Вот какая баба…
Кличка "коровница" ничего общего не имеет с ее таинственной силой: ее муж когда-то у барыни коров пас…
Таинственная баба…
Идет "баба-коровница" через площадь… А оттуда пастухи галопом летят, аж ветер шумит.
— Куда вы, хлопцы?
— Оббегаем, чтобы "баба-коровница" дорогу не перешла, а то телята все молоко повысосут.
— Обязательно повысосут?..
— Беспременно!
Так и знайте: повысосут.
— Чего это вы, Иван Демьянович, домой едете? Вчера ведь говорили, что в лес по дрова отправитесь на целый день.
— Я и ехал, но "баба-коровница" дорогу перешла. Вернулся домой: все равно или ветка прибьет, или опрокинусь по дороге, или кони понесут…
— Обязательно?
— Беспременно! Вот вы смеетесь, а я на себе проверил… За снопами поехал… Перешла она мне дорогу… А думаю, черт тебя побери, поеду… Поехал… И что б вы думали: опрокинулся… Опрокинулся и дышло поломал. Вот какая она…
И хоть кого расспросите о бабкиной силе, все в один голос:
— Таинственная баба! Или глаз у нее такой, или в каком другом месте та сила у нее сидит, а что сидит, так это точно… И не говорите…
И пошла демонстрация бабкиной силы: и оси ломались, и шкворни лопались, и ободья распадались, и дышла перекашивались, и лошади несли, и волы метались, и телята высасывали, и… и… и…
Бесчисленное множество примеров…
Силы у той бабки — неисчерпаемые залежи.
И направлена она исключительно во вред люду православному…
Сила у нее, что бы вы там ни говорили, от черта! Не иначе!. . . . . . . . .
Я скептик. Я не верил и усмехался про себя, когда мне рассказывали о страшной силе "бабы-коровницы".
А оказывается, люди правду говорят: не смейся… никогда не смейся…
Не соврали люди.
Пришлось мне как-то поехать на почту…
Едем… Вот Андрей Васильевич и говорит:
— Черти "бабу-коровницу" несут!
— Будет что-то?
— Будет…
Так и вышло. Заехали мы в Песках в сельскохозяйственный кооператив колбасы купить… Взвешивает нам приказчик колбасу… Едва только отрезал, как она из-под ножа хлюп — и в мед!
И ели мы сладкую колбасу… А колбаса с медом — не булка с медом, сами знаете…
Я и говорю:
— Не "баба ли коровница"?
— Она! Хорошо еще, что не в деготь! Могла бы и в деготь плюхнуть…
Вот какая баба!.. . . . . . . . .
Гипнотическая баба… Гипнотизирует издалека и руками над вами не размахивает…
И гипнотизирует…
— А мы ей верим! Вот какие мы!
1925
Перевод Е. Весенина.
И моего меда капля
По решению синода предложено приходам
ознаменовать годовщину Октябрьской
революции торжественной службой во
всех церквах.
Событие историческое, что и говорить, — Октябрьская революция!
И если тезоименитство его императорского величества государя императора и самодержца и т. д. и т. д. отмечали всенародным молебствием, то, само собой разумеется, за Октябрьскую революцию возблагодарить отца и сына, а заодно уж святого духа, следует.
Итак, подписываюсь обеими руками и обеими ногами под постановлением синода…
Но… есть, к сожалению, и здесь свое "но"…
Я думаю, что божественная служба в честь Николая не подойдет для Октябрьской революции…
Потому что, ну, сами подумайте, станут молиться. И за царя и против царя одна и та же молитва! Это "во-первых — раз"! А "во-вторых — два" — запутается бог.
— Что, скажет, за чудеса?
И может не принять молитвы. И может получиться не молитва, а холостой выстрел… И свечек понаставим, и ладаном покурим, а ни царствия тебе небесного, ни доброго здравия в делах рук и ног наших…
А по-моему, молиться, так уж молиться, чтоб было и "ниспослано", и, если нужно, "упокоено" как следует, и "подано"…
Следовательно, молитва должна быть соответствующая… Приспособленная к случаю.
Приспособим…
Это я так, к примеру. Моя цель — подать идею, а детали, мелочи всякие… — уже дело ВЦУ [1] или там собора епископов, что ли…
Возьмем литургию…
Начинать "Благослови, владыко!" уже не годится.
…Выходит дьякон, в красных ризах, затканных пятиконечными звездами, и возглашает басом:
— Про-о-о-ле-тарии всех стран, со-е-ди-ня-а-а-йтесь!..
Священник с алтаря:
— Да здравствует пролетарская революция ныне и присно и во веки веков.
Хор гремит во всю мочь:
— Да-а-а-а-ешь!
Начинается большая ектенья:
1. Коллективом господу помолимся!
Хор, разумеется: — Господи, помилуй!
2. За СССР, УССР, БССР, ЗССР и прочие ССР господу помолимся!
(…Господи, помилуй!)…
3. За рабов божиих — ВУЦИК, СНК, Госплан, УЭС, ГПУ господу помолимся!
(…Господи, помилуй!)…
4. За махортресты, табактресты, кожтресты и прочие тресты, и за мыло-сало-содо-синдикат, и за жиркость господу помолимся!
(…Господи, помилуй!)…
5. "Ножницы", борьбу с самогоном, сокращение штатов, налоги, биржу труда, финотдел, УНИ [2] — Христу-богу предадим!
(…Тебе, господи!)…
6. Стабилизации золотого червонца, освобождения от налогов, товарных рублей, сто процентов прибыли, пятьдесят процентов снижения цен — у господа молим!
(…Подай, господи!)…
Потом, значит:
— Елицы оглашеннии изыдите, да никто же из оглашенных елико революционеры, паки [3] и паки коллективом господу помолимся!
Когда "изыдут", значит, оглашеннии, можно уже и за "Херувимскую" браться…
Вместо "Херувимской" лучше всего, если б духовенство с архиереем во главе вышло на середину церкви и бодро гаркнуло:
Мы молодая гвардия
Рабочих и крестьян!
Евангелие…
Ну здесь, пожалуй, можно взять первую главу "Азбуки коммунизма".
Концерт:
"Вставай, проклятьем заклейменный…"
"Многая лета" — оставить.
Кому "многая лета"?
Не старому, конечно, а всему новому…
…Что еще там?
Да остаются уже детали, самые мелочи, которые легко приспособить к празднику…
Я уже говорил, что это лишь наметка, только идея… Но, если ее сочтут достойной внимания, комиссия всегда может рассчитывать на мою помощь…
Вот еще что нужно не забыть.
Церемониал службы… На литургию следует пригласить т. Петровского, и т. Чубаря, и т. Ермощенко, и вообще всех наркомов, членов коллегий и т. п., отвести им почетные места и напомнить, чтоб прибыли непременно в треуголках…
А то приедут в кепках, и вся торжественность насмарку…
Кооперации и трестам можно явиться в цилиндрах, а правительству неудобно.
Делать, так уж делать.
А то — или бог молитвы не услышит, или Октябрю не угодишь.
1927
Перевод А. и З. Островских.
[1] Высшее церковное управление. — О.В.
[2] УНИ — Управление недвижимым имуществом — О.В.
[3] Без "паки" невозможно. — О.В.
"Воскресение Христово"
О том, что Иисус Христос в конце концов воскреснет, человечество знало давно, так как в одной молитве ясно сказано:
"И воскресшего в третий день по писанию…"
Значит, событие настолько знаменательное, что "писание" его предвидело и предсказало за много веков до того часа, когда дева Мария родила от духа сына своего Иисуса…
Видно, поэтому воскресение Христа и явилось для людей такой неожиданностью, и многие люди — а среди них даже апостолы — не верили, в самом деле воскрес Иисус или не воскрес.
Итак, воскрес ли Иисус Христос?
Несомненно, воскрес!
В самом деле, если бы не воскрес Иисус Христос, да разве б мы готовились к этому празднику семинедельным "великим" постом?
Разве б мы целых 42 дня ели пустую редьку с квасом, чтобы потом налететь с раззявленным ртом на поросенка, на яйца, на колбасы, на ветчину, на куличи, на курицу и на индюка, на самогон да наливки и настойки Укргосспирта "довоенного качества"?
Воскрес, безусловно. И это великий праздник.
Воскресение Христово — праздник воскресения из мертвых, праздник, как утверждает христианская религия, жизни. Это любимейший и торжественнейший праздник в христианской религии.
И торжественнейший и любимейший он потому, что является символом жизни, символом претворения мертвого в живое.
Из-за этого самого претворения мы, христиане, колем на праздник больших свиней, режем маленьких поросят, бьем обухом массу быков и коров с ласковыми, покорными глазами, перерезаем горло маленьким телятам, кладем на колоды головы кур, гусей и индюшек и, размахнувшись большим топором, отрубаем с праздничным восторгом эти головы.
А потом вытираем горячую кровь с топора или с ножа, крестимся и религиозно провозглашаем, как после каждого "богоугодного" хорошо оконченного дела: "Слава тебе господи, слава тебе!". Богу же это дело угодно потому, что исполняем мы его, почитая воскресение из мертвых святого его сына.
…А вот и сам праздник…
Мы этих поросят, телят, кур, индюшек, ягнят — в кошелку и под церковь.
Там через кропило и кадило нисходит на них благодать божья, они "святятся"…
И как только батюшка пройдут около вашего кошеля и окропят вашего поросенка святой водицей, вы хватаете поросенка, яйца, куличи, жинку, Ваньку, Одарочку, бежите к возу, отвязываете кобыленку, скачете на воз:
— Н-н-но!
И галопом смалите к себе на хутор, приезжаете и, не выпрягая даже кобылы, бросаетесь в хату, швыряете в угол кнут и, восклицая "Христос воскрес!", — опрометью за стол.
Жена, разматывая поросенка, отвечает:
— Воистину, Степане! Сейчас, сейчас! Запуталось окаянное порося! И яйца потолклись! Говорила тебе, не гони так, а то потолчем! А тебя черти гнали! Воистину воскрес!
— Да выбрось, к лихой године, битые! Давай быстрее!
Потом креститесь:
— Послал господь святой праздничек!
Одну чарку, вторую, третью, четвертую…
И с каждой чаркой:
— Христос воскрес!
— Воистину!..
— Христос воскрес!