Жена моего пациента вскоре к нему вернулась, как вернулся к своей жене и ее «любимый». Сейчас мой бывший больной и его жена живут вместе (благо, не успели разменять квартиру). Но он в процессе психотерапевтической работы перестал быть «папочкой», занялся своими делами, защитил диссертацию, помогает жене по ее просьбе в различных бытовых вопросах, но брак повторно регистрировать не собирается, считая себя в принципе свободным человеком.
На начальных этапах работы по семейному консультированию я удивлялся, почему мои пациенты и клиенты, добившись возврата своих «детей», отказывались возобновлять свои брачные отношения, а зачастую даже сами ставили вопрос о разводе. Потом я понял, что так и должно быть, ибо они вырастали как личности, становились зрелыми, их уже не могли устраивать игры в «дочки-матери», и они сами активно разрывали детские отношения. Теперь я стараюсь вести работу сразу со всей семьей. И довольно часто бывает так, что вначале приходит жена, которая потом приводит мужа и детей. И тогда результаты бывают просто потрясающими!
Итак, дорогой читатель, вы уже поняли, как я ответил на вопрос о существовании «треугольника». Его нет! Перед появлением третьего уже существует психологический разрыв, который закономерно вытекает из предшествующих брачных отношений. Вначале в супружеских отношениях появляется трещина, которая затем постепенно становится пропастью. И вот в одной квартире и в одной постели – два совершенно чужих человека, которым уже давно надо было разойтись. Поэтому появившийся третий лишь рвет нити сомнений, предрассудков и социальных условностей.
Когда я стал оказывать помощь тем женщинам, которые хотели увести из семьи чужого мужа, то убедился, что, если семья прочная, если в супружеских отношениях нет трещины, ничего моим клиенткам не поможет, семья станет еще крепче.
Если сегодня ко мне приходит один из супругов с просьбой вернуть супруга, я предупреждаю, что их личностный рост без соответствующего личностного роста партнера по браку неизбежно приведет к разрыву, если не к юридическому, то к фактическому, если не к фактическому, то к психологическому.
Какова же профилактика таких разводов? В брак должны вступать эмоционально зрелые люди, умеющие взять свою долю ответственности за сохранение семьи, т. е. физически и духовно здоровые и экономически независимые (как мужчина, так и женщина). А такое состояние возникает гораздо позже сексуального созревания.
Я видел много распавшихся семей и пришел к выводу, что часто корень зла общий. Люди, вступая в брак, остаются личностно и эмоционально незрелыми, надеются, что они смогут перевоспитать своего будущего супруга, а это невозможно в принципе, так же как невозможно изобрести вечный двигатель или извлечь квадратный корень из «–1».
Так появился ряд советов и афоризмов для вступающих в брак.
«Не бери полуфабрикат, бери готовую продукцию!»
Девушкам и женщинам (ибо они часто готовы в браке взять на себя роль «мамочки») необходимо внимательно прислушиваться к тому, как им объясняются в любви. «Я без тебя пропаду!», «Я без тебя не смогу прожить!», «Ты мой единственный свет в окошке!» – так объясняются в любви психологические вампиры типа «Евгений Онегин»:
Но чтоб продлилась жизнь моя,
Я утром должен быть уверен,
Что с вами днем увижусь я…
Так же примерно объясняются в любви алкоголики. «Такой красивой (хорошей, умной и т. п.) я никогда еще не видел», – это объяснение бабника. Он сравнивает вас с вашими «предшественницами». Сомнительно объяснение, в котором звучит обещание достать «звезды с неба» и предоставить «золотые горы». Следует избегать тех мужчин, которые интенсивно уговаривают. «Уговаривать – значит насиловать!» – так гласит восточная мудрость.
Мужчинам надо избегать тех женщин, которые ими восхищаются. Обязательно изменят, предадут!
Примите те объяснения в любви, где звучит программа взаимной поддержки в нашей сложной жизни. Как поется в известной песне, «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда!»
Если в казалось бы прочной семье конфликт возник хотя бы один раз, знайте, что будет и второй. А если было два, то будет и третий. Поэтому в данном случае лучше посоветоваться с психотерапевтом или психологом.
Когда конфликты продолжаются, то семья, если супруги прожили лет 10, может сохраниться до тех пор, пока не вырастут дети. Тогда начинается новая волна разводов – разводы 40–50-летних. Казалось бы, живи и радуйся! К этому времени уже решены имущественные проблемы и проблемы социального роста. Дети взрослые, здоровье еще крепкое, а жизнь становится невозможной, ибо возникает «треугольник».
Насколько я знаю, радости при этом не испытывает ни инициатор развода, ни брошенная. Трудно подсчитать и экономический ущерб от всего этого. Возникает тяжелая ситуация, что приводит к болезням и падению социальной активности. А этот возраст – самый стабильный и продуктивный.
Что же делать? Разъединиться, как только начинаются разногласия, когда супруги еще не стали врагами, когда еще не появился третий. Нужно пожить отдельно, в разных комнатах и заняться личностным ростом, найти общее дело, ибо секс и воспитание детей недостаточны для прочного брака. Если эти условия выполняются, то есть шанс сохранить брак. Этот прием называется «сепарация».
Когда исследуешь историю распада семьи 45–55-лет-них, то выявляешь моменты, которые возникали и раньше. Они свидетельствовали, что в семье уже тогда было неблагополучно. Я спрашивал: «А почему вы тогда не разошлись?» Ответы были разные: «Жалко разбивать семью!», «Не хотелось оставлять детей без отца!», «Помешало бы карьере…» и т. п. Однако несложный анализ показывает, что от развода удерживал страх одиночества, а когда наличие третьего снимало этот страх, наступал разрыв. Сейчас я не буду обсуждать проблему одиночества. Эта тема заслуживает детального рассмотрения. Но помните у Омара Хайяма?
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
А теперь пример.
Мужчина 52 лет, старший научный сотрудник одного из НИИ, обратился ко мне с жалобой на частые конфликты с женой, женщиной моложе его на четыре года, на которой он женился по окончании института. Она была в это время еще студенткой. Наличие родителей, которые смотрели за детьми, делало их относительно свободными. Они работали в разных местах, но довольно часто посещали мероприятия, которые проводил институт, где работал мой клиент, и производили впечатление идеальной пары.
Я попросил своего клиента привести супругу, так как оба хотели сохранить брак. И ему и ей я советовал использовать технику амортизации, но у них ничего не получилось. Когда я узнал историю их отношений, то понял почему.
Жили они в семье мужа, и ее все время угнетала свекровь, но она не говорила об этом мужу. Когда дети стали постарше, дед и бабушка перестали справляться с ними, и она, будучи холериком по темпераменту, стала скандалить с детьми. Муж стал скандалить с ней по поводу ее скандалов с детьми. Напряжение в семье нарастало, и только через два года он рассказал мне о сексуальном конфликте.
Еще в молодые годы у него был сексуальный срыв. Жена вела себя при этом не слишком тактично. У него же возник страх перед сексуальным сближением. Импотенции как таковой не было. Иногда он чувствовал себя героем, но бывали и срывы. Понятно, что интимные отношения на стороне были для него исключены, и он слыл и был верным мужем.
Скандалы учащались и становились интенсивнее по выраженности. Сексуальные отношения почти прекратились (известно, что скандал – это психологический аналог полового акта).
К 54 годам он решил разойтись («Буду одиноким стариком»). Юридически оформлять развод он и не думал, ей о своем решении не говорил. Решил, что будет просто соседом. Поводом для окончательного разрыва послужили слова жены: «Я бы тысячу раз могла бы тебе изменить. Меня удерживала только моя порядочность» (следовательно, в душе своей она изменяла ему тысячу раз). И он перестал делать даже попытки к сексуальному сближению. Супруга же радовалась, что он прекратил сексуальные притязания.
Скандалы прекратились. Он сразу почувствовал большое облегчение. Освободившееся от скандалов время он стал использовать для посещения изостудии, ибо еще в детстве увлекался рисованием и имел определенные способности. В изостудии он познакомился с одинокой молодой женщиной. Они понравились друг другу, постепенно происходило психологическое сближение. На сексуальное сближение он не решался, хотя и понимал, что его новая знакомая не против дальнейшего развития отношений. Тогда я посоветовал рассказать ей и о сексуальных срывах. Все у них окончилось благополучно. Что касается секса, то он сказал мне, что и не подозревал, какой он мужчина, хотя к этому времени ему было почти 60. Когда супруга нашего героя узнала, что у мужа есть женщина на стороне, она, конечно же, обвинила во всем ее.
Итак, треугольника не существует. Третий появляется тогда, когда между супругами возникает трещина, которая закономерно превращается в пропасть. Так что, кто хочет отобрать чужого мужа (жену), пробуйте: если между супругами нет трещины, вы укрепите эту семью. А если вам ваше предприятие удастся, не мучайтесь угрызениями совести. Не вы, так кто-нибудь другой это сделает.
Пример из практики Виктории Чердаковой
Ницше сказал: «Жизнь в оковах морали невыносима». Если психолог морализован, то он непрофессионал, и ходить к таковым мы не рекомендуем.
Вот итог консультации у морализованного психолога одной моей клиентки. Организатор одного из моих семинаров сказала, что некая женщина наотрез отказалась идти на общий семинар, который я проводила в крупном городе, и напросилась на дорогостоящую, но только личную консультацию, тогда как для самих клиентов от семинаров пользы больше, да и дешевле выходит. Но когда эта женщина рассказала мне свою историю, я поняла, почему она так сильно избегала публичности. Она боялась осуждения,