я свою группу-семью сделала активной. Дорогие читатели! Хочу обратить ваше внимание, что я специально для дочери ничего не делала и никак не увлекала. Мне удалось так перевоспитать себя, что дочь для меня давно не главное, хотя увы, как и большинство, я когда-то тоже была воспитана, что жить надо ради детей. И именно потому, что я перестала жить ради нее, многие наши технические приемы в управлении ею мне удаются легко. Я просто занималась своими делами и хвасталась ей. Ей хотелось того же и даже гораздо больше. Вот она и копировала мои действия! Когда ей было 10 лет, мне удалось успешно ее сориентировать на максимальное достижение в том, что ей нравится. И в этом мне помогли мои навыки консультирования по карьере, которые я наработала в своем бизнесе. А нравилась дочке тогда кулинария. Где лучшие шеф-повара в мире? Конечно же, в Париже. А если Париж, значит, надо свободно владеть французским и английским языками. И после этого разговора за следующие пять лет она сама очень хорошо выучила английский и начала учить французский. Надо сказать, что в силу обстоятельств моя дочь с 6 до 15 лет жила со своим родным отцом, с которым мы расстались, когда ей было 2 месяца, а потом переехала ко мне обратно. Отец делал все, что считал нужным в воспитании, и делал не так уж и плохо. Но его методы, по моим оценкам, были несколько авторитарными, как и у большинства стандартных родителей. Хотя я на своем мнении не настаиваю. Я же старалась предоставить дочери свободу действий и приучить нести ответственность за все свои фортели уже сейчас.
Когда Анна переехала ко мне жить, я первым делом выделила ей отдельную комнату в нашей трехкомнатной квартире, распределила всю территорию на свою, ее и общую. Распределили хозяйственные дела – кто и что делает. Раз она хочет быть шеф-поваром, то кухня и готовка на ней, а стирка и уборка общей территории на мне. Надо сказать, что я еще к своим задачам и уборщицу подключила, так как я могу ее оплатить, а она пока нет. Так я реализовала функцию подбора и расстановки кадров, а также решения бытовых вопросов. Учась в последних классах школы, дочь подрабатывала преподавателем английского для взрослых и детей в частной школе моей подруги и на 2015 год зарабатывала от 5 до 8 тысяч рублей в месяц. По выходным она бесплатно приобретала опыт в ресторане высокой кухни под руководством французского шеф-повара, принесшего своему ресторану в Париже, где он работал до этого, две мишленовские звезды[9]. Кстати, в этот ресторан ее устроил родной отец. С шеф-поваром дочь еще и на английском общалась – дополнительная языковая практика. Она успевала еще и спортом заниматься, и крутить роман с молодым человеком. Но вот посещать школу у нее времени явно не хватало. А я, согласно нашим принципам, не вмешивалась, пока ситуация не коснулась меня лично.
Дочь: Мама, я сегодня в школу не пойду. Там на английском то, что я 3 года назад учила.
Я: Хорошо. Ты умная, знаешь, что делать надо. И знаешь, что аттестат получать надо в любом случае.
Через день.
Дочь: Мам, я и сегодня в школу не пойду, там какие-то дурацкие тесты по физике, а она мне для поступления не нужна. Я лучше поработаю над трудными местами для себя в английском. Мне надо подготовиться к международному тесту, а там сложнее, чем на уроке.
Я: Анна, ты взрослая и умная. Сама знаешь, что надо посещать, а что не обязательно. У нас с тобой договоренность, что я тебе предоставляю полную свободу, а ты в свою очередь не создаешь мне проблем. Если ты считаешь, что твои действия не создадут мне проблем с твоими учителями и меня не станут вызывать в школу за прогулы – делай как считаешь нужным.
Дочь: Да, я уверена, что все будет нормально. Ведь это ерунда все, что требуют!
Думаю, что все родители понимают, что получение аттестата – далеко не ерунда. И как бы нам всем не хотелось изменить существующую систему образования, но прислушиваться к ней и учитывать ее требования мы все же вынуждены. Но какова наша задача? Решать все проблемы за близких самим? Или научить их преодолевать свои трудности самостоятельно? Конечно, второе. И когда у дочери скопилось из 20 рабочих дней месяца 6 прогулов, не считая опозданий, меня закономерно вызвала в школу классная руководительница. К чему я была готова. И мне пришлось защищать большую наружную границу, как руководителю своей семьи.
Учительница: Виктория Валентиновна! Вы знаете, что у Анны прогулы?
Я: Конечно, знаю. Это ужасно.
Учительница: И как вы собираетесь решать это?
Я: Даже не знаю. Вот у вас хотела спросить: что делать?
Учительница: Как что делать? Бросайте работу, берите ее за шкирку и приводите насильно на уроки, делайте что угодно – но аттестат получать надо!
Я: Я согласна, что аттестат получать надо. Но если я брошу работу, кто ее будет кормить до получения аттестата?
Учительница: Я не знаю. Меня это не касается. Я знаю, что она должна посещать школу. А если вы не справляетесь с выполнением родительских обязанностей, мы поднимем вопрос о лишении вас родительских прав. Ведь пока девочка жила у своего отца – она исправно посещала школу.
Я: Вы полностью правы. И имеете полное право лишить меня родительских прав, если я не справляюсь со своими обязанностями. Но оскорблять ни себя, ни ее, приводя здоровенную 16-летнюю девицу насильно за шкирку утром в школу, я не стану. Если я не сумела ей показать, что не стоит прогуливать, до 16 лет – пусть и она, и я ответим за свои действия хотя бы сейчас.
Дорогие читатели, вы узнали технику психологического айкидо Михаила Литвака? Учительница не была довольна моими ответами. Зато я осталась довольна этим раундом. С одной стороны, я прекрасно понимала, что привести Анну в чувства, чтобы она не прогуливала, мне надо. Но с другой стороны, я как руководитель успешно защитила ее от унизительных методов достижения этого, предложенных мне нашей системой образования. И этим реализовала шестую функцию – заботу о попавших в беду. Ведь если Аня не понимала, что она попала в беду, то я очень хорошо это понимала. Свой вопрос с учительницей я разрешила как смогла и теперь готовилась ко второму раунду, уже на ринге с дочерью. Я вечером забрала ее с занятий спортом и провела с нею следующий диалог в машине:
Я: Анна, ты знаешь, по какому вопросу меня вызывала сегодня учительница в школу?
Дочь: Наверное, по вопросу моих прогулов.
Я: Верно. У нас с тобой была договоренность: я предоставляю тебе полную свободу, а ты не мешаешь мне жить. Я тебе предоставила полную свободу для развития?
Дочь: Да.
Я: Но ты свои обязательства не выполнила. Сегодня из-за того, что мне надо было идти на ковер к учительнице, я вынуждена была отменить встречу с клиентом и понесла убытки. С тебя столько-то тысяч рублей. Запиши на свой счет. Как заработаешь – расплатишься. (Здесь я как руководитель успешно использовала финансовый рычаг.)
Дочь (смущенно, но с вызовом): Хорошо!
Я: Анна, какие ты мне дашь гарантии, что я больше не буду нести убытки и ты мне больше не будешь мешать жить?
Дочь: Никаких. Ведь пока мне не исполнилось 18 лет, ты вынуждена нести за меня ответственность. У нас такое государство. Я бы рада, чтобы тебя это не касалось, но таковы законы. Через 2 года ты от этого будешь избавлена.
Я: Я тебе могу сказать, как тебе перестать мешать мне жить уже сейчас.
Дочь: Как?
Я: Перестать прогуливать.
Дочь: Нет! На это я пойти не могу! У меня куча занятий! Мне надо успеть и там и там! Я не могу прекратить работать или встречаться с молодым человеком! Ты сама на своих занятиях по карьере говорила, что надо, если не успеваешь, сокращать фронты! (Ха! Она пытается использовать против меня мои же знания и нашу систему. Ну, сейчас получит все аргументы сполна!)
Я: Видимо, я как-то плохо говорила, поэтому ты сделала именно эти выводы. Анна, ты человек умный и смелый. Ты можешь идти против системы. Я – человек слабый и трусливый и против системы не хожу. Она меня сомнет. Вот сейчас ты под занавес своего совершеннолетия добьешься, что учителя натравят на меня органы опеки и меня лишат родительских прав. Что поделаешь? Буду нести ответственность за свое неумение воспитывать. Я тогда позвоню твоему отцу и скажу, что он был прав, что я не справлюсь с твоим воспитанием. И чтобы он забирал тебя жить обратно.
Немая пауза. Дочь слушает, затаив дыхание.
Я: Анна, что это будет означать для тебя? Работа по выходным в ресторане для тебя окончится, и ты в это время будешь зубрить то, что тебе давно и так известно из школьной программы. Подработка преподавателем английского для тебя тоже окончится. Главным в приоритете станет посещение школы. И вместо 23:00, как я тебе позволяю сейчас возвращаться, ты будешь дома по настоянию отца в 15:00. И, конечно же, роман с молодым человеком будет также под строгим надзором твоего папы. Анна, жить в обществе и быть свободным от него не получится, как говорят великие. Вот и выбирай – какая свобода подходит именно тебе.
Дочь поджала губы, задрала подбородок и ближайшие 2 недели ночами при закрытых дверях обсуждала по телефону со своим молодым человеком какие-то проблемы. Какие? Нетрудно догадаться! Что я плохая и несправедливая крокодилица! Я не могу сказать, что мне легко удался этот прием управления. До сего момента у нас были теплые отношения с Анной. Но технология есть технология, и прием я довела до конца. И если до этого моя семья как группа была в полном порядке, то сейчас все изменилось. И мне надо уметь уследить и вовремя повлиять на изменившуюся ситуацию. Это как раз последняя функция руководителя. И если выбирать, останутся ли у нас теплые отношения или Аня станет несамостоятельной и конфликтной в жизни с будущим мужем или будущими работодателями – я выбираю, чтобы она стала самостоятельной. Пусть даже ценой наших отношений с нею. Ведь цель воспитания – чтобы дети смогли сами без нас прожить. Поэтому, сцепив зубы, я сосредоточилась на своих делах, а ее демонстративные выпады недовольства мною просто игнор