Постарайтесь также избегать совершать досадные и банальные глупости. Что в семейной жизни делать глупо?
Глупо «пилить» мужа дольше одной минуты. Нормальный мужчина просто развернется и уйдет от вас.
Еще глупее «пилить» или воспитывать мужчину, если он явился домой подшофе. В таком случае надо отложить все разборки как минимум до утра. Лучше тихо поплачьте в подушку и пожалейте себя, чем устраивать бурный ночной скандал.
Очень глупо контролировать мужа «на всякий случай» или из-за непростительного любопытства. Если вы будете рыться в его телефоне, почте, страничке социальной сети, а он вас при этом ненароком «засечет», — ваши отношения серьезно пошатнутся.
Лучше вспомните русские народные сказки. Добры молодцы, когда попадали в незнакомую обстановку (например, в избушку Бабы Яги), которая им ничего хорошего не сулила, объясняли хозяйкам, что их нужно сначала напоить-накормить, затем спать уложить, а уж после спрашивать о чем-нибудь, беседы беседовать. Вот и вы следуйте народной мудрости: он пришел — его напоить-накормить и, пардон, в койку, а потом уже вальяжно беседуйте, почему он задержался на тридцать минут или почему позвонил в течение дня не десять раз, как обычно, а всего девять.
Подсказки Плохой Девчонки
Как гасить конфликты? Это зависит от того, с каким типом мужчин вы конфликтуете.
Существуют четыре основных мужских типа.
Первый тип — доминантные самцы. Они слегка психованные. Либо вояки, либо те, кто в жизни побывал в ситуациях и кое-что повидал. С ними нужно вести себя так: стукнуть (только не по голове!), мяукнуть или щипнуть, укусить или начать сексуально домогаться. А можно все это совместить. Еще можно сексуально одеться, прийти с ремнем и прошептать: «Накажи меня, Мой Господин!» Но только не начинать вопить и доказывать свою на фиг никому не нужную (в том числе и тебе) ПРАВОТУ. Ты можешь десять раз быть права, даже суметь ему это доказать, но он еще больше разъярится! Так что мяукай, стукни, ущипни, домогайся. Но самое главное: заткнись и не умничай! Это довольно редкий (но самый-самый!) тип мужчин. Буря страсти!
Второй — самый популярный тип мужчин. Выяснение отношений происходит по типу «итальянская семья»: ор, визг, битая посуда, всплеск эмоций, энергии, выход наружу негатива. Примирение — бурный секс или страстные-страстные поцелуи. Избежать конфликта не удается. В чем-то это самые счастливые пары.
Третий тип — молчуны. Люди тихой размеренной деятельности. Внешне такой мужчина спокоен, наверное, с детства зашуган мамашей. Имеет страх перед конфликтами. Склонен к алкоголю. Бурный секс такого скорее пугает, чем увлекает. Он лучше в офис пойдет, попишет бумажечки. С таким типом лучше всего заткнуться и уйти в другую комнату. Оставить его одного на пару часов или на весь день. Если вовремя замечать его недовольство, можно просто затыкаться и сваливать. Примириться с таким проще простого. Через какое-то время он сам успокоится. Удобный, как разношенные туфли. Замечательный муж. Часто хорошо готовит. И моет посуду. Часто бывает зануден....
Четвертый тип — мужчина-ребенок. Вместо конфетки, как правило, секс, реже нечто материальное (например, хорошо приготовленный ужин). Может быть и творческим человеком, и состоявшимся крутым. Этого надо гладить, целовать, сюсюкать, можно вкусно покормить. Главное — не вопить. А то может обидеться на неделю. Не уверен в себе. Но при этом может быть очень успешным (если повезет).
Прежде всего, надо понять, к какому типу поведения относится ваш муж. А потом уже практиковаться в науке гасить конфликты.
Новые сказки о главном
Сказка про Белоснежку, гномов и Лесного Разбойника
Жил да был один король-номинал.
Правил, по сути, королевством не он, а его злая жена.
Была она красивая-красивая. Но сука редкостная. И было у нее волшебное зеркало.
Возьмет она зеркало и спросит: — Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду расскажи!
Я ль на свете всех милее?
Лучше всех и красивее?
— А то! — отвечает зеркальце. И отражает ее красивую физиономию. Довольная королева идет править дальше.
Мораль: хорошо женщине быть прекрасней всех, но глупо из-за этого заморачиваться.
А у короля-номинала подрастала дочка от первого брака. К счастью, не в папу пошла, а в маму. Мама ее была прежней королевой — умной, красивой. Но беспечной — отравилась и умерла. Кто-то из фрейлин постарался, а король спустя полгода привез откуда-то эту новую красивую змею.
Королевская дочка была красивая, худющая, длинноногая и белобрысая. Звали ее Белоснежка. Какое-то имя у нее, конечно, было. Но его никто не помнил. Белоснежка и Белоснежка!
Она никому не мешала.
Жила себе и жила.
Красивая была до безумия. Домогались ее конюхи, дворники, скотники, плотники да королевские охотники. Она всех посылала, а настаивать они побаивались — принцесса все-таки. А ну как пожалуется королю или, того хуже, королеве. Та из бабской солидарности указ об усекновении головы подпишет. А король подмахнет, не читая. И все! И будет голова озабоченного на колу! Скоро и проворно! На балы она не ходила, потому дворянам да вельможам на глаза не попадалась. А то бы тоже домогались.
Как-то достала королева зеркальце, прочитала свою речевку.
— А вот фиг тебе, — отвечает зеркальце. И вместо королевы отражает Белоснежку.
— Ну ни фига себе! — разъярилась королева. Зря она так, правда, зря. Жила бы себе и царствовала еще долгие годы...
Мораль: лучше потратить время на работу над собой, чем делать гадости другим.
И приказала егерю отвести Белоснежку в лес, привязать к дереву и оставить на съедение волкам. Послушался егерь. Он тоже когда-то домогался Белоснежки, но был послан. Отвез он Белоснежку в лес.
Только хотел оглушить ее, говорит Белоснежка:
— Тебе мачеха моя приказала меня связать и бросить здесь, так, егерь?
— Так, Белоснежка.
— Я тут подумала. Все равно помирать. Так давай хоть помру женщиной. Будь моим первым мужчиной!
Егерь заурчал радостно, схватил Белоснежку и начал мять ее.
Впилась Белоснежка в его губы. Пересилила запах свинячьего пойла и чеснока с луком. Вытащила из ножен на его поясе ножик острый да в брюхо ему же, скоту, и воткнула. Возится егерь в луже собственной крови на поляне, кишки в брюхо обратно запихнуть пытается.
— Ну как, любовничек, понравилось? — спрашивает Белоснежка. — Нет? А что так? Али я не хороша?
Захрипел егерь и сдох.
Мораль: не будь рабом члена своего, мужчина! Головой думай, а не пенисом!
Забрала Белоснежка у него нож, огниво, лук со стрелами. Она бы и коня его забрала, да конь, кровь почуяв, убежал...
Брела Белоснежка по лесу. Набрела на избушку. В избушке — хлам и беспорядок. Прибралась она там.
Вышла из избушки и спряталась. Вечером в избушку вернулись гномы в количестве семи, которые там жили. Днем они работали в горах, добывали золото и драгметаллы, а к ночи возвращались.
Пришли, а в избушке чистота, порядок и никого нет. Только запах Белоснежкиных духов, от которых гномы, женщин много лет не видевшие, чуть с ума не сошли.
Стали они бегать вокруг избушки, звать и обещать, что ничего не сделают.
Вышла Белоснежка. Гномы ее тут же схватили, повалили и собрались сношать. Интересно им было, ну а как оно будет с такой длинной худющей красавицей?
Мораль: не верьте, девушки, озабоченным мужчинам. Особенно когда мы говорим, что домогаться не будем...
А Белоснежка принялась кашлять. Притворилась так талантливо, что прямо настоящий кашель получился.
— Это чего ты? — поинтересовался главный гном.
— У меня аллергия на гномью шерсть, — сказала Белоснежка. — Побрейтесь налысо все. И месяц пейте траву, которую я вам дам. А через месяц предадимся безудержному разврату.
Поверили гномы.
Мораль: нельзя верить женщинам, в вас сексуально незаинтересованным. Наврут.
Со слезами побрили гномы головы.
— И бороды! И шерсть на теле! — скомандовала Белоснежка.
Побрились гномы.
И живут дальше. Белоснежка нашла антистоиновую травку. Когда-то лекарь королевский показал ей. Он ее для короля собирал по просьбе мачехи. Поит гномов. Гномы ничего не хотят, придут с работы — и спать.
Тут мимо ехал прекрасный принц. Увидел Белоснежку и стал домогаться.
— Погоди, — говорит Белоснежка, — надо с гномами разобраться.
— А давай смоемся, — предложил Принц, не любивший рукоприкладства.
Посадил ее на коня позади себя (вспомнился Белоснежке егерь) и поскакал.
Вернулись гномы, разъярились, догнали принца с Белоснежкой. Принцу надавали по репе, он убежал. Коня забрали, Белоснежку вернули.
Мораль: от таких сексуальных девушек один головняк принцам, которые против рукоприкладства.
Наврала им Белоснежка, что принц украл ее.
А потом у младшего гнома выманила хитростью секрет, где хранят они, гномы, камешки многокаратные и драгметаллы. Зря он ей рассказал об этом, ой, зря!
Ходят гномы, бреются каждый день. Месяц проходит. Антистоиновая травка действовать перестает. Волнуются гномы: когда, ну когда же?
— Скоро, — утешает Белоснежка, — скоро...
А проезжал мимо Лесной Разбойник. Увидел Белоснежку и запал на нее. Но домогаться не стал. Только глазами совокупил. Познакомился, поговорил. Предложил сваливать от гномов.
— А как догонят гномы? — спрашивает Белоснежка.
— Это будет не самый умный поступок в их жизни. И не самый удачный, — говорит разбойник. Показала Белоснежка ему весь золотой запас гномов.
Обрадовался разбойник.
— Круто! А то все мои кореша кто нефтью торгует, кто молодежной политикой рулит, один я тут резвлюсь на лесных дорогах! А так армию наймем, королевство какое-нибудь завоюем.
— А давай мое и завоюем?
— Говно вопрос, любимая!
Поехали прочь. Догнали их гномы. Посадил разбойник Белоснежку на дерево да как отметелил гномов. Пинками в зад погнал их прочь, приговаривая: