– Заходите, – Чарли пропустил гостей вперёд, – присядьте, я сейчас. Окно открою, а то напарило тут.
На столе стояла электроплита, на которой что-то кипело в большой алюминиевой кастрюле. Чарли снял крышку, потыкал вилкой содержимое, ложкой набрал бульон, и подув, отхлебнул.
– Отлично. Соль в норме. Мата, будьте добры, вон там, на полке, тарелки, а в столе вилки, а я пока до ума доведу.
Чарли плеснул в кастрюлю соус, насыпал перец, и ещё какие-то специи, после чего блюдо запахло съедобно.
– Так, давайте тарелку.
Разлив бульон, Чаплин большой вилкой поковырял в кастрюле и вытащил оттуда ботинок, бросил его на блюдо, взял нож и принялся отделять верх от подошвы. Делал он это с таким видом, словно разделывает курицу.
– Чарли, – позвал его Антуан, – мы не голодны.
– Чепуха, на вкусный кусок найдётся уголок. Мата, советую попробовать союзку. Самая нежная часть.
– Чарли, я не буду есть, мы полчаса назад кушали, – запаниковала Мата. Есть ботинки ей совсем не хотелось.
– А я после «Золотой лихорадки» подсел. Совершенно диетическая еда. Правда, всё труднее найти полностью кожаную обувь. То подошвы резиновые, то верх дерматиновый. Благо, поклонники выручают. Шлют со всех краёв. Так что, с голоду не помру. Вот этот ботинок мне прислали из Рима. Мата, кстати, у вас такой типаж. Не хотите попробовать себя в кино? Могу устроить. Кстати, есть место в порносиквеле «Войны и мира». Представляете – самая масштабная групповуха в мировом кинематографе! Как там у классика – смешались в кучу кони, люди! Планируется задействовать сто тысяч человек и три табуна жеребцов. Хотите сыграть Ксюшу Собчак?
– Но там не было Собчак.
– Там не было, а у нас будет. Для рейтинга. Почему нет?
– И то верно, – пробормотала Мата.
– Если порно вас не устраивает, можно…
– Ну почему же не устраивает? Можно прямо сейчас кастинг пройти.
Мата как бы случайно расстегнула верхнюю пуговицу на блузе.
Антуан ухмыльнулся, встал с кресла.
– Ну, друзья, не буду мешать. Всё равно я в кино ничего не смыслю. Мата, что сказать Павлу?
– Скажите, что я умерла. Прощайте.
Антуан вышел, постоял минуту под дверью, слушая, как Чарли уговаривает девушку отведать ботинка, и направился к выходу. Нужно было ещё добраться до «Готэм бара», где его ждали друзья и собутыльники.
Павел отослал Пржевальскому документы и билет на Моисеева. Не успел он выйти со здания почты, как у него зазвонил телефон. Вот чутьё у человека! Звонил Пржевальский.
– Паша! – кричал он в трубку, – Паша, здравствуйте, как ваше ухо?
– Вашими молитвами, а ваш лоб?
– Ничего, пройдёт, я пирамидона принял, вроде не болит голова. Я чего вас беспокою. У вас ничего не пропало в поезде?
– Ничего, а что?
– Представляете, эта сучка дрыгоножка утащила мой бумажник. Там всё – документы, деньги, фото семьи. И главное – билет на концерт Моисеева. Так хотел супружницу порадовать. И на тебе – оказия. Вы её там не потеряли из виду?
– Потерял, она умерла, – зачем-то соврал Павел.
– Как умерла?
– Как умирают? Брык, и ножки кверху.
– Вы шутите?
– Нет, конечно. Вы не переживайте, ваши документы я нашёл, и уже выслал вам. И билет. С вас причитается.
– О чём речь, о чём речь. Спасибо вам.
– Так что на Моисеева попадёте. А я сегодня на Мэнсона пойду. Говорят, круто.
– Фу, мы такое не слушаем.
– Зря. Знаете, Пржевальский, чем Мэнсон отличается от Моисеева.
– Ориентацией.
– Что за пошлости у вас на уме? Отличие такое – Мэнсон никогда не приедет в Рязань. Ни за какие коврижки, только потому, что там живут поклонники Моисеева. Что у вас за дурной вкус? Пржевальский, посмотрите – Меркури, Элтон Джон, Джорж Майкл, Версаче, Дольче и Габбана. Против Моисеева и Шуры. Пржевальский, зная ваш патриотизм, огорчу вас – у них даже педики круче. Успехов, человек-лошадь.
Павел оборвал связь, поймал такси.
– На двенадцатую стрит, «Готэм бар». Разбуди, когда приедем – скомандовал он водителю с шикарными чёрными усами.
«В шумном балагане был завсегдатаем» – напевал под нос водитель. Под эти слова Павел задремал.
Павел и Антуан столкнулись прямо у входа в бар.
– А где Мата? – спросил Павел.
– Она умерла, – ухмыльнулся Антуан.
– Как умерла?
– Как умирают? Брык, и ножки к верху.
– Ножки к верху?
– В самую точку. Надеюсь, ты не хочешь знать подробности.
– Даже не знаю. Но ножки к верху звучит заманчиво. Ну и бог с ней. Смерть была не мучительной?
– Не знаю, – Атнуан посмотрел на часы и распахнул дверь в бар,– думаю, она ещё в процессе умирания. Заходи.
Павел сразу понял, к какому столику присаживаться. У окна сидела компания музыкантов в кислотных рубашках, брюках клёш и с безумными шевелюрами.
– Паша! Антуан! – замахали руками хиппи. – Сюда! Эй, гарсон, принеси-ка пару стульев нашим друзьям!
Павел сразу узнал Боба Марли и Джимми Хэндрикса. Третий был ему незнаком, но по одутловатому лицу и туманному взгляду он сразу приписал его к армии рокеров.
– Это Майк, наш друг из Рязани. Майк, знакомься, это наши друзья – Пашка и Антуан. Давайте за знакомство! – Джим налил в стаканы ром, сам поднял бутылку. – Встреча старых друзей – всегда событие, достойное того, чтобы нажраться.
– Как там у вас, в Вудстоке? – спросил Павел, отламывая кусочек от бутерброда.
– Полный отстой. Так всё надоело. Престарелые бородатые мальчики брынчат свои антивоенные песенки, курят драп и пьют динашку. Случайные связи, триппер, вши. Деградация и упадничество. Вечный фестиваль превратился в бесконечные поминки рок-н-ролла. Ты знаешь, что мы убили рок-н-ролл и теперь вяло пляшем на его костях. Вудсток похоронил рок-н-ролл навсегда. Я сам вогнал ему в сердце кол. Что мы наделали? Элвис, Чак Бэрри, Бадди Холи, Джерри Ли Льюис – мы закопали всех! Мы зарыли в землю ту лёгкость бытия, ту сексуальность и бесшабашность стиля, зарезав всё это замысловатыми гитарными рифами, арт-экспериментами и политикой. Ненавижу себя за это. Вот Боба уважаю, он плевал на рок-н-ролл и на Вудсток. Он настоящий растаман. Боб, наливай! Майка я тоже уважаю, хоть он и говняный музыкант и никудышний певец, но петь такое в Рязани – это уже подвиг! Майк, за тебя! Пашка! Сколько дет мы не виделись?
– Три месяца.
– Да?
– Просто ты меня не видел, ты был в сисю пьяный.
– Вот такая теория относительности! – Джим поднял указательный палец. – Я тебя не видел два года. А ты меня три месяца. Парадокс. Короче, мы сюда приехали сдуть пыль с наших могил и зарядиться драйвом. Подышать свежим воздухом и посмотреть до какой же степени разложился рок-н-ролл. Говорят, Мэнсон – предел разложения.
– Нет, друг, предел разложения – это «Корни», – вставил Майк.
– Корни, шморни, какая разница? Давайте выпьем! Эй, офисьон, тащи сюда литруху рома! – Закричал и замахал руками Джим.
Боб Марли молча протянул Павлу косяк, больше похожий по размеру на подзорную трубу. Павел затянулся и вся компания расплылась в радужных волнах, стул почему-то начал проваливаться в пол, по залу запорхали безумные мотыльки. Окружающий мир стал слишком объёмным. Казалось из одной точки можно осмотреть любой предмет со всех сторон. Где-то ругалась белка, тыча в официанта огромным указательным пальцем. Захотелось взмахнуть крыльями и взлететь под потолок, покружить вокруг люстры, выпорхнуть в вентиляционный люк и раствориться в звёздном небе.
– Ниффгсбе, – пробормотал Павел.
– Ясный перец, укроп не курим, – улыбнулся Боб. – Сейчас отпустит. Эй, Джим, закажи Пашке чего-нибудь пожрать, а то вернётся из полёта голодный. Закажи ему оладушки с повидлом. Самое то. Тазик.
– Олдшшшшки, даааааааааааа – затянул Павел, все засмеялись.
Вдруг в мозгу Павла взорвалась и разлетелась тысячами осколков странная фраза. Боря гад! Боря гад! Боря гад! – стучали молотом слова, высекая искры и смутные ассоциации. Бгарядо, Дрябога, Бродяга! Бродяга! Анаграмма сложилась!
Павел попытался свести в пучок глаза, вцепился в стул, засучил ногами в порыве встать. Но ничего не получалось. Трава держала крепко, обещая в качестве компенсации тазик оладушков.
– Борягда, – выпало у него изо рта и растеклось по столу. – Твмать. Држжжи Брю.
Гитлер всматривался в зеркало в надежде найти хотя бы намёк на щетину под носом. Хотя бы огрызок одного волоска. Ничего. Совсем ничего. Чёрт, зачем я послушал эту дуру? И от Маты никаких новостей.
Фюрер достал из кармана розовый в стразах мобильник, дрожащими руками набрал номер танцовщицы. «Батько Махно, смотрит в окно, за окном темным темно»– звучало в трубке вместо гудка. Прослушав два куплета, Гитлер хотел уже было отключиться, но тут раздался запыхавшийся голос Маты:
– Да! Кто это?
– Дрянь, ты где? Почему не отчитываешься о задании? Ты нашла мне усы? Где ты?
– Адик, ты? Привет. Ты это…не звони мне больше.
– Кто там? – раздался в трубке мужской голос.
– Отстань, видишь, я разговариваю. Это я не тебе. Адольф, прости. Я знаю, я не права. Да, я дрянь. Но я не могу.… Да убери ты руки, маньяк. Адик, это я не тебе. Я что хочу сказать – прости, люблю другого человека.
– Что ты мелешь? Какая любовь? Ты на сверхсекретном задании. Ты не можешь вот так взять и наплевать на него.
– Почему не могу? Могу. Хи-хи, хи-хи, да отстань ты, дай поговорить с человеком. Это я не тебе. Я могу всё, что захочу. Ты же знаешь, чего хотят женщины? И что могут?
– Да, я отлично знаю, что могут такие шлюхи, как ты. Так знай же – за дезертирство ты попадёшь под трибунал! Тебя разопнут на кресте, посадят на кол, повесят и прокоптят в газовой камере! Клянусь!
– Чем клянёшься, усами? Ха-ха-ха! Ну, пупсик, не нужно так нервничать. Подожди, я халат накину и выйду на балкон. Совершенно невозможно разговаривать. Да, сейчас приду. Это я не тебе. Пупся, ну не дуйся. Я нашла усы, нашла.
– Правда? – облегчённо выдохнул Гитлер.
– Конечно, нашла. Я же профессионалка.