a) ваш партнер стал все чаще «задерживаться на работе» и уклоняется от выполнения «супружеского долга»;
b) стал менее внимательным, жалуется на недосып;
c) он практически не изменился.
2. Вы задержались на корпоративной вечеринке, действия вашего партнера:
a) он не беспокоится, спокойно лежит на диване перед телевизором;
b) он позвонит и спросит, где вы;
c) он позвонит и предложит вас встретить.
3. Вы приходите в ресторан, и незнакомая барышня приглашает вашего партнера на «белый» танец, его действия:
a) с удовольствием соглашается, во время танца оживленно с ней беседует;
b) растерянно идет танцевать. Во время танца ищет глазами вас;
c) говорит, что «не танцует».
4. Находили ли вы случайно у партнера какие-нибудь компрометирующие его «улики»: следы губной помады, фотографии и т. д.?
a) было дело, но он рассказал очень правдоподобную историю и убедил меня в своей «невиновности»;
b) было дело, он повинился, и мы это забыли;
c) нет, ничего подозрительного я не находила.
5. Когда в доме раздается телефонный звонок, он
a) бежит к телефону с криками: «Это, наверное, меня!»;
b) не проявляет к звонку никакого интереса;
c) говорит вам: «Зая, ответь, если что, меня нет».
6. Часто ли ваш партнер выключает мобильный телефон?
a) да, бывало, что я не могла до него дозвониться;
b) он выключает только на время совещаний;
c) он выключает звук, чтобы, увидев мой звонок, перезвонить мне по мере возможности.
7. Если вы вернулись домой с работы «при всем параде», ваш партнер
a) не обратит внимания на это;
b) спросит, что это вы так вырядились;
c) скажет, что сегодня вы особенно красивы.
8. Часто ли ваш партнер пребывает в Интернете?
a) довольно часто;
b) нечасто;
c) если ему надо что-нибудь в Интернете, он просит это посмотреть меня.
9. Обновляете ли вы с партнером свои сексуальные познания и навыки? a) нет, у нас все хорошо;
b) не задавались этим вопросом;
c) да, мы стараемся разнообразить свою сексуальную жизнь.
1 0. Как распоряжается ваш партнер своими доходами?
a) он ими распоряжается самостоятельно, его доходы вас не касаются;
b) вы скидываетесь «на хозяйство»;
c) он отдает вам практически все деньги, и вы ими распоряжаетесь.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«А»
Вам следует держать ухо востро. Да, ваш избранник — человек общительный и открытый, но вряд ли он будет верен вам всю жизнь. Скорее всего, у него уже ктото есть… Это может быть как несерьезный флирт, так и любовница с большим стажем. Вам остается либо делить его с другими женщинами, утешая себя тем, что он вернется к вам, либо искать более тихую заводь.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«B»
У вас — золотая середина. Считайте, что вам повезло с избранником. Он не бабник и не зануда. Если вас не пугает его «среднестатистичность», то вы будете жить долго и счастливо. Вряд ли он пойдет «налево». Все его «шалости» — это байки про бурную молодость и легкие, вполне невинные флирты.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«С»
Он вас очень любит… Это хорошо, только как бы вас на пятый год совместной жизни не стошнило от такой любви. Хотя если вы идеально подошли друг другу сексуально, вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день от… сексуальных утех. Надейтесь на лучшее!
Новые сказки о главном
Маша и Медведь
Жила была девушка Маша с Бабушкой и Дедушкой в деревне Ебуковка...
Как-то гуляла Машенька по лесу.
Заблудилась. Вышла к какому-то дому. Постучалась в дверь. Открывает ей Медведь.
Огромный, накачанный, улыбчивый.
— Медведь, — испуганно шепчет Маша.
—Ну да, Медведь, и чего? — говорит Медведь. — А тебя-то как звать-величать?
— Маша...
— Имечко какое-то так себе...
— А ты меня не съешь? — спрашивает Маша.
— Я вегетарианец, — сухо так отвечает Медведь.
— А домогаться будешь?
Окинул Медведь Машу взглядом с ног до головы и сказал:
— Да не уверен. Нефактурная ты, Маша, какая-то. А чего тебе, Девица, надо?
«Каков наглец!!!» — подумала Маша, а вслух сказала:
— Я заблудилась в лесу, Медведь. И мне дорогу в мою Ебуковку не найти никак.
— Ебуковка? Далековато ты, Девица, забрела. Ладно, чайку попьешь с дороги и отвезу тебя в твою Ебуковку.
Попили чайку. Поели.
— Ну, поехали, — говорит Медведь.
Выгнал он внедорожник из подземного гаража.
Сели они в его авто и помчались по проселкам, примчались через полчаса в ее Ебуковку. Подъехали к избе, где Машенька жила с выжившей из ума Бабушкой и спившимся вконец Дедушкой.
— Ну, счастливо, Машенька!
— Счастливо, Медведьюшко!
Мигнули стоп-сигналы медвежьего джипа и растворились в ночи.
Вошла Маша в избу.
А там Бабка, из ума выжившая, поклоны перед идолами бьет.
А Дед в белой горячке с зелеными чертями разговаривает.
А на улице пьяные конюхи, скотники, дворники и плотники хлебают свинячье пойло, дымят самокрутками и домогаются кухарок, доярок и свинарок. Да и домогаются-то как-то уныло. Потому как алкоголь и табак очень не способствуют утехам. Так же как и грязная пища с паразитами. Типа свиней и неправильно забитой скотины и птицы...
Ходят, воняют, вопят...
Вспоминает Маша Медведя, и все чаще хочется ей снова заблудиться в лесу.
Медведь трезвый, накачанный, запах от него приятный (какой-то восточный парфюм), ощущением силы, здоровья и желания так и прет. Хоть и домогаться не стал. «А жаль...» — думала Маша.
— А есть ли у него Медведица? — вдруг спросила она себя. И воображение нарисовало ей роскошную медведицу, которая смотрит на нее, Машу, как на недоделанную.
И решила Маша свалить из своей Ебуковки, стать круче любой медведицы.
Фитнес, шейпинг, диета, косметологи.
А потом снова заблудиться в лесу!
И никуда Медведь от нее уже не денется!
ТУТ И СКАЗОЧКЕ КОНЕЦ, А КТО ПОНЯЛ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, МОЛОДЕЦ!
Вместо заключения
Принципы и правила семейной жизни
Принципы и правила семейной жизни я решил написать в качестве ответов на многочисленные вопросы моих читателей, приятелей, товарищей и последователей.
Кому не нравится — не читайте.
Так как в семье всегда дуализм, то есть равновесие мужского и женского начала, я буду писать М) для мужчин и Ж) для женщин.
Итак, принципы.
1. Нельзя бросать того, кто этого недостоин.
М) Если жена справляется со своими обязанностями — приготовлением пищи, ведением дома, воспитанием детей, верна мужу, не потребляет алкоголь, наркоту, табак, почтительна со старшими родственниками и не позорит своего мужа проявлением неуважения, ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ НИКАКОГО ПРАВА ЕЕ БРОСАТЬ!!! Если бросил, ты — обезьяна-шимпанзе, а не мужчина. Какая бы новая женская особь ни манила тебя сладким сексом — НЕ БРОСАЙ ЖЕНУ!
Ж) Если муж справляется со своими обязанностями — регулярно ублажает, защищает и содержит семью, не потребляет алкоголь, табак, наркоту, не болеет за футбол, не висит
в компьютерных развлекушечках, НЕ БРОСАЙ ЕГО! Выключи поисковую систему. Иначе ты не жена, а говно.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Однажды я не то чтобы удивился, а просто очленел! Пришел в гости к одному приятелю. Он попросил жену приготовить чаю, а она вышла с недовольной рожей и вякнула: «ЗДЕСЬ ТЕБЕ СЛУГ НЕТ!» И, бабахнув дверью, вышла. Мужчина в моих глазах превратился в лилипута.
2. Не путай Дело и фигню.
М) Ты существуешь для семьи. Ты можешь пренебречь интересами тактическими ради стратегических. Например, досуг с семьей ты можешь отменить ради а) зарабатывания денег для семьи, б) карьеры для лучшей жизни семьи, в) обу чения для социального, материального и карьерного роста ради семьи, г) исполнения религиозных обязанностей. Ты не можешь отменять его ради: а) тусовки с приятелями, б) зависания в чатах, сетях и т. д., в) занятия любым дерьмом, которое не приносит денег, статуса и не является работой на будущее.
(Муж уехал на рыбалку. Да какая, на фиг, рыбалка? Если он туда взял ящик водки, денег потратил немерено и привез килограммов пять рыбешек? Вон — рыбный магазин, гастроном — на рыбалку прямо туда! Та же рыба, но в пять раз дешевле и без потери времени!)
Ж) А у тебя вообще нет оснований для пренебрежения семьей! Подруги, покупки, хобби — все замечательно, пока не в ущерб интересам мужа и семьи!
(Да, говорит приятель, жена на тренировке! Я, понимаешь, худышек люблю, вот она на раздельном питании и на фитнесе. При 175 весит 48 кг! Но каждый день после работы по два часа в спортзале!)
3. Богу — Богово, Кесарю — Кесарево!
Есть определенные законы мужского и женского образа мыслей. Незнание этих законов приводит к краху семьи. Несоблюдение этих законов приводит к краху семьи. Игнорирование этих законов приводит к краху семьи.
М) Не уподобляйся жене. Не вникай в ту фигню, которую она несет. Не пытайся понять ее. Не придавай значения ее укорам типа «Ты меня не слушаешь! В каком мне лучше быть платье — в этом или в том?» (Да в любом!) или «В каком у меня меньше попа? (Меньше попа не у тебя, а у Дженифер Лопез!) Балет? (Да чем смотреть эти «пляски пидарасов», я лучше умную книгу почитаю!) Не опускайся до выяснения отношений. Женщина задавит тебя опытом и талантом. «А зачем ты?», «А почему я?» и подобное говно оставь для «Дома-2».
Ж) Не пытайся превратить мужа в «подружку с членом». Поверь, ему абсолютно плевать на те внешние детали, которым ты придаешь большое значение. (Как-то купил офигенный натовский свитер для летчика. Приятель похвалил. На день чекиста подарил точно такой же свитер ему. Приятель в восторге. Одна мадам интересуется: «А тебе не обидно, что у Димы такой же свитер, как и у тебя?» Майн Готт! Да не то что не обидно, наоборот, прикольно!) То, что твоему мужу не важно, запомни и этим говном его не грузи! Каким бы это золотом тебе ни казалось.
4. Домашние обязанности и их разумное распределение.
Мужчина делает в доме то, что ему в кайф. Женщина — все остальное. Генетически для нас хижина — это место, где мы отлежались, отоспались, совокупились. Поели и пошли дальше ловить мамонтов и отгонять от жилища саблезубых тигров. А чистота хижины, приготовление пищи, оформление шкур — это исключительно нас не сношает.
М) Приятель в кафе заказывает с собой пиццу.
«Кому?» — «Жене». — «Она на работе?» — «Нет, дома». — «Больная?» — «Нет, голодная!» ОЧЛЕНЕТЬ!!!
Ж) Спрашиваю одну знакомую бизнес-леди, влюбившуюся в сантехника. «Как там твой водопроводчик? Или как там его? Трубопрокладчик?» — «Выгнала». — «Это еще за что?» — «Я ему говорю: „Давай тебе работу посерьезнее найду?“ А он: „А зачем? Ты же хорошо зарабатываешь? Я хочу вообще с работы уйти. Буду домом заниматься“. А я ему: „Вещи собрал, и на выход!“» Говорю ей: «Умница!»
5. Не требуй больше, чем то, на что способно существо.
М) Не делай из жены товарища и друга. Друзей и товарищей не сношают. А если сношают, то какие это, на фиг, друзья!? Не делай из жены слушательницу и няньку. Ей абсолютно плевать, почему Каддафи проиграл противостояние с повстанцами. Или чем отличается самурайский меч от казачьей шашки, или как ты стал по-новому качать бицепс. При слове «самурай» мы представляем гордых воинов, бегущих в атаку, а женщины — кимоно гейш, которые перед ними танцуют.
Ж) Не лезь мериться тем, что у тебя отсутствует. «А вот если я..!» Забудь эти слова во имя семейного блага. Одному мужчине надавал по роже хам-сосед. Пришел он к психологу-тренеру и спрашивает: «Что делать?» «Бегом, — говорит тот, — в травмпункт, оттуда в милицию, пиши заяву. Кто первым написал, тот и прав! Потом пусть упрашивает тебя идти на мировую, денег дает, унижается. Затем выжди месяцок да проломи ему башку в темном месте!» Понял? Понял!
Назавтра звонит ему тренер: «Ну, сделал?» «Нет, не сделал! Мне жена сказала, а вдруг он на нее или детей потом нападет? И отговорила. Давай, мол, лучше просто не будем ему на глаза попадаться». ВАГИНЕЦ! Баба — дура в мужских делах, ну ты-то, мудак, чего ее слушаешь? Теперь, охренев от безнаказанности, этот урод вместо «здравствуй!» будет его по роже хлопать. Жену за задницу щипать. И детей пинать при встрече.
Послушал жену в мужских делах — считай, фаллос на сантиметр укоротился. Сколько раз можешь жену послушаться? Если слушаешься раз в году, через пятнадцать-двадцать лет ты — бесполое говно, а не мужчина... Этому идиоту немного осталось! Он уже с дочкой кукол одевает...
В общем, вот такие принципы.
Если интересно, в следующей книге изложу правила...
А может, не изложу.
Но на тренинге по этой теме изложу точно...
Приходите!