Есть определенный критерий, как выбирать жену. Важный момент: как понять, что это именно
ОНА?
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Один мой почти земляк, из Северного Дагестана, говорит: «Меня решили женить». Как вы понимаете, его мнения по этому поводу вообще никто не спрашивает. Он говорит: «Вот сейчас в горы пришла цивилизация…» То есть раньше он жену увидел бы в день свадьбы, а сейчас цивилизация — ему с ней дадут поговорить пять минут в присутствии отца и братьев. Представляете, какой прогресс? Он спрашивает: «Как мне понять, что это моя женщина, что она будет моей женой, что я буду счастлив?» И я ему дал критерии. Сейчас живут они хорошо и счастливо и очень довольны всем.
Первое. Запомните: вам должен нравиться ЕЕ ЗАПАХ — запах волос, тела, пробивающийся даже через парфюм. Вы должны его уловить. Мужчины, для этого нам ни в коем случае нельзя курить или с помощью обоняния пускаться в различные эксперименты. Потому что это снижает обоняние, а оно у нас должно быть острым, мы должны почувствовать запах тела, пота, волос, губ. И этот запах нам должен быть приятен.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Есть такой замечательный анекдот: идут двое мужчин, проходит красивая женщина. Один говорит: красавица, а другой отвечает: да, а представляешь, а комуто она вот тут.
Красота приедается любая, она восхищает короткое время, а потом перестает восприниматься. Но запах — всю жизнь, всегда, пока он не поменяется на другой, может, на гормональном фоне, должен быть вам приятен.
Что ухудшает запах? Милые дамы, если вы перестали употреблять алкогольные продукты, моментально меняется запах тела, он становится гораздо лучше. Если вы курите, употребляете грязную пищу, пищу с паразитами, ваш запах тела становится на порядок хуже. Лучше вообще, если вы обходитесь без мясной пищи (я — вегетарианец и настоятельно рекомендую). Для вас, дамы, это очень важно. Важнее самого дорогого парфюма!
Второе. Она должна вас ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТЗЕРКАЛИВАТЬ. Вы улыбаетесь — и она улыбается, вы нахмурились — и она нахмурилась. Если женщина вас отзеркаливает, вам никогда не будет с ней тяжело. Этот момент очень важен.
Третье. Она должна вас УМИЛЯТЬ. Как кошка в рекламе «Вискас». Или собачка из рекламы «Педигри». Вызывает умиление? Вызывает. Вот такая же реакция должна быть на жену.
И если есть три этих составляющие, знайте, мужчины, — это ваша женщина.
Ну, еще один маленький штрих: если ВАМ ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧЕТСЯ ДО НЕЕ ДОТРОНУТЬСЯ, ущипнуть, прикоснуться, если есть постоянная потребность в прикосновении — значит, это ваша жена, женщина, с которой вы проживете долго и счастливо.
И еще важный момент: мужчины, запомните, на свете нет женщины, которую нельзя добиться. Любой женщины можно добиться, все зависит от степени вашего упорства. Но
ЕСЛИ ОНА НЕ ПОТЯНУЛАСЬ К ВАМ САМА, НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!
Эти отношения вам придется прерывать и искать что-то более подходящее.
Что не должны знать жены и наложницы
Жены (или будущие жены) никогда не должны видеть два наших проявления.
• Страх перед кем-то. Перед чем-то — пожалуйста, но перед кем-то — никогда! Как бы мы ни боялись какого-нибудь жуткого типа, наши жены и наложницы не должны видеть этого страха. Они всегда должны видеть нас бесстрашными. Просто запомните это. Как бы у вас ни тряслись коленки, вы не должны показывать свой страх жене.
• Безответственность. Что губит мужчин в нашей стране? Три «без»: бездумие, безволие, безответственность. Это погубило всю Европу. Был я на родине викингов. Унылое и печальное зрелище.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Простой пример: в Стокгольме пришел в бар, заказал кофе. Я был в кепке, на которой написано «Viking Norvey». Какойто швед мне говорит: «Fucking Norvey». А я в начале к себе это вообще не отнес. Ну, какой я… я же не норвей. Тут до меня дошло, что этот скот про меня так сказал.
Я к нему подошел и сказал, что я сейчас возьму свой кнайф и суяман юрак. Ктото понял, о чем я говорю. И поанглийски сказал, что я немножко вырежу ему сердце. Он мне говорит: «You are not norvey». Хорошо, что понял. I am not norvay. Покорители морей все вывелись напрочь, потому что их разъели цивилизация и равноправие.
Практические советы женщиныпсихолога
Мужчины! Я хочу вас научить выводить своих подруг на чистую воду. Это не значит, что «все бабы — суки», что нам нельзя верить. Просто я хочу, чтобы вы не были простофилями, а стали защищенными — морально и психологически — суперменами. Говорят, женщины более изощренны в искусстве обмана. Попробуйте, проверьте своих подруг с помощью этого теста.
1. Вас посылают в командировку, ваша подруга:
a) со слезами помогает собирать вам вещи, жарит курицу и провожает на поезд;
b) начинает строить вслух планы своего одинокого времяпрепровождения;
c) встречает эту новость равнодушно.
2. Вас не очень удачно подстригли в парикмахерской, ваша подруга:
a) утешает вас, говоря, что вашу красоту ничем не испортить;
b) предлагает пойти к знакомому мастеру и подкорректировать прическу;
c) говорит, что с вами вечно случаются всякие неприятности.
3. Вашей жене позвонил мужчина, как она объяснила, кто это:
a) сказала, что коллега по работе, с которым при случае она вас обязательно познакомит;
b) объяснила, кто и зачем звонил;
c) сказала: «Я же не спрашиваю, кто звонит тебе!»
4. За последнее время ваша подруга:
a) стала готовить разные новые блюда;
b) стала жаловаться на усталость;
c) стала реже бывать дома, задерживаться на работе.
5. Как бы вы охарактеризовали эмоциональное состояние вашей подруги: a) обычное, все в меру;
b) кажется, она выглядит более усталой;
c) стала более раздражительной, часто меняется настроение.
6. Как вы отдыхаете в последнее время:
a) стараемся отдыхать вместе;
b) чаще всего вместе, бывает, что ходим порознь на «девичники», «мальчишники»;
c) отдыхаем друг от друга.
6. Интересуется ли подруга вашими делами:
a) да, мы с ней каждый вечер за ужином рассказываем друг другу о том, что произошло за день;
b) иногда спрашивает, как дела на работе, но плохо разбирается в той отрасли, которой я занимаюсь;
c) нет, ее это не интересует.
7. Если вы пришли домой с корпоратива подшофе, действия вашей подруги:
a) она дает вам таблетку аспирина, чтобы наутро голова не болела;
b) ворчит, что вы могли бы ограничиться меньшей дозой;
c) говорит, сложа руки на груди: «Я так и знала!»
8. Если вы поссорились, ваша подруга:
a) уходит плакать в ванную или в соседнюю комнату;
b) бьется в истерике, говоря, что ей придется переехать обратно к маме;
c) молча уходит в неизвестном направлении.
9. Узнайте, хочет ли ваша подруга от вас ребенка:
a) да, хочет;
a) хочет, но надо все спланировать;
b) говорит, что все это глупости.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«А»
Вы — счастливчик! С подругой вам действительно повезло. Умница, красавица, любит вас, да еще и хозяйка хорошая. Не пудрите девушке мозги, ведите ее в ЗАГС — ведь она этого достойна. Только и вы не ударьте в грязь лицом и оправдайте надежды своего сокровища.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«B»
Что ж, у вас все нормально. Если ваша любимая и увлечется кемнибудь, это произойдет только потому, что вы сами ее к тому подтолкнули. Следите за тем, чтобы не стать скучным, не превратиться в зануду и побольше интересуйтесь ее работой и подругами, чаще общайтесь и разговаривайте.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«С»
Что ж, друг мой, мне кажется, вам пора поговорить начистоту. Будем надеяться на то, что такие перемены вашей подруги связаны с рабочими неурядицами, критическими днями. А может быть, это оттого, что вы боитесь и не хотите знать ничего лишнего? Если вам нравится быть рогоносцем — будьте им на радость окружающим.
Новые сказки о главном
Сказка про Царя, Ивана-Дурака и царевну-Лягушку
В некотором царстве, некотором государстве правил Царь.
Было у него три сына. Двое умных и с нормальными именами, а третий не только Иван, но еще и дурак!
Был этот царь вечно пьяный и дурной швайн. И создал подданным своим жизнь невыносимую.
Хотели подданные против него взбунтоваться, да не вышло. Вынес царь-батюшка бумагу с печатями и зачитал, что царство все — его личная собственность, он — гарант конституции, а все подданные на земле этой проживают из его, царя, милости.
— Не нравится, как я правлю, вон пошли все! Все здесь мое! И земля, и нефть, и газ, и даже ваше имущество. Кто хочет — в одних штанах вон из царства!
И потянулись вереницы подданных в разные страны...
Ученые, купцы, мастеровые. Пока не осталась в царстве одна лишь бесполезная, нигде не востребованная чиновничья сволочь. И служители культа. И оборотни в погонах.
А царю-батюшке алкоголь уже слабоват показался, стал царьбатюшка его наркотой разбавлять.
И однажды в угаре решил женить трех своих сыновей.
Но один из зеленых чертей, с которыми он в белой горячке спорил, подсказал ему, чтобы они стрелы послали в болото. Из болота-де самые шикарные дамы родом. И если какие там околачиваются, пусть стрелу подбирают и под венец!
Старшие-то сговорились с принцессой соседской да с офигенной дояркой из села недалекого, куда стрелы пустят, чтоб подбирали срочно. А Иван-дурак ни с кем не сговорился.
Послали они стрелы.
Со стрелой старшего принцесса соседнего царства вся в тине и грязи вылезла.
Со стрелой среднего — доярка такая офигенная, что вся царская свита слюни по подбородку распустила.