный вопрос про порошок.
На нижних этажах уже набирал обороты скандал.
Я отнесла в мойку испачканную йогуртом ложечку, посмотрела на почти пустой флакон со средством для мытья посуды и решила, что не буду сочувствовать попавшей в переделку управдомше.
Поделом ей!
Проявив гражданскую сознательность, я приготовила обед на всех, и, как только котлеты пожарились, на густой мясной дух без дополнительных призывов сами собой явились Масяня с Манюней.
Вот из кого в сказочном мире получились бы идеальные рабы лампы! Ее даже тереть не пришлось бы, достаточно было бы кусочком колбаски в воздухе помахать.
За детишками топала Ирка. Против ожидания, она не сияла улыбкой, а хмурилась.
— В чем дело? — спросила я, вручая подружке кастрюльку с супом и тем самым давая понять, что трапезничать (а потом и мыть посуду) мы будем не у меня. — Что, управдомша ушла невредимой?
— Да нет, Милявина и другие проредили ей космы…
— Тогда чем же ты недовольна?
Я подхватила миску с котлетами и поплыла в кильватере флотилии Максимовых, взявшей курс на тихую гавань соседней квартиры.
— Моржик звонил, — сообщила подруга, не оборачиваясь.
Я не видела ее лица, но уверенно оценила тон как раздраженный.
Странно, обычно Ирку радуют звонки любимого супруга.
— Он сказал, одна птичка насвистела ему, что я, доверчивая раззява, вчера стала жертвой карманника, и теперь у меня совсем нет денег, — объяснила подружка.
— Кажется, я знаю это излишне болтливое пернатое, — пробормотала я, смекнув, что Моржика оповестил Лазарчук.
— Пообрывать бы этой птичке… ее полковничьи погоны! — Ирка подтвердила мои подозрения. — Я-то думала, что с порядочным полицейским можно общаться доверительно, как с врачом или священником, а для него, оказывается, не существует тайны исповеди!
— Хм, да для него и тайна следствия не всегда существует. — Я завуалированно напомнила рассерженной подруге о былых заслугах «болтливой птички» перед нами. — Так что Моржик?
— Моржик был чем-то очень занят и потому лаконичен, но, разумеется, обещал, что спасет нас от голодной смерти, — повеселела Ирка. — Сказал, мол, ждите, помощь близка! Я даже не успела ему сообщить, что мне уже вернули украденные деньги.
— А, так ты расстраиваешься из-за того, что не развеяла нелестный образ доверчивой раззявы! — смекнула я. — Ну, ничего, зато у тебя теперь будет много денег. А Лазарчука мы непременно покараем как-нибудь.
Мы приступили к обеду и едва успели справиться с первым блюдом, как в дверь постучали.
— Кто-о-о та-а-ам? — издали покричала хозяйка дома в лучших деревенских традициях.
— Посыльный! — донеслось из-за двери.
— Ого! Я знала, что мой любимый супруг не бросает слов на ветер, но такой фантастической оперативности даже от него не ожидала! — приятно удивилась Ирка.
Она сбегала в прихожую и вернулась с конвертом.
— Вот это, я понимаю, экпресс-доставка денег! — восхитилась я.
— Ага, экспресс… Только это не деньги, — подружка засмотрелась в открытый конверт.
— А что же там?
— Пригласительные билеты на пиратскую вечеринку с ужином в детском клубе «Морячок». — Ирка озадаченно похлопала глазами. — Сегодня в восемнадцать ноль-ноль в Лазаревском районе Сочи!
— Детская вечеринка с ужином? Моржик нашел необычный способ не дать вам оголодать, — захихикала я.
— Не вам, а нам, — поправила меня подружка, пересчитав цветные карточки. — Тут четыре билета — два взрослых и два детских, так что на пиратский ужин пойдем все вместе.
— Поедем, — в свою очередь, поправила я. — От Адлера до Лазаревского километров пятьдесят. По пробкам, считай, час туда, час обратно… Может, ну ее, эту вечеринку?
— Ты что! Моржик проявил заботу и фантазию, а мы ответим ему черной неблагодарностью?! — шокировалась любящая супруга.
— Пилатский узын! Пилатский узын! — солидарный с маменькой, загомонил Масяня.
— Тетя Рена, а сто едят пираты? — спросил Манюня.
— В смысле — сто? — не поняла я. — Сто — это не про еду, сто — это про выпивку, хотя пираты, кажется, пиво употребляли пинтами, вино галлонами, а ром бочонками…