Женщины нашего времени настолько потеряли уверенность в собственных силах, что практически все придерживаются позиции: только бы не бросил, а если бросит, то хоть бы оставил дом и машину, ну если не дом и машину, то хотя бы приличное содержание.
Проведенный нами блиц-опрос показал, что современные скво настолько зависимы и чувствуют себя беззащитными при смене жизненных обстоятельств, что испытывают стресс от одной только мысли, что в их жизни может что-то измениться.
Зато ВСЕ (это не преувеличение) как один джентльмены заявили, что не боятся потерять жену. Заметим: никто из них не выпил ни грамма Chivas, Absolut, Black Lable или даже более легких напитков, которые в изобилии присутствовали на столе. Причем приглашенные на дискуссию ребята были разных возрастов, конфессий и профессий. Такие дела.
Однако это было только начало.
При откровенном обсуждении необходимых правил хорошего тона одна часть женского населения уверенно заявляет:
– Если ваш мужик не может пройти мимо юбки, значит, вы сами виноваты, где-то у вас упущеньице произошло! Наши-то себе этого не позволяют!
Тот же пресловутый опрос продемонстрировал, что позволяют. Даже бывший баскетболист Николаша, жена которого носила в тот момент под сердцем второго ребенка, трижды получавший сотрясение мозга средней степени тяжести и два раза – тяжелые, не стал бить себя в грудь и отпираться. Вопрос, правда, кое-кому показался провокационным, но отторжения не вызвал. Так вот, когда у Николаши спросили, что бы он сделал, если бы жена вдруг узнала об измене, он, заметьте, не сказал: «Как можно, помилуйте, я своей жене не изменяю!»
Он недоуменно поднял брови и веско заявил:
– Ну, во-первых, я делаю это так, чтобы никто не знал, тем более – беременная жена! – В тот момент голосом Николаши вещал оракул. Голос у оракула был приятный. Хотя вопрос о выполнении супружеского долга во время вынашивания ребенка можно было бы вынести для более детального обсуждения. Пока коротко оговоримся, что к наиболее распространенным точкам зрения относятся: 1) женская – конечно, мой муж тоже готов немного потерпеть, ведь я терплю неизмеримо больше; 2) мужская – супружеский долг обязателен к исполнению, все равно с кем – а если с женой нельзя, то при чем здесь я, кто не может, тот сам и виноват. Есть и другие позиции, но не станем отвлекаться от хода дискуссии.
Дамы, которым удалось постигнуть счастье семейной гармонии, пытались прописать свои рецепты:
– Мы знаем, что надо делать, чтобы мужик не ходил налево! Он должен быть чем-то увлечен. В смысле, у него должно быть хобби!
– Родные мои, да ЭТО же и есть хобби! – отвечала сильная половина.
– Нет, хобби в прямом смысле, не охота и рыбалка, – заметим, что почему-то именно эти два вида хобби имеют самую подмоченную репутацию, – а, скажем, дайвинг! Вот у меня, например, бойфренд увлекается дайвингом и может один ехать на край света, лишь бы занырнуть на новые глубины.
– Ну конечно, – парируют мальчики, – потому что на катере его уже поджидает одетая в гидрокостюм партнерша – padi называется. Думаете, когда едут на охоту или рыбалку, так обязательно трахаться, а уж на дайвинг – так непременно иметь sex. Тогда и все остальное давайте справедливо называть hunting and fishing, или пусть ваш дайвинг будет считаться обыкновенной нырялкой.
– А как же увлечение буддизмом? – как утопающие за соломинку хватаются леди.
– Да, знаем парочку отмороженных, которые съездили на Тибет. И впрямь помогает, но только, когда возвращаются, метут всех подряд, как после тифа. Аж противно. Нет, буддизм – испытание не для всех.
Конечно, мальчики – no limits, при тотальном отсутствии самоконтроля и негативных последствий молодая рать будет шеренгами вставать на смену павшим бойцам. А при полном нежелании дискуссий на эту тему возникает общественное мнение, что так и должно быть.
Причина низкой самооценки наших современниц проста. Не удивляйтесь, дамочки, но мало кто из ваших преданных партнеров по жизни считает, что вы приносите какую-то пользу. Тем более такую, которая может соизмеряться с каким бы то ни было участием в бизнесе. Особенно в случае, если отработан детородный ресурс. Иногда даже приходится выбирать, стать ли baby’s factory для того, чтобы прожиточный минимум соответствовал привычным запросам. Но это решение сугубо индивидуально и зависит от личных амбиций. К примеру, если муж (ну наш, российский муж) говорит тебе без обиняков: «Роди ребенка – дам лимон».
Доли участия
Непреложным заветом счастливого брака является предварительная независимая оценка того, что вы теряете и приобретаете, покидая состояние замужества или женитьбы. Но перед тем как что-то делить, нужно всегда что-то вложить. Вот здесь-то и возникает пикантный вопрос доли участия.
Этот вопрос, кстати, они (мальчики) очень любят обсудить с товарищами на деловых терках. Терки – это такие бизнес-встречи, которые по традиции чаще всего начинаются на закате и продолжаются до рассвета. До любого рассвета, надеюсь, это понятно. Иной раз на терках действительно обсуждаются сложные организационные вопросы, которые касаются долей участия в том числе. Остановимся на этом моменте чуть подробнее.
Первоначальной долей считается тот капитал, с которым партнер вступает в бизнес.
В этом процентном соотношении и делятся потом прибыли и убытки. По мере возрастания авторитетов возникают текущие дела, которые каждый партнер решает в меру своих связей и компетенции. Если возникают задачи, требующие дополнительных вложений (как, например, коррумпирование чиновников, проведение новых законодательных актов, организация корпоративного досуга), все заинтересованные лица вносят деньги или соответственно оцененный ресурс в привязке к той самой доле участия. При этом все прекрасно понимают, что есть актив как материальный, так и нематериальный.
Например, если один из партнеров, владея профильным бизнесом, может вывезти модельное агентство или олимпийскую сборную по синхронному плаванию (ручному мячу, женскому футболу, whatever…) на отдых в Куршавель, Сент-Моритц, Сан-Тропе и т. д., то имеет полное право зачесть этот поступок как внесение определенной суммы в организацию отдыха. Конечно, в эти деньги не входит персональная стоимость консумации каждой из подопечных, так как эта величина договорная. Вообще в большом спорте или модельном бизнесе не принято называть интимные отношения с опекунами консумацией. Предлагаю не нарушать традиции и назвать их так, как принято, – дружба. Имейте в виду, что в наше время понятие дружбы стало намного более широким, чем прежде. «Консумация» и правда звучит оскорбительно. Не тот масштаб.
То есть если, например, Вячеслав Алексеевич дружит в широком смысле этого слова с Оленькой из кордебалета, это не означает, что Оленька стремится внедриться в семью порядочного человека и разрушить ее. Попользовав друг друга некоторое число раз, каждый из друзей извлечет свою выгоду: Оленька, к примеру, может воспользоваться деньгами и связями Вячеслава Алексеевича, чтобы обойти Майю Плисецкую при выборе балерины века, а ее друг реализует свои амбиции мецената. Оленька даже может стать секс-символом года при фактическом отсутствии всего необходимого для секса, тем более для символа. Или ее могут выбрать лучшей теннисисткой, хотя она не в состоянии отличить ракетку от дуршлага. Просто нужно быть верным другом. В конечном итоге это ведь ни к чему не обязывает. Просто сначала с благородным доном дружит Оленька, потом немного – Светик, затем Анютка, ну и так далее. Между собой члены профсоюза не ругаются, потому что в дальнейшем Босс может рекомендовать своим приятелям верного и исполнительного друга как для однократной, так и для долгой, ни к чему не обязывающей дружбы.
Или, к примеру, одному из дольщиков удается договориться о важном для всех решении на высоком уровне. Тогда этого партнера терочным путем могут освободить от материальной части обложения той самой сделки (взятки), просто все остальные заплатят немного больше. А как вы хотели: связи и возможности бесплатно не достаются.
Заметим, что, объединившись в правильный альянс, можно почти без использования денежных знаков провести глобальное мероприятие. Конкурс красоты, например.
В проведении любого шоу имеются всегда одни и те же составляющие:
1. Контент, или Содержимое (будь то концерт, фильм, показ и т. п.).
2. Площадка.
3. Рекламная кампания.
4. Система билетных продаж или распространения пригласительных.
5. Весь остальной ресурс, типа afterparty, напитки, еда и прочие бонусы, легко привлекается за счет спонсоров, которые охотно меняют свои услуги на билеты или возможность демонстрировать бомонду, что и мы, мол, не сидели сложа руки, пока все ждали у моря погоды.
Именно такой беспроигрышный альянс образовался, когда четыре скучающих от однообразных развлечений джентльмена решили удивить мир.
Нематериальные активы
Жить стало скучно, потому что удивляться было нечему. Огромный город, по-видимому, состоял из одних и тех же людей и одинаковых развлечений. Империя шоу-бизнеса загнивала, ибо казалось: все, что можно было показать скучающему бомонду, уже показано. Народ постепенно приходил в состояние депрессии от отсутствия новизны и остроты ощущений.
Почему-то ни старик Николсон, ни Бред Питт на свои тусовки приглашений пока не присылали, унижаться и самим просить погреться у костра чужой славы было не по понятиям. Поэтому, следуя принципу: уж лучше первым в деревне, чем последним в городе, ребята недолго думая решили провести конкурс. Собственный конкурс, естественно, с отборочной комиссией, турами, кастингами и прочей сопутствующей ерундой. Благо была и огромная площадка на несколько тысяч мест, и свои гламурно-информационные журналы, и телерадиоресурс, и огромный штат сотрудников, которым надо было чем-то заниматься.
В недрах идеи конкурса была изюминка. Не просто показать народу приятных телок, а дать им шанс пробиться в жизни. Гран-при под это дело выделил владелец продюсерской компании UREAL. Победительнице предоставлялся шанс исполнить в эфире песню, специально по этому случаю написанную известным компози