Милые дамы, что вы будете делать, если ваша добыча в виде мужчины начнет срываться с крючка? Вы познакомились с первоклассным высокоранговым самцом, с котором хотели бы зажить долго, весело и регулярно, а он… пропал. Вроде как встретились второй, третий раз, пообщались, с вашей точки зрения замечательно провели время, то есть имели культурные виды досуга. Он вас всячески развлекал, ублажал, устраивал вам брачный танец бабуина. И что-то он вам не звонит. Не появляется. Вроде бы утром должен был позвонить, а уже вечер, и он не звонит. Уже следующее утро, а он не звонит, смс не кидает. Что ж, возьмите инициативу в свои руки, напишите небанальную смс.
ПРОЗА ЖИЗНИ
( НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА )
— Так, милые дамы, представьте, что ваш будущий муж пропал. Что ему написать, чтоб появился? Как вас зовут?
— Оля.
— Оля, что напишете?
— Не знаю. Вот к вам пришла за советом.
— Как вас зовут? И что вы бы написали?
— Зарина. Про гайку какую-нибудь…
— Про гайку? Про какую? «Мне нужна гайка 16 на 4»? Он напишет: «Набери сантехника. Он тебе подскажет, какую гайку надо».
— Да нет…
— Мужчины, представьте: женщина, с которой вы познакомились, перед которой безрезультатно станцевали брачный танец бабуина, пишет: «Какую мне вот тут гайку надо, на 16, на 12?». Как бы вы ответили?
— До свидания.
— Нет, я хочу, чтобы он пришел помочь выбрать эту гайку…
— Помочь выбрать? Зарина, вы живете в придуманном вами мире, где живут мужчины, которые с реальными не имеют ничего общего. Вам ответят: «Да идите вы со своей гайкой».
— У меня это прокатывало…
— Прокатывало? Прокатывало не благодаря тому, что это хороший ход, а благодаря тому, что от вас исходило. Даже если бы запятую прислали, эффект был бы тот же. Просто мужчине настолько хотелось до вас добраться, что он был готов терпеть какое-то время полный ваш идиотизм. Поймите, это не свидетельствует о наличии или отсутствии высокого интеллекта. Рассуждаем дальше… Что ему отправить? Как вас зовут?
— Карина.
— Карина, что ему отправить? Какую смс?
— «Встречаемся в 8».
— «Встречаемся в 8»… Он скажет: «Ну и встречайся». С кем она там встречается? Еще варианты!
— «Ты — мужчина моей мечты. Хочу встречи».
— Это уже что-то... Но вторая часть лишняя. Еще варианты!
— «Куда пропал?»
— «Куда пропал?» Да никуда не пропал. Дела есть, о которых вам знать абсолютно не нужно. Ну, что же ему написать?
— «Ты такой нежненький. У меня никогда такого не было».
— Пожалуй… Но эротическое провоцирование рановато, и сравнивать со своими «бывшими» тоже не стоит.
Любой нормальный мужик подумает: интересно, а сколько у нее было не таких нежненьких… Поймите: мужчина — существо зашуганное и задавленное.
Вам, милые дамы, надо написать такую эсэмэску, которая была бы и оригинальной, и не отпугнула бы мужчину. Всегда помните, что у большинства мужчин огромный комплекс неполноценности.
А сейчас я, вероятно, разочарую вас, милые дамы, — вы у нас тоже закомплексованы до ужаса! Вы же смотрите рекламу, так? Она и воспитывает в вас комплексы. Показывают, к примеру, симпатичную женщину, вполне приличную, с красивой прической. Вот она вымылась в душе таким-то шампунем, и из-за этого у нее такие волосы. И теперь она пользуется спросом. Вы делаете вывод: «вот она помылась в душе таким-то шампунем и теперь стала пользоваться спросом». Но это же фигня полная! Однако этого достаточно, чтобы у вас в голове осело дерьмо — глупая психологическая установка. Да так можно в своем одиночестве винить не тот шампунь! Согласитесь, бред!
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
У меня есть хороший знакомый, он служит в одном подразделении. Руками особо ничего делать не умеет, но неплохо зарабатывает — оказывает консультационные услуги добровольнопринудительного характера по безопасности бизнеса.
Однажды он купил шкаф. Нанял слесаря, который живет рядом, который шкаф этот ему собрал.
И жена выставляет ему: «Мужчина должен уметь делать чтото руками, собирать шкаф». Он ей говорит: «А хочешь, я сделаю такое, что ни один слесарь не сделает?» Она говорит: «Ну, сделай». И он кулаком пробивает дыру в этом шкафу. Ни один слесарь такого не делает!
Мужчинам его поведение понятно, оно абсолютно логично. Женщины же не поймут, как можно было до такого додуматься.
Итак, дамы, вернемся к нашей смс-переписке. Что можно записать, чтобы нас зацепить и посадить на короткий поводок? Ну, думайте! Думайте! «Я видела тебя во сне»… Ну а как его назвать надо? «МОЙ ГЕРОЙ», конечно же, «Мой супермен»! Что у нас получается вместе? «Я видела тебя во сне, о мужчина моей мечты!»
Первая реакция мужчины может быть такой: «фигня какая-то». Но когда мы это прочитаем снова, у нас расправятся плечи, мы станем выше нос задирать, на лицах у нас появится умное мужественное выражение. И на это вы, дамы, нас можете поймать. На то, что вы нас заставляете чувствовать себя высшим существом.
Милые дамы, ну, соврите нам, в конце концов, какие мы прекрасные, неотразимые, суперменистые и офигенные! Вам это ни фига не стоит, а нам приятно, нас это зацепит. Даже назовем это не враньем, а приукрашиванием действительности. Вы же хотите, чтобы мы такими были?! Вы такими нас и получите, если ума у вас хватит.
Практические советы женщиныпсихолога
Вы проживете долго и счастливо, если не будете… болеть. Нет, я не о простудных заболеваниях и, упаси Боже, не о заболеваниях, нажитых непосильным трудом на сексуальных фронтах. Практически у всех людей есть болезнь — неумение общаться друг с другом. Это нарушение контакта с окружающими.
Вся наша жизнь — театр. Семейная жизнь — театр, в котором события развиваются быстро, динамично и бурно. Каждый из нас «примеряет» на себя определенные роли. Даже очень талантливым актерам подходят далеко не все роли, что уж говорить о нас, простых смертных. Давайте разберемся с теми ролями, которые могут привести к разрыву отношений.
Козел отпущения
То, как вы смотрите на окружающих, даже ваши позы и движения могут создать у них впечатление, что вы принадлежите к типу подчиненных, даже если внутренне вы протестуете против подобной оценки. На вас будут оказывать меньше давление, если вы усвоите язык жестов, направленный на защиту своего достоинства.
Мальчик (девочка) для битья
Вы мало того, что никого и ни о чем не можете попросить, так о вас любезные друзья, знакомые и родственники еще и «вытирают ноги». Чаще всего такое отношение к собственной персоне порождает ваша же неуверенность, неуважение к себе. В подобной ситуации необходимо, прежде всего, возлюбить себя, любимого. Начать можно с мелочей: перестать называть собственное лицо «мордой», выкинуть из лексикона поговорки типа: «куда уж мне…» и т. д. Займитесь освоением дара убеждения. Научитесь вести себя уверенно, тем самым вы заслужите доверие людей, они опустят кулаки, занесенные над вашей головой, и потянутся к вам подоброму.
Застенчивый зайка
В одной детской сказке юный зайка был таким застенчивым, что никак не мог жениться — он стеснялся сказать зайчихе: «Я вас люблю». Излишняя застенчивость может испортить вам как личную, так и общественную жизнь. Дело в том, что большинство людей симпатизирует тем, кто кажется им открытым и благожелательным, искренне интересуется их делами. К несчастью, человек застенчивый распространяет вокруг себя почти такие же сигналы, как и тот, кто совершенно пренебрегает другими, ведь с целью защиты они пытаются выглядеть неприступными. Боритесь за собственное счастье! Вы видели когданибудь, как поступают с ядром тяжелоатлеты? Сделайте все по аналогии: закатайте свою застенчивость в ядро, возьмите в ладонь, раскрутитесь и… закиньте далекодалекооо. Почувствуйте кураж — и застенчивости как небывало! Только это не значит, что надо становиться нахалами.
Волнушка
Такой диагноз можно поставить человеку… правильно, который очень много волнуется, причем чаще всего по пустякам. Все эти волнения не в вашу пользу. Для окружающих ваши телесные волны волнения воспринимаются не как дополнительная забота, а как излишняя нервозность и накаливание обстановки. К примеру, вы пришли устраиваться на работу. А у вас голос дрожит, глаз дергается, да еще и сели вы мимо предложенного вам стула. Кто, спрашивается, возьмет такого недотепу на работу? Или кто за такого недотепу выйдет замуж? В то время как нервы в подобных ситуациях — вещь совершенно естественная, можно научиться скрывать видимые признаки своего волнения. Не так уж трудно контролировать те незначительные движения и мимику, которые вас выдают.
Еще один рецепт для долгой и счастливой совместной жизни: вы проживете в любви и согласии, если вам не скучно… спать вместе. Да, конечно, не спать, а заниматься любовью. Для того чтобы делать это регулярно, женщине надо всегда быть эротичной — возбуждать своего избранника. Давайте, пардон, заглянем к вам под халат… В каком белье вы ходите?
Психологи поставили эксперимент. Отправили пары по отдельности покупать нижнее белье. Девушки должны были выбрать белье, которое, как им кажется, понравилось бы молодым людям (меня всегда вводило в ступор это словосочетание: если парни — молодые люди, то девушки НЕлюди, что ли?). А молодые люди, в свою очередь, должны были купить белье для своих девушек, такое, которое хотели бы на них видеть.
Разница в результатах была, я тебе доложу! Мы представляем этот мир настолько по-разному! Если барышни выбрали для себя, допустим, красное белье с обилием вышивки, представляя, насколько это сексуально и возбуждающе (в журналах же пишут!), то парни выбрали тонкие черные лифчики и трусики, такие, чтобы сеточка чашечки давала увидеть, что под прозрачной тончайшей тканью весьма заметно выделяется сосок. Мужчин не взволновали поролоновые чудеса формованных лифчиков, обильно украшенные вышивкой, им подавай, чтобы немного просвечивало и давало пищу фантазии. По поводу же трусиков произошло следующее: девочки решили, что верх эротики — стринги со стразами, принцы же принесли полупрозрачные шортики, в основном черного цвета. Вот как хочешь, так и понимай.